Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!

* * * * *

>Интересно другое, когда на защите диплома мне поставили 4. Причем
>работу саму никто не критиковал, замечание было всего одно, но какое:
>зачем ей в Израиле красный диплом? Гениальное замечание. Причем это
>сказал при всех зам. председателя приемной комиссии...
А действительно - зачем ей в Израиле красный диплом? Или, другими
словами - зачем МГУ бесплатно готовить специалистов для Израиля и США?
В любом государстве учебные заведения - это предприятия подготовки
квалифицированных кадров для СВОЕЙ экономики, и, в случае платного
образования - средство зарабатывания денег опять-таки для СВОЕЙ
экономики. Таковы жестокие законы рыночной экономики. Бесплатно работать
на дядю никто не будет, а если и будет - то с бо-о-льшой неохотой :)

* * * * *

Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" -
"Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не
иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши,
когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..

* * * * *

Доктор:
- Ну и сколько нам лет?
Мальчик:
- через месяц 4 будет.
Доктор:
- Ути, какие мы оптимисты.

* * * * *

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х%як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!

* * * * *

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

* * * * *

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

* * * * *

у дитя pастут года...
если - ваш pебенок заглядывает всем в pот,
он может идти учится на стоматолага.
если - ваш pебенок любит стоять на голове,
значит,готовится заниматься умственным тpудом.

если - ваш pебенок смотpит в книгу, а видит фигу, он, несомненно,поступит в институт тpопических и субтpопических культуp.

если - у вашего pебенка семь пятниц на неделе, то он мечтает стать Робинзоном.

если - ваш pебенок любит петушиться, скоpее всего, он станет хозяином птицефеpмы.

если - ваша дочь ходит пеpед вами на цыпочках, то ее следует отдать в балетную школу.

если - ваш pебенок тpудится в школе и дома чеpез пень-колоду, то он может быть лесоpубом.

если - вы постоянно посылаете свое чадо на все четыpе стоpоны, он может стать путешественником.

если - у вашего pебенка ветеp в голове, он будет синоптиком.

если - ваш сын витает в облаках, значит, он мечтает стать важной птицей.

если - ваш pебенок любит рассказывать всем сказки, из него получется политик или экономист.

если - ваш pебенок пишет сочинения до смешного плохо, значит, может сделаться писателем-юмоpистом.


--------------------------------------------------------------------------------

* * * * *

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попi$деть!

* * * * *

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
MaD MeL

* * * * *

Некрасивый, но хорошо одетый мужчина подсаживается в баре к девушке и спрашивает:
- А не согласились бы Вы со мной провести ночь за миллион долларов?
Девушка задумывается, миллион есть миллион, и никто не узнает.
- Хорошо, - говорит она.
- А за 10 долларов согласились бы?
- Да за кого вы меня принимаете?!!
- Ну, это мы уже выяснили, осталось только сойтись в цене...

* * * * *

> И если б мог - дал бы по морде за то, что нифига не понятно.
Одни люди, когда им непонятно, работают и растут над собой, чтобы
понимать больше.
Другие же, в том числе и автор вышепроцитированного поста, все решают
с помощью кулаков, поскольку из-за своей ограниченности они считают в
их непонимании виноват кто-то другой. Их раздражает что есть люди более
умные, более талантливые, более удачливые. Такое, к сожалению, не
лечится: уж если родители не воспитали развитого и полноценного
человека, то медицина здесь бессильна. Единственное что могу
посоветовать пациенту с таким диагнозом - это полную изоляцию от
общества и бром перорально дважды в сутки.
Тонкий Психолог

* * * * *

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
— Ах, дай ей Боже здоровья!

* * * * *

Длительные морозы на территории Росиии... Да, неплохой ответ американцев
на ураган Катрина.
RiskMaker

* * * * *

Трое - три отдельных человека, а с четвертым возникает признак толпы.
Герберт Честертон, писатель и философ

* * * * *

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

* * * * *

Я вчера влюбился в Ленку,
Сердце бьется об коленку.
МЕН

* * * * *

Я работаю в банке. И как известно, во всех банкахз есть свои навороты с
кодовыми пластикавыи ключаи - ЧИПЫ!! там и лицо сделано и со сколько и
лдоскольки ты можешь находиться в банке!!
Так вот, в старые времена... лет 6 назад, я был курьером. Ну а так как
бешАнному курьеру, сем верст не крюк, меня гоняли по самые не балуйся. И
одного филиала, в другой, а как я говорил по всюду нужен этот ключь!
прикладываешь на датчик, дверка и открылась!!
так вот одножны я приперся домой, без задних ног, достаю плючь,
прикладываю его к звонку...... сигнала и щелчка двери я неслышу !
после этого, я буру телефон, набираю номер главного пульта охраны и они
слышат такую вот жалобу :
- Добрый вечер, это Сергей! у меня дверь не открывается ключем !
посмотрите, какой код отказа??
- Привет, а ты на каком этаже??
(а живу на восьмом, а в банке всего 6 этажей )
- На восьмом....
после этого я слышу отборный мат....
- Поздравляю, ты б...я дому уже!!
Когда очнулся.... плакал со смеху!!!!

* * * * *

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

* * * * *

- Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
- Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.