Записки... мореплавателя...
Сегодня СОРМило.... Хотелось блевать

* * * * *

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...


* * * * *

для тупых... от туда:
Винда вообще жестокая вещь.
Все знают про прикол :
Клава необнаружена - нажмите F1

* * * * *

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


* * * * *

Едет дядька на 600 мерсе и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...

* * * * *

Вдарим мазутом по гепатиту!

* * * * *

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине.
Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтесь, или ниже мойтесь!

* * * * *

Четыре стадии развития нелюбви:
1.НЕТ!
2.НИКОГДА!
3.НЕ ЗДЕСЬ!
4.НЕ ТУДА!

* * * * *

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!

* * * * *

Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения
налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить
с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло
обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой
- откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли
позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они
(папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал
ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь
никакого кассового аппарата у охранника нету... Вы еще не забыли, что дело
происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?

* * * * *

"Хоть неимущий, хоть богатый -
Все одинаково равны", -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

* * * * *

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН:
- АЛЛО, КОРЕШЬ, ПОМОГИ НА ОПОХМЕЛКУ. НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА:
- ТЫ КУДА ЗВОНИШЬ!? ТЫ ХОТЬ КОГДА НОМЕР НАБЕРАЕШЬ, ОДИН ГЛАЗ ЗАКРЫВАЙ
ЧТОБ НЕ ДВОИЛОСЬ.

* * * * *

Право на ошибку дают только лотереи.

* * * * *

От Калининграда до Владивастока

Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка страна моя родная

* * * * *

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

* * * * *

Если девственность - это ограничение демо-версии, то дефлорация - это апгрейд?

* * * * *

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,
много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая
на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг,
очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

* * * * *

с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые
происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка,
спрашивает вежливо:
- Сколько времени?
прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает:
- Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке
- от нас.
спрашиваю:
- И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто
спросил, сколько времени!
- ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил...
еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не
могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне
все слышно, , т. к. телефон почти рядом):
- Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не
отвечает... и т. д.
в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти
ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не
слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно.
голос в трубке:
- да что такое, я не могу до нее дозвониться!
я, делая радостное лицо, шепчу:
- нашла!
Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко)
- ну и слава Богу!
Лелька

* * * * *

Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется.

Герасим.


* * * * *

Еду как-то поздно вечерком по Ленина.Смотрю на автобусной остановке
стоят две девчёнки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом.
Девчёнки голосуют,останавливаюсь.Одна говорит:довезите мою подругу до дома,а то к нам маньяк пристаёт.Хорошо говорю пусть садится,а ты что
не поедешь?Нет говорит,я остаюсь...

* * * * *

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой
не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
— Вот пи%орас!!!!
— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи%орасом?!


* * * * *

Ну кто бы мог подумать, что если все китайци станут в одну линию, то они опояшут земной шар 4 раза; если станут друг другу на голову, то перекроют растояние до Луны 10 раз; если им взбредёт в голову чихнуть всем одновременно и подпрыгнуть, то по всему Китаю пройдёт землетресение в 9 балов; а если они захотят по большому, то всю эту "китайскую" кучу придёться вывозить на 36000 КАМазах;

Зато если их всех вместе утопить, то мировой океан поднимется всего на 0,00002мл.

* * * * *

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.


* * * * *

Съемочная группа спрашивает прохожего:
- Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
- Зимбабвийский паспорт. Себе.

* * * * *

Бежит Винни-Пух по лесу, перепрыгивает через коряги, прорывается через чащу, тяжело дышит, наконец не выдерживает скачки, спотыкается и падает. Его нагоняет, ломая сучья, здоровенный кабан и тоненьким голоском: "Винни, Винни, подожди, это я Пятачок, я из армии вернулся!"

* * * * *

- Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

* * * * *

Муж беседует с женой
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя...

* * * * *

Арафат все-таки отстоял право на землю.

* * * * *

Немолодой,
№4 от 05.10.04. "Основные". (Про здоровенного папашу с трехлетним
говорливым мальчишкой, конечно, в маршрутке). Наметилась удручающая
тенденция. Лучшие прошлых лет попадают еще раз в основные, а не в
повторные. Эта история не исключение (конец немного дописан). Дима
Вернер, наверное, переутомился:(
Любопытный.

* * * * *

Из последней пресс-конференции Филиппа Киркорова:
- Филлип Бедросович, а почему в ваших последних песнях...
- Меня разрражают подошвы ваших ботинок. Меня раздражает ваш носок. Меня
раздражает ваш ремень. Меня раздражает....