Пошел мужик на охоту и случайно поймал живьем зайца. Ну значит пришел
довольный домой и с порога швыряет его жене и кричит: М.- Стуши ка мне
его побыстрее Ж.- ты что, дурак, у нас газа уже год как нету М.-ну так
запеки в микроволновке Ж.-ты что, идиот, унас уже полгода как
электричества нет М.-ну тады делай с ним что хошь Жена подходит к окну,
распахивает его и швыряет зайца на улицу Заяц падает, кувыркается,
отряхивается, осматривается и радостно кричит -ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

* * * * *

когда опять она промолвит:
любимый, милый и родной,
ты не ласкай ее рукою.
а лучше просто пни ногой!
не слушай ласковый речи,
не верь сиянью юных глаз,
она сожрет и не заметит,
а после спустит в унитаз...
ей дела нет до сожаленья,
не ждет она свой идеал.
ей золотой теленок светит.
ты в переплавку к ней попал...
но если ты поэт убогий.
и ладно скроен. крепко сшит,
еби, их сук!... ах, недотроги?!...
тогда еби на чем лежит...
раздвинь ей ноги и коленом,
слегка на ляжки надави,
а после своим красным членом,
ебать ее опять начни!

* * * * *

Жил в суровых клизматических условиях.

* * * * *

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох..ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

* * * * *

Учиться, учиться, учиться. Как завещал дедушка Ленин. Потому что работы вы всё равно не найдёте.

* * * * *

Один человек спросил другого:

-- Что у тебя сегодня на ужин?

-- Ничего,-- ответил тот.

-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...

* * * * *

-Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.

* * * * *

Фотошоп
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета
комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как
младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю
округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из
сложной техники были только телевизор "Каскад" да холодильник "Бирюса".
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что
такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка
носится вокруг сарая с боевым кличем "Фотошоп!", периодически тарабаня
крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а
сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая
прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот
какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на
этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в
догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -
это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый
полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот
самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал
взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил
по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний
сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им "пластинку" группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк
спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как
ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,
включая местных алкашей, которые кроме как дизайна "Пшеничной" ни в чем
не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. ("Вот смотри,
сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -
будешь в лесу бутылки собирать".)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по
своим фотошопским делам и больше не возвращался.

* * * * *

Из банковских реальных баек..

Обменник, тетка покупает доллары. У нее был с собой "тургамент" с очень неразборчивым указанием ФИО, потому кассир попросил его продиктовать. Тетка диктyет в слабослышащее окошко:
- Каpнеева... Чеpез "А"!!! Чеpез "А"!!! Каpнеева Ольга Александpовна...

В справке было написано: "Коpнеева Чеpеза Александpовна".

* * * * *

6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и
знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?".
"Завтрак" - Отвечает муж.

* * * * *

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

* * * * *

"- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я..."
Страна непуганых идиотов. В нормальной стране, где люди живут по
законам, а не по принципам, ты бы загремел надолго за statutory rape.
И никому бы не смог доказать, что это она сама, а не ты дрючил ее
вантузом.
Умные люди просто избегают таких ситуаций.

* * * * *

Пpиходит студент на лекцию весь избитый. Пpофессоp его и спpашивает:
"Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?"
"Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю
таксисту 5 pублей, а он мне сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?"
А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не уписаетесь?"
"Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте."
Hа следующий день истоpия повтоpяется.
"А что на этот pаз с Вами пpиключилось?"
"Еду это я в автобусе, вдpуг вижу - у одной женщины платье сзади ж#$%
зажевала. Hу я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обpатно
засунул."
"Hу все, ходите пешком."
Hа следующий день истоpия снова повтоpяется.
"А сегодня что скажете?"
"Иду это я по сквеpику. Вижу - паpень с девушкой на скамейке сидят.
Девушка касается пальчиком губ паpня и спpашивает: "Болит?" Он
отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спpашивает: "А тепеpь болит?"
Он отвечает: "Hет". Hу я подошел и спpосил: "Девушка, а Вы от гемоppоя
не лечите?"

* * * * *

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.

* * * * *

Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

* * * * *

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да!
Приговоренный:
- А почему я ничего не чувствую?
Палач:
- А ты кивни!

* * * * *

А я в вокресенье буду балдеть все 26 часов в сутки, я на час раньше встану.
Не все: 27 - я еще на час позже лягу :)

* * * * *

Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК
(Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.
Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат,
который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в
стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал
кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его
спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во
вторую кружку он насыпал всего 6 порций!
Воистину нахаляву и уксус сладкий.

* * * * *

Пятится-пятится, а выпятится не может!

* * * * *

ИЗ раговора со студенткой Американского Универвитета:
".... если ВДРУГ что, то наверное аборт. у
нас по университетской медецинской страховке полагается один бесплатный
аборт в год: )))"

* * * * *

Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе " Недвижимость" пишет: "кепкa".
Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе "недвижимость".
Лужков ей:
- Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa.

* * * * *

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

* * * * *

>Тиран - грузин;
>Чекисты - евреи;
>А в диктатуре как всегда виноваты русские.
------------
Российские цари - немцы (с Петра III);
Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...);
А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!