Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
(Женя, 2 класс.)
Проект "Дети пишут Богу"

* * * * *

Юридическая консультация. Закон суров - но это фигня!

* * * * *

Эта история произошла со мной лично несколько лет назад. Еду в метро. В
вагоне довольно много народу. На какой-то станции заходит грязный и
пьяный бомж, оглядывает мутным взглядом вагон и встает около двери.
Поезд едет, бомж шатается, девушки на ближайших сиденьях недовольно
морщат носы, народ отворачивается но избавиться от бомж-бруевича никак
не получается. Вдруг я замечаю что штаны у бомжа быстро становятся
мокрыми, струйка бежит по штанине и выливается на пол. Ручей бежит к
ближайшей сидушке с девушками... Бедные девушки вскакивают и убегают в
другой конец вагона. А ручей все не утихает. Народ фигеет, ругается,
задирает ноги... И тут бомж в очередной раз оглядывает вагон мутным
взглядом, делает подобие виноватой улыбки и изрекает: - Ну не удержался
я, не удержался...
Занавес.

* * * * *

- Арнольд Шварценеггер баллотировался в губернаторы Калифорнии. А Киану Ривз никуда не баллотировался. Зачем? Он и так Избранный!

* * * * *

В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде
свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не
мармелада не шоколада...

* * * * *

Мент приходит домой и застает свою жену с любовником, бросается к нему,
любовник убегает к окну, мент хватает его за х"
любовник выскальзывает в окно и убегает, мент достает пистолет и
стреляет в догонку. На шум прибегает сосед и застает плачущего мента
- Что случилось - спрашивает он, а мент плача в ответ:
- Мало того, что у моей жены любовник, так я ему вытер х" и с салютом
проводил.

* * * * *

>Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
>с центра поля...
... после упорных тренировок по выбеганию на поле из раздевалки, и
тренировок по раскрыванию рта в ритме гимна.

* * * * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

* * * * *

Обращение: Уважаемые первонахи и первонашки!

* * * * *

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то...
— Слепой?

* * * * *

На Украине введен новый налог на бесцельную растрату природного газа:
теперь каждый гражданин Украины будет отдавать в казну таньгу за каждый
пук, исходя из стоимости газа 130 $ за кубический метр.

* * * * *

Муж жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут похоронная процессия идет.

* * * * *

В трусишках Зайка серенький
Под елочкой скакал,
Пока, скотина пьяная, трусы не потерял!

* * * * *

Еврей хочит никролог написать.
Приходит в бюро и говорит что он бедний, просит дешевле зделать
Адменистратор: Два слова бесплатно, потом платиш.
Еврей пишет: Сара умерла Ну тут администратот зжалился и разрешает еврею
еше два слова бесплатно..
Еврей пишет: сара умерла, продаю москвичь.. :)

* * * * *

- Какова особенность пеpеменного тока?
- Hет, нет, да и ебнет.

* * * * *

— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Любите острое, соленое, сладкое?
— В меру.
— Но что-то же вы любите?
— Я люблю играть с сиськами своей жены.
— Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

* * * * *

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

* * * * *

честно содрано с сайта Ночного Дозора, ржали весь день
Москва, как известно, город быстрый. Все общаются по мылу, либо в аське.
Быстро-быстро, еще быстрее, приходится сокращать.
- Мне так нравится актер Константин Х-й.
- А что тебе больше всего в нем нравится?
- Фамилия!

* * * * *

Царица полей... Диарея!

* * * * *

О способах охоты:
За одной погонишься - получишь.
За двумя - что локти кусать, да яйца лизать.
За тремя хоть не гонись - через Рим ведут дороги...
А за "несть числа" - обязан, тут найдешь, что ты не связан!!!


* * * * *

Алик, я, пожалуй, не буду отвечать в твоем стиле, я попробую без визга и
брани. Если до тебя не дойдет - не моя вина. С моей стороны ушло -
проблемы на твоей стороне.
Отвечаю :
1. Вопрос: "Тупой, переврал все, потому что тупой или потому что
сволочь?"
Ответ : Тупой - ограниченно.
Сволочь - таким себя не считаю.
Переврал - поздравлю тебя, Алик, соврамши. Два абзаца, которые запостил
я и являют собой содержание твоего доноса.
Я опустил только :
а) Подлизывание к Вернеру и твою просьбу запостить свой хлам в Гостевой.
"Дима!
Прошу дать возможность ответить на вопрос в "Гостевой", где он поднят,
дальнейшую переписку - в КиО."
б) очередное поливанье грязью Флуда: "Уже с полгода некий, назовем вещи
своим именем, сексуальный маньяк Флуд упорно в почти каждый мой текст
вставляет не просто порнуху, а свои грязные фантазии на грани
психического больного..." и. тд.
в) опять подлизывание к Диме: "Спасибо, Вы бдите и переправляете
творения маньяка в "Комментарии", ..."
г) снова подлизывание: " Нникаких претензий к редактору или сайту у меня
нет"
д) просьба наехаль на Флуда: "Вам нельзя ли "творения" никоперов,
содержащие явную сексуальную патологию, опускать еще дальше - в КиО?"
Примечание к вопросу: Интересно, что мои положительные качества тебя не
интересуют. Что говорит о том, что ты в людях, очевидно их не
преполагаешь и не ищешь.
2. Вопрос: И скажу тебе то, что обычно говорю подобным тебе - при таком
раскладе тебе надо выйти в реал и представиться.
Ответ: Алик, к сожалению, я не очень понимаю, что ты имеешь в виду под
нахождением "в реале" или "нереале". Если это быть в здравом уме и
правильно оценивать ситуацию, то я 100% нахожусь в реале. Хотелось,
чтобы и ты почаще в него заглядывал.
Опять таки, я не понимаю, что ты имеешь в виду: " при таком раскладе".
Какой сейчас расклад? Надо ли это понимать так: если Алик настучит в
гостевой, Тупой должен выйти "в реал" и представиться. Бред, какой-то,
однозначно.
И потом, насчет "представиться" - Алик, для меня ты виртуальная
личность, я не видел ни одного доказательства, что ты Илья Рыженко по
паспорту, водительским правам, или любому другому документу с
фотографиией, позволяющей однозначно идентифицировать твою личность.
Поэтому все твои заявления о "представиться", звучат смешно. Если тебе
это поможет - то я Иван Петрович Сергиенко. И что дальше ?
Примечание: Мне кажется, Алик, ты перетрудился. У тебя какая-то каша в
мозгу.
3. Это не вопрос, а монолог: Нет, прячешься трусливая анонимная гнида -
самому стыдно такую шваль как ты явить народу. Депозит явно, даже не
нулевой, а отрицательный.
Ответ: Алик, мы опять разговариваем на разных языках. Твой депозит -
опусы, комментарии, сайт, прочие телодвижения к только тебе понятному
Делу и проЭкту - для меня непонятны и не имеют ценности. У меня своя
шкала ценностей, и по ней твой депозит абсолютно ничего не стоит -
пустая трата времени и чужих нервов. Равно, как и мои ценности - для
тебя.
Давай так договоримся - ты не выдаешь кредиты - а не не буду торговать
семечками. Только торгуй своими семечками в другом месте. А то ненавижу
заплеванные полы и матерящихся базарных торговок.
Примечание: Да нет никаких примечаний. Грустно, девушки.
Тупой

* * * * *

Фрадков после объявления места проведения олимпийских игр заявил, что не
считает участие Москвы в 2008 г. проигранным...
Алах Акбар

* * * * *

Я вообще-то ангел во плоти. Вот только крылья в стирке и нимб на подзарядке...

* * * * *

"Дайте мне билет туда и обратно." - "Куда?" - "Сюда."

* * * * *

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало?
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

* * * * *

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * * * *

- Что такое "бумер"?
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.