Обещали фигу с маслом , а где оно?

* * * * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * * * *

Где живем..... так и живем.......
(c) shark

* * * * *

Диaлoг в пcиxиaтpичecкoй клиникe мeждy (B)paчoм и (П)aциeнтoм: (B) Бoльнoй, пocмoтpитe нaлeвo, нaпpaвo. Чтo вы видитe? (П) Oкнo, кpoвaть! (B) Oтличнo, зaвтpa выпиcывaю! (П) Oкнo, кpoвaть! (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть... (П) Oкнo, кpoвaть! (B) Hy вoт, a я xoтeл вac зaвтpa выпиcывaть...


* * * * *

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

* * * * *

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

* * * * *

Рассказал друг.
Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит
окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны.
Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог:
- Папа, а шо там такое?
- Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...

* * * * *

Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского
обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно
содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно
арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не
сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился
ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни
подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому
кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских
покоев.

* * * * *

А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то
пассивный-прааативный.

* * * * *

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того,
нужно идти в этот день на работу или нет.

* * * * *

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом
выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его
левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

* * * * *

Приходит мужик к врачу и говарит:
- Доктор помогите мне. У меня вшей много завелось.
Доктор:
- А-а-а ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.
Дома мужик сделал все как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:
- Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!!!!!!

* * * * *

Дорогая ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!

* * * * *

На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей
чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень
добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под
сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку,
куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке
к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу
на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой
из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай
опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает.
вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся
- в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие,
а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю,
одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже,
взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент
"взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был
экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться.
Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не
четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел
краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую
дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу
ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу,
все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил
весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для
маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр.
Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю
что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам.
Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из
вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая
потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за
ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп
второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее
был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя
ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе
где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную
дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока
никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за
ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича
примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой
воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них,
никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все...
Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в
ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в
нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и
сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11
этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))

* * * * *

Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга.
Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает,
только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л
сможешь?
- Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
-пук, пук,...
-Здорово! А из классики?
-Ноты давай.
Даёт.
-Пук-ппууук!!
-Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить
"напукать"?
-попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает
:"нет, не смогу"
-А почему?
-ДА ТУТ В ТРЁХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!

* * * * *

В род доме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать.
Пришел немец — не знает что делать.
Пришел русский, говорит — "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит — "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот — эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...


* * * * *

-Мальчики, мальчики я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не
поломала!
- Но погнула основательно!

* * * * *

Идет пьяный мужик с попугаем на плече. Встречает его другой мужик с удавом на шее и спрашивает:
- Сто граммов выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюем!

* * * * *

Лектор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный
текст. В зале постепенно устанавливается тишина.
Вдруг из последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался
голос:
- А оно вам надо?

* * * * *

ЖИЛА СЕМЬЯ, ОТЕЦ МАТЬ 3-Е СЫНОВЕЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ ДОСТАТОК В СЕМЬЕ
КОРОВА, В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КОРОВА СДОХЛА, ОТЕЦ В ПАНИКЕ НЕЗНАЕТ ЧЕМ
КОРМИТЬ СЕМЬЮ, УШЕЛ В ДИПРЕССИЮ И ПОВЕСИЛСЯ, МАТЬ В СЛЕД ЗА НИМ. ДОХОДИТ
ДЕЛО ДО СЫНОВЕЙ. СТАРШИЙ ПРОБУЕТ ПОВЕСИТСЯ НЕПОЛУЧАЕТСЯ ДУМАЕТ ПОЙДУ
УТОПЛЮСЬ. ПРОБУЕТ, НЕПОЛУЧАЕТСЯ, ВИДИТ РУСАЛКА ПЛЫВЕТ. ОН К НЕЙ РУСАЛКА
УТОПИ МЕНЯ. ОНА ЕМУ ГОВОРИТ БРОСИШ 10 ПАЛОК УТОПЛЮ НУ ОН БРОСИЛ 8 ПАЛОК
БОЛЬШЕ НЕМОЖЕТ ОНА СЖАЛИЛАСЬ УТОПИЛА, ПРИХОДИТ СРЕДНИЙ СЫН ТАЖЕ СИТУАЦИЯ
БРОСИЛ 7 ПАЛОК БОЛЬШЕ НЕМОЖЕТ ОНА СЖАЛИЛАСЬ УТОПИЛА ДОХОДИТ ДЕЛО ДО
МЛАДШЕГО ТОЖЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОН ЕЙ ГОВОРИТ А МОЖНО 20 ПАЛОК? , ОНА НУ
МОЖНО? И 20, А 30 МОЖНО? ОНА НУ МОЖНО И 30 А 40 МОЖНО? ОНА НУ В ПРИНЦИПЕ
МОЖНО И 40 ОН ЕЙ А ТЫ НЕСДОХНЕШ КАК НАША КАРОВА!!!

* * * * *

Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...

* * * * *

Эту историю рассказал мне одноклассник. Он закончил мореходку и уже года три бороздит просторы мирового океана, а по приходу рассказывает разные морские байки. Уж трудно сказать придумывают их моряки сами или это реальность.
В одном из рейсов их судно поставили на профилактический ремонт на острове Зеленый (точно был остров и по-моему Зеленый на всякий случай у господ моряков прошу пардона), ну там естественно жара и братья мореманы, свободные от вахты не знают, чем убить время.
Ну мои одноклассник и его друг, офигевшие от месяца ожидания окончания ремонта и забывшие напрочь про бритье, решили сходить на местный пляжик. Приходят, смотрят две дамы славянского вида лежат и между собой стрекочут. Ну они обрадовались и решили подснять их. Легли неподалеку прислушались е-мое а они русские! и слышат следующий монолог одной из них: *Ты знаешь так все осточертело, так по дому соскучилась и вообще тр@хаться хочу с такой силой, что собаке бы дала!*
На что у моего одноклассника (видимо от жары) появилась адекватная реакция. Он встал на четвереньки доковылял таким образом до девушек и начал громко Гавкать Гав! Гав!
Девушек как ветром сдуло!
Одноклассник до сих пор не в понятках! и после рассказа удивленно заметил: Ну надо же своих не признали?

* * * * *

Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!

* * * * *

На Выборгской таможне появились овчарки которые не только ищут наркотики , но ещё могут выводить ровные "дорожки" на зеркале.

* * * * *

-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
- А он откуда? Какая у него специальность?
- Шейх из Омана!
- Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
Св. Монстр(ВФ)

* * * * *

- Девчонки! Приходите вечером в гости!

- Хорошо! Только с вас бухло и закуска.

- Договорились! А с вас бабы.


* * * * *

remake
Новости науки: Российские ученые побывали в созвездии Большой Медведицы.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

* * * * *

>Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с
центра поля...
... так как это стандартное положение чаще всего встречается в ее игре.

* * * * *

Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в
программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!

* * * * *

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" -
спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка.
"Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" -
спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться