Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.


* * * * *

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого сибирского городка:
— Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
— Это да! А если встретите медведя на улице — будет две кучи!

* * * * *

Поговорка "Ничего до свадьбы заживет! " справедлива только к детям, у
которых родители умные и богатые.
Св. Монстр(ВФ)

* * * * *

Значение выражения "Спокойной ночи"
Для программера: Глупое пожелание
Для молодожёнов: проклятие
Для студента: несбыточная мечта
Для студента в сессию: "Что такое "спокойной"? "

* * * * *

Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы требовались самки мышей за день до начала мышиных "месячных".

Задача непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку. Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом хорошо видно, чего ему там было надо.

Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу. Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они

* * * * *

В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на
голове...

* * * * *

Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!

* * * * *

Сори, еще раз:
Приходит покупатель в зоомагазин. Смотрит - продаются 3 попугая. Первый стоит 100$, второй тоже 100$, а третий 200$. Ну покупатель и спрашивает:
- А скажите почему такая разница в цене?
- Ну первый попугай умеет разговаривать по-английски, если его дернуть за ниточку на ноге он вам скажет что-нибудь, второй умеет разговаривать по-французски....
- Ну а третий?
- Третий умеет разговаривать и по-английски - для этого его надо дернуть за ниточку привязанную к левой ноге , и по-французски - для этого его надо дернуть за ниточку на правой ноге...
- Скажите а если его за 2 дернуть, то что будет?
Попугай:
- Что будет, что будет... ебнусь я!!!!

* * * * *

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

* * * * *

-- Кто такие иностранные хищники, которые по утверждению предоплаченных
"рассчкзчиком анекдотов" хотят ограбить страну?
- - А это те, кто мешает местным русским царькам самолично грабить
народ, устраивая монетизации прочие фокусы.
(задрали квасные патриоты)

* * * * *

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А
кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бин Ладену.
— Бин Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наш моссад наконец пристреляет его на куй.
Olgа Krаvtsovа olgа@hуpеrroll.com


* * * * *

не мое

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: РАСКРОЙ БРЮК!

* * * * *

Правопохерительные органы.

* * * * *

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

* * * * *

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. Тоесть, они почему то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду..." Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки...

* * * * *

До чего дошел прогресс!
Вчера ко мне приставали две телки! Одна из них сказала бархатистым
голосом: "Молодой человек, Вы так красивы!" Я конечно офигел и смог
только ответить "сбасибом" и пошел далее, т. к. торопился. Хотя телки
так себе, сам бы ни в жизнь к ним не подошел. Но, всетаки, факт имел
место быть %)).

* * * * *

История правдивая, то есть реальная, а значит настоящая. Происходило все
это в хххх-ом году с подругой моего папиного одноклассника, но что бы
вам было понятней я буду рассказывать эту смешную историю от лица моей
сестры. Сначала преамбула. Я вообще не знаю что это такое преамбула, но
слово смешное, а так как это смешная история (вы все будете хохотать) то
начну именно с преамбулы, и еще для того, что бы, мой смешной рассказ,
случившийся с подругой моего папиного одноклассника, был намного
длиннее. И так... (В этом пробеле идет очень длинная, очень не смешная и
совершенно идиотская история заканчиваюшееся словами типа 'занавес' или
'мы дико хохотали' и тд и тп)
Большая просьба: История и Смешная История это таки две большие разницы.
Поэтому пожалуйста "Не Пишите ИДИОТСКИХ ИСТОРИЙ! "
Марат

* * * * *

Эстонец приходит к врачу... -ТоктоР, я не маку иметь детей.
Доктор: -Пациент, вы откуда?
-я из Таллинна
-Расскажите свою биографию..
-НУуу мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... моой..
-Стойте, а выже тогда откуда?
- А я из Таллинна...

* * * * *

Термин "блондинка" означает не окрас волос, а уровень интеллекта...

* * * * *

Классная игрушка, только я стрелять не умею.
Дурак, там же даже кнопка на клавиатуре есть: CTRLять.

* * * * *

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

* * * * *

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: " Красивый у вас подсвечник": )

* * * * *

Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!


* * * * *

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

* * * * *

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!