Зеленый троллейбус,
Рогатый уродец!
Куда ты везешь мои старые кости?
Разгаданный ребус,
Усталый народец,
И не к кому больше отправиться в гости...

Рекламой раскрашен
Раб быстрого тока,
Ты хочешь в свой парк возвратиться опять.
Ты туп и бесстрашен
И волею рока
Дан номер маршрута тебе тридцать пять.

Усталая рухлядь,
Твой пьяный водитель,
Забыл объявить остановку, гляжу...
Чтоб с горя не тухнуть,
Я, злобный вредитель,
Ключами сиденье твое потрошу.

Железного лома
Ненужный кусок,
Ты снова мне двери отрыл на конечной...
От милого дома
Опять я далек,
Как грешник от жизни в раю бесконечной...

(c) Chindjer

* * * * *

Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой
Облдержадминистрации, кроме г. Киева.
- У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко
- в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца

* * * * *

Любить - значит пеpестать сpавнивать.

* * * * *

Умирает старый бендеровец. Родственников никого, только племянник и племянница. Он им говорит:
- ото диткы мои я така скотына, така падлюка, я на усих пысав анонимкы. Ото ты Петро хотив до Кыева поступить у инстытут, не поступыв. Так то я, така скотина, написав анонимку, що ты в бендеровскых бандах служыв. А ты Маня, згадай, як хотила замуж выйти у сусидне село, - невыйшло. - Так то я написав анонимку, що тебе усе наше село пере...бло. Вот така я падлюка, гадина, скотина. Ви диткы похоронить мене в гробу доверху жопой, а в нее вставьте свечку.Бо так мене и надоть. Они так и сделали.
Ночью стук в окно.
-Хто там?
-Та нихто,тут ЧК до вас прийшло.До нас пришла анонимка, що ви над покойником издеваетесь.

* * * * *

На днях мой сын озадачил меня статейками про русские блины, чтобы
написать реферат для школы. Я особо мудрить не стал, просто набрал в
Yandexe "про блины", и вот среди ссылок попадается следующее (сайт,
извиняйте, не помню:
Парень с утра режил пожарить блины. Замесил он значит тесто, поставил
сковородку на огонь, налил масла и начал жарить первый блин. В это время
выходит его девушка из спальни и видимо, ей захотелось испытать чувство
глубочайшего удовлетворения, а заодно и поделиться им со своим молодым
человеком. Ну села она перед ним на корточки, расстегнула ему что
положено и начала совершать поступательные движения с помощью ротовой
полости. А парень в это время, решив похвастаться перед девушкой своей
необычайной ловкотью, подбросил блин вверх с целью его переворота и
приземления его обратно на сковородку обратной стороной... Но парень
переоценил свою сноровку и горячий блин, который не знал о его
необычайной ловкости, почему-то ни с того ни с сего пролетел мимо
сковородки и, что характерно, приземлился аккурат девушке на темечко.
Девушка, не вытерпев такого с собой обращения и поддерживаемая вполне
нормальными рефлексами, с жутким хрустом захлопнула челюсти и резко
откланилась назад, но больно ударилась головой о плиту и вернулась в
первоначальную позицию... Парень же, до этого находившийся в эйфории
где-то между пятым и шестым небом, от резкой боли в области паха, а
точнеее в самом его центре, поддерживаемый теми же совершенно
нормальными рефлексами, со страшной силой опустил в низ руку, чтобы
зажать причинное место. Но в этой руке у него находилась злосчастная
чугунная сковородка, которая угодила аккурат на горячий блин, мирно
пристроившийся на голове у девушки, которая потеряла сознание и, открыв
рот, напоследок успела-таки, падая, царапнуть верхними зубами парня в
паховую область!
ИТОГ: Девушка в больнице с ожогом головы, проломленым черепом и
сотресением мозга. Парень же вполне может записываться в какое-нить
еврейское общество, т. к. нижняя голова его оказалась напрочь откушеной,
плюс в рану от зубов занеслась инфекция!

* * * * *

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,то получится 2 килограмма говна.

* * * * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * * * *

В продолжение темы болтливых детей.
80 годы (мне 4). Мы с мамой возвращаемся домой в трамвае. Я спрашиваю:
- Мам, а почему у Димочки личико грязное?
- А это не грязь - это родимые пятна.
- АААААААААА!!!!!!! Как у генерального секретаря ЦК КПСС Миши Горбачева...
Пол трамвая в осадке.
Сидящий рядом студент спросил:
- Сколько пацану?
- Четыре года
- А дадут больше...

* * * * *

На Олимпиаде в Турине дисквалифицированы еще два российских лыжника.
"Это не уж и страшно, - сообщают в МОК России, - поскольку лыжников мы
взяли с запасом - около 800 человек".


* * * * *

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг!
И только легкий онанизм
Укрепляет организм.

* * * * *

Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик! - посмотрев на собаку, сказала жена.

* * * * *

В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал.

* * * * *

В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."

* * * * *

Некоторые отказываются даже от денег,которые им никто не предлагал.

* * * * *

Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот
пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают
серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он
закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где
быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них
- особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня
- из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих
пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись назад в Зимбабвийское общество.


* * * * *

Двое русских в шведском общепите. Первый знает английский, второй только
одну фразу: "the same".
Первый заказывает еду, второй следом говорит "the same".
На следующий раз втрой говорит первому: "Ты больше не заказывай так
много, я столько не съем".

* * * * *

Отрывок из школьного сочинения:
"А.И.Солженицин на зоне всегда вставал с первыми петухами".

* * * * *

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а вот твой, дескать, что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

* * * * *

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

* * * * *

Мысль, пришла, В ГОЛОВУ?!!! Это же наверное очень больно.
Блондинка.

* * * * *

Акт таможенного досмотра:
Досмотр проводился ночью при естественном освещении...

* * * * *

www.gаi.ru
www.gау.ru
Найди отличия!

* * * * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.


* * * * *

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
Более 20 страшных лет провёл надувной талисман в берлоге медведя - одиночки...

* * * * *

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гаваях!

* * * * *

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.