Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: "Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть - в раю или в аду." Мужик, конечно, попросился в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п.
Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут? Господь отвечает:"Хорошо, поживи недельку в аду, потом останешься, где тебе больше понравится."
Мужик попал в ад - там поселили его в 5-звездочном отеле, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты, и все такое.
Через неделю предстал перед Господом, говорит:"Все, решено! Хочу в ад!" Господь: "Хорошо, отправляйся."
Только мужик вошел снова в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котел с кипящей смолой.
Мужик с вытаращенными глазами:"Господи, а где же отель, девочки, коньяк?"
Бог отвечает:"Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое - эмиграция!"

* * * * *

— : Сила воли — это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!

* * * * *

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

* * * * *

Если кто-то громко плачет,довыпендривался значит

* * * * *

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

* * * * *

В одном из африканских государств съели французского посла. Французская сторона, естественно, тут же направила ноту протеста. В ответ:

* * * * *

Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"

* * * * *

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной
ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?

* * * * *

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!

* * * * *

Психотерапевт встречает коллегу:

- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

- ?!

- Вчера после банкета, захожу в свой кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.


* * * * *

Властелин дозоров.
Городецкий: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака".
Так Антоном была сорвана ночная смена бригадира Гимли в шахте имени
Завулона Сауроновича.


* * * * *

Подозреваю, что актер Театра на Таганке В. С. Высоцкий ни разу
не ночевал на лестницах.
==========
Да-да. А еще в свое время некто (кажется, Арбузов, но боюсь соврать),
возмущенный песнями Галича, заявил что-то типа: "Да я ж его с [...] года
знаю! Никогда он не сидел. ВСЕ ОН ВРЕТ!"
Не узнаете логику?

* * * * *

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!


* * * * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников
убиты.

* * * * *

- Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

* * * * *

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

* * * * *

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

* * * * *

Германия-страна бешеных коров,
Финляндия-страна сухих законов
и Беларусь-страна бешеных законов и сухих коров!

* * * * *

За достоверность ручаюсь, главного героя знаю лично. Ему уже 93 года...
Случилось это в тридцатые годы ушедшего века. Мой двоюродный дед Борис,
тогда - молодой студент Нью-Йоркского Университета, впервые в жизни ехал
в Мексику. И сказали ему, что там серебряные украшения можно дешево
купить, но надо торговаться. Пошел он по мелким ювелирным лавчонкам
выбирать подарки сестрам и подружке, но как назло никто нигде
по-английски не говорил, он же совсем не знал испанского - как же
торговаться, чтоб стало дешево? Наконец набрел на магазинчик, где милая
молодая продавщица сносно объяснялась по-английски. Он выбрал какие-то
симпатичные серьги-кольца, вроде серебряные, но "проба" на этих изделиях
местных умельцев, конечно, отсутствовала. И он спросил у девушки: "Is
this real silver?" "I think so, but I`m not sure", - ответила честная
девушка и крикнула кому-то, обернувшись назад: "Папа, это настоящее
серебро?" Из глубины лавки ответили мужским голосом: "А черт его знает,
вроде бы да!" "Yes, it is", - перевела девушка. "ОК, я куплю у вас это
черт-его-знает-вроде-серебро, но сделайте мне скидку!" - сказал тогда
по-русски бедный Нью-Йоркский студент. И ему действительно продали
дешевле...

* * * * *

E-mail: [email protected]
Категория товара: Бесплатно (в дар)
Подкатегория товара: Бесплатно (в дар)
Тип объявления: Предложение
Кто: Частное лицо
Город: Москва
Полное описание:
Серый в полоску, гладкошерстный КОТЕНОК ищет хозяина.
Требование к хозяину:
- наличие желания заботиться о котенке;
- отсутствие садистских наклонностей; :-)
Котенок всеяден, является продвинутым пользователем горшка. Да и просто хороший, но одинокий малый.
(с) 3333.ru

* * * * *

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

* * * * *

идет собрание акционеров в колхозе. встает председатель и говорит:
-В прошлом году посадили 100 га свеклы - долгоносик все съел. В этом году посадили 150 га свеклы - долгоносик опять все съел. На будущий год посадим 200га - пусть подавится!

* * * * *

интересно, почему фраза: "капитан НКВД, особист ".....
" в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5 с которым он
двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка."...
не вызывает никакого удивления?

* * * * *

>Европа производит деньги из бумаги
Вот тут Вы заблуждаетесь. Европа производит деньги трудом, только не
нефть качается из земли, а идеи из голов граждан. Заметьте, что нефти
от качания становится меньше, а идей - парадокс - больше.
Пример: Аэробус, который побил Боинга (заняв первое место по продажам
гражданских самолетов) в результате планомерного, в течение лет
двадцати, развития новых технологий (в том числе финансируемых из
Брюсселя, т.е., на совокупные налоги стран ЕС). Сравнение с русской
авиапромышленностью проведите сами. При сравнении учтите, что
запретительных барьеров на покупку иностранных самолетов в Европе нет,
и согласовывать ("цена вопроса", Миша-2% - ну, Вы знаете) покупку
нового Боинга в Брюсселе не нужно.
С.

* * * * *

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

* * * * *

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

* * * * *

Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!