— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?

* * * * *

Студент увидел объявленеи в университетской газете: "Биофаку нужны
добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е." Он приходит в
указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента -
попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с
гориллой.
Студент подумал и говорит: "Я согласен принять участие в эксперименте,
но на трех условиях:
1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его
участии в эксперименте.
2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему
экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним
опасных опытов.
3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы."

* * * * *

Пародия на доставшую песню
Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?"
Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно,
Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...
garry_e95

* * * * *

Две истории о наших иммигрантах.
1.
Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает
этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен
ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не
знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)
2.
Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок
Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец
и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!"
Немец в непонятках, но не переспрашивает.
Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять
получает ответ: "Kein Flohmarkt!"
Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой
товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает.
Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"

* * * * *

Природе можно простить ошибки, но обезьяне эволюцию - никогда !

* * * * *

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

* * * * *

Реальное, только что произошло.

Принес парень газеты, которые мы выписываем. В одной из них полоса (страница) состоит из узкой колонки новостей слева, основного массива в центре и такой же колонки справа. Левая колонка начинается статьей "Сезон медвежьей охоты на Сахалине открыт", правая - "Очередное нападение медведя на отдыхающего".

Вот и думай - кто на кого охотится!!

* * * * *

Новодворская родила

* * * * *

Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции
довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до
публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на
вашей стороне.

* * * * *

Спорят грузин, русский и хохол, кто больше арбузов унесет.
Грузин:
Я - два. Адын подмышку и другой подмышку.
Хохол:
А я - три...Один подмышку, другой подмышку, третий - на шишку...
Русский:
Пять!
-???????????
- Один подмышку, второй подмышку ...и хохла на шишку....

* * * * *

Гуляет значит мужик по пляжу,
видит на берегу лежит огромная ракушка,
ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху,
чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха,
смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как, как на х#й???
NewRUSSIAN.COM

* * * * *

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жёсткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жёсткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жёсткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I

* * * * *

Стартовой страницей у меня Explorer настроен на www. rbc.ru Обычно читаю
по вечерам вместо газет. А внизу, на главной странице всегда проводят
какой-нибудь опрос. Когда мне не безразлично - участвую.
И вот сегодня:
"Как Вы считаете, можно ли внести изменения в Конституцию для продления
срока президентства? "
Варианты ответов:
- да
- нет
- затрудняюсь ответить
Выбираю ВТОРОЙ вариант и вместо обычного обновления страницы, после
учета моего голоса выскакивает окно: "ОШИБКА" и предложение запустить
отладку!!!!
Во как! Комментарии излишни.

* * * * *

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним - и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?... Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Hет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Hу да, птички.... рыбки..... Иди, я тебя раком сделаю.

* * * * *

Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором.
- Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
-Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи !!
...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь еже закрывается. Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу !!!
Дверь сомкнула створки. Деваха гордо повела плечами т на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!

* * * * *

Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит — вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая и что .
Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил
а хозяин как на зло патроны забыл .
Ну и ...
Ну я кинулась ему на шею
Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...


* * * * *

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии

* * * * *

- Видел сон про розового слона и енота с крыльями?
- Нет.
- Классный, посмотри...

* * * * *

Вероятное - неочевидное
(передача для Новых Русских)
О сколько бабок охуенных
Готовит нам наживы дух
И опыт стрелок невъебенных
И Гений пидарасов друг

* * * * *

Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.
Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно
должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в
задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо
сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского
собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит...
Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
Влад.

* * * * *

Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...