Сослать в "Бабруйск" косноязычных всех "падонков"!
В их бред вникать нам право не с руки
В их головах "ацтой",зато трезвонят яйца звонко
Безграмотные вафломудаки!

* * * * *

После кораблекрушения двое плывут на бревне.
- Вы не знаете, далеко ли до земли?
- Две мили.
- Правда? А в каком направлении?
- Вниз.
www.nikvel.ru

* * * * *

Два студента психолога:
- Ты что? Ты же книгу вверх ногами держишь.
- Ну сам подумай, что ты такое говоришь - у книги ног не бывает. Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю.

* * * * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез
грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

* * * * *

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.


* * * * *

Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.
Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня
- комплекции неслабой.
Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где
лестница. Четвертый этаж.
Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось
спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200.
Решили перекурить и треснуть пивка.
Пивко пили минут 30...
Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой
мудохаться - нет нихуя ванны.
Спасибо тем, кто ее спер!

* * * * *

И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать
Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы
нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит
охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У
нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы
только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне,
с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как
раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю
через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход
ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом
делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с
ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не
вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь
торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь
торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю
интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато
охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.

* * * * *

Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО"
(такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом
трудоустройстве.
Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как.
.... ну и положения об обмене:
при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен,
далее.....?????? даты рождения, места рождения
Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с
ними.

* * * * *

на лондонском аукционе сотбис на продажу была выставлена самая последняя
смс-ка, написанная викторией бекхем своему супругу дэвиду бекхему.
стартовая цена $0,01*
* услуга действительная до 1 декабря 2004 года

* * * * *

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

* * * * *

911. — может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
— да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

* * * * *

Работаю в одном крупном институте в северном регионе, сегодня наметилось
торжественное вручение дипломов успешно окончившим :) Ответственный за
музыкальное сопровождение, колоритный довольно таки человек, попросил
помочь с материалом. Ну, мы народ добрый, интернет у нас есть,
посоветовали поставить "Прощание славянки...", пошутили, посмеялись.
В 17-30 из всех динамиков "Та-та-та-тааа", тонкий намек на армию :)
Бедный студенты-выпускники :(.

* * * * *

Прочитал сегодня про выступление Лукашенко:
"Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать
Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и
поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает
президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но
и производством."
Производство металолома - это круто.

* * * * *

У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в
ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за
средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши
поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго
думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что,
издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей,
срочно потребовалось успокоительное.
P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас
есть что-нибудь от шеи? "

* * * * *

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

* * * * *

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

* * * * *

Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!

* * * * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * * * *

Летят утки ... - драка в поликлинике!

* * * * *

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

* * * * *

Объявление в газете:"Молодой,симпатичный блондин.без в/п,с атлетической фигурой,великолепный любовник и любитель ceкcа с изюминкой,владелец шикарной квартиры.виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует,что даст ей испытать непередаваемые ощющения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
— Неужели у вас нет ни одной в/п?
— Только одна-приврать люблю!

* * * * *

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...