Задача для ][акера №7

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течении рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

* * * * *

Россияне - это не нация, это - диагноз...

* * * * *

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
-Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

* * * * *

Новая песня Зефиры
..И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!..

* * * * *

Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, в связи в возможным арестом еe
российскими правоохранительными структурами, предложила сменить гимн
Украины с "Ще не вмерла Украина" на "Таганка, зачем сгубила ты меня".

* * * * *

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не
начался! Вдруг в попыхах вбегает училка и говорит следующее:
- "Открываем половые органы и ванимательно рассматриваем, через минут 15
приду, буду спрашивать".
Наверное можно не описывать реакцию класса:)))))Мы до конца учебного дня
успокоится не могли!

* * * * *

На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен.
области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с
грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая,
типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight.
(Этой ночью я свободна) :))

* * * * *

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

* * * * *

Ты проходишь, как ОМОН!
И за эту за походку
Я готов простить тебе,
То, что с фагою в зубе,
Не похожа на красотку,
С фильмов студии "Gaumont".

* * * * *

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
— Та я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много писял!


* * * * *

Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.

* * * * *

Чтоб окончательно победить терор - депутатов Думы тоже следует назначать
МихМар

* * * * *

Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела:
кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает,
всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все.
Дружбан ему советует:
- Да ты от#би ее разок как следует и все изменится.
Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в
ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит -
все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то
мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался
и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!

* * * * *

Завтра трудный день - последний.

* * * * *

Не кончил - не говори гоп. (Василь Лукаш)

* * * * *

добавление к от 27.01
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют
слишком много водки.
Причем иностранцы. Естественно, те помои которые продаются у них нельзя
назвать спиртным.

* * * * *

Идёт мужик по улице - погода отличная, листики на деревья зелёные, настроение классное, смотрит - сидит в песочнице маааленькая девочка с книжкой...
Подходит к ней:
- Ой, чья это интересно такая красивая девочка сидит - и платьице у неё беленькое, и бантик у неё розовенький, и кудри у неё русые, и такая умненькая - в таком возрасте, а уже книжки читает... А про что, интересно, такой милый ребёнок может читать, а?
Девочка, мило улыбаясь:
- Как цассе испытывать олгазм...

* * * * *

Способ спиздить сработал лет 15 назад в обычном ВУЗе.
Один аспирант работал на кафедре, и в конце дня попросил руководителя,
для своих личных нужд дать ему две микросхемки (допустим КТ80), размером
в копейку.
- Ну бери, их тут как грязи, не жалко.
- А разрешение на вынос дайте плиз, а то малли че и т. д.
Препод поотнекивался, типа мозги не еби, к карман клади и пиздуй нах, но
аспирант настоял.
Когда все свалили, чувак взял самый ахуенный осцилограф, на боку краской
написал КТ80 и попер домой.
На проходной:
- Че тащим? Где разрешение?
Показывает бумазею. Все совпадает дата подпись и цифры.
Но вахтер не промах.
- А где вторая КТ80? Какого хера? Написано-то две!
Парень ставит бандуру под стол вахтеру, рысью назад, пишет на втором
осцилографе КТ80 и пиздует обратно.
И спокойненько, мелкими шажками, с двумя "КТ80" топает домой.

* * * * *

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

* * * * *

Чем отличается состоятельный москвич от несостоятельного?
Состоятельный москвич имеет возможность мыть свой мерседес в автомойке, а несостоятельный не имеет и моет свой мерседес сам.

* * * * *

Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения интернета.

* * * * *

>> "Теневой" оборот предприятия точно меньше всего суммарного оборота.
>> При приватизации владелец получает все.
- --------------------
> Зачем рассуждать о том, чего не понимаешь?
> Предприятие может быть убыточным, отягощено долгами и при этом иметь
> "теневой" оборот, приносящий прибыль его участнкам. Получая все,
> владелец берет на себя и доходы, и убытки. И никто не гарантирует,
> что прибыль будет вообще.
Это шутка юмора такая? Предприятия, которые не приносят прибыль, до сих
пор стоят государственные, ни-ка-му они не нужны. Или, по-твоему, как
олигархи предприятия покупают? Пальцем ткнул вслепую, в какое попал -
такое и купил? "И никто не гарантирует, что прибыль будет вообще". ХА,
ХА и еще раз ХА! Иди, бабулькам перед своим подъездом свои умности
расскажи.

* * * * *

BioMax - узнай свой максимум.
Три литра и ни капли больше!

* * * * *

В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
— Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
— И что, по-вашему, это от большого ума?

* * * * *

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * * * *

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу
мест для стоянки.