- Пошли со мной..... Пошлее будет!!!!

* * * * *

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!

* * * * *

Звери из мультика "33 попугая" нашли кошелек полный денег. Решают, что делать с ними. Мартышка говорит:
-Давайте купим стиральную машину, а то я затрахалась уже в речке стирать.
Все дружно - да, стиральная машина это круто! Давайте ее купим. Только Слоненок своим говнистым гнусавым голосом возражает:
-Ну нахуй она нужна...
Обломалась мартышка в общем.
Попугай берет слово:
-Давайте купим автомобиль. Будем путешествовать, повидаем мир.
Все дружно - да, автомобиль - это круто! Давайте его купим. Только Слоненок своим говнистым гнусавым голосом опять возражает:
-Ну нахуй она нужна...
Ладно, че делать? Обломался и Попугай.
Говорит Удав:
-Давайте купим вертолет. И будем летать на нем в гости к моей бабушке. А она будет угощать нас всякими вкусностями.
Опять все рады, кроме Слоненка. Но все же друзья верные. как о друге забыть? спрашивают его:
- Тебе то чего надо?
Он им:
-Простите, но давайте купим шариков...
-Зачем?
Слоненок (умоляя):
-Ну давайте купим шариков... Много много надувных шариков.
Взяли звери икупили шариков на все деньги.
Слоненок:
-Давайте надуем шарики...
Надули шарики.
Слоненок:
-Давайте отпустим шарики...
Все:
-ты че? Зачем отпускать?
Слоненок:
-Ну на хуй они нужны...

* * * * *

Если ваш афоризм рождается в муках, доверьте профессионалу кесарево.

* * * * *

Посвящается любимой
Ты в мыслях моих поселилась
Моя голова закружилась.
Все хочется слышать и трогать тебя
Моя ненаглядная, радость моя.
Я полон желания,полон идей
Так хочется слится с душою твоей
Надеюсь на встречу,желаю тебя
Я в губки целую нежно тебя!

* * * * *

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

* * * * *

Тихо спиздел и ушёл, называется НАШЁЛ!!!

* * * * *

Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.

* * * * *

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт! "
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

* * * * *

Планируется выпустить продолжние фильма "Doom" со Стивеном Сигелом в
главной роли. Называться фильм будет "Doom. God mode."
Makx

* * * * *

В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и
пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда
желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой
юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору.
Ну да сейчас не об этом. Сценка такая.
К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих
раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра
ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони
один из них выдает такую фразу:
- Можно нам на этой прокатиться?

* * * * *

из писем...

*... мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).

*...я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет... (девушка, 19 лет
*...в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться

* * * * *

Двое парней разговаривают в кафе.
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.

* * * * *

К запpавке на полном ходу подлетает учебный автомобиль. За pулем девушка:
- Быстpо залейте мне полный бак!
- Мадам, для начала выключите двигатель.
- Я его уже выключила, это инстpуктоp дpожит.

* * * * *

(Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом)
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150$. Кто больше?

* * * * *

Иностранцы????
Житель СССР
---
Жители СССР!!!!
Иностранец.
А в предыдущем коммете разговор шел об иностранцах, что они везде
ломятся и в СССР поэтому ломились, потом я так понял и в вонючий
зоопарк.
Житель СССР

* * * * *

Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете
и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и
рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед
пророк его".

* * * * *

Объявление.
Куплю оверлок, б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это
такое.

* * * * *

Из сети:
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки @блан и долбо@б, посмотри,
эту ху@ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

* * * * *

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

* * * * *

Брат занимается любовью со своей сестрой.
Она ему говорит: "А у тебя лучше чем у папы получается!"
Он: "Я знаю, мне мама говорила".