Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?


* * * * *

Не пойду я выбирать
Президента нового...
Все равно, е@ена мать,
Выберем #уевого!

* * * * *

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!

* * * * *

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

* * * * *

Самые большие оптимисты - это онанисты.

* * * * *

Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод дого напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

* * * * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


* * * * *

Поехал мужик в Америку...
Ну, первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия...
Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо-недовольное... Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар...
Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка.
По приезде домой жена спрашивает:-"Ну как там в Америке? Меня вспоминал?"
— Так вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!


* * * * *

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ... четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу... десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование
убийства!


* * * * *

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

* * * * *

Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!


* * * * *

— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * * * *

Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

* * * * *

Путь к желудку лежит через магазин:)

* * * * *

"Блин, разве я ради этого на Майдане стоял", - подумал Виктор Андреевич
наблюдая за вечерними новостями


* * * * *

И знаешь, когда мне сказали, что таких как ты у меня еще сотня будет, вот тут-то мне стало реально страшно. Такого количества мудаков я не выдержу!

* * * * *

Ни в свои "ниссаны" не садись.

* * * * *

Назвался гусем - спасай Рим.


* * * * *

Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают:
- Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у
тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"!
- А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить
должен?

* * * * *

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку
в любую точку планеты за считанные секунды.

* * * * *

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...


* * * * *

В начале Июля,усталый Хуссейн,
Дразнить будет дальше незваных гостей.
Пожалуй, порвут ему сраку -
Свободному раньше Ираку!
За то что имел нефтяной он бассейн -
Козлом отпущения сделан Хуссейн.
адукадук(с)

* * * * *

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

* * * * *

Встречаются два друга
- Привет! Как живешь-можешь.
- Живу хорошо, могу плохо.
- Так выходит плохо?
- Нет выходит хорошо, Заходит плохо

* * * * *

Предлагаю вместо того, чтобы про Алика глупости всякие писать,
высказаться тем, кто против того, чтобы сочиняли шутки о терроризме.
Это не смешно!

* * * * *

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

* * * * *

Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину.
Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.

* * * * *

Напился мужик, заснул под забором. Проходят мимо два гея. Кладут ему деньги. Просыпается мужик, видит деньги. Идёт в магазин за пивом опохмелиться. Берёт жигулёвское. Напивается, снова засыпает под забором. Опять проходят геи. Оставляют деньги. С утра мужик заходит в магазин за пивом. Продавец:
- Жигулёвское опять?
- Не, Балтику. От вашего жигулёвского у меня ж#па болит!

* * * * *

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...