Практика это когда все работает, но ничего не понятно. Теория это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

* * * * *

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

* * * * *

Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он
продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить
местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне
и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"
Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию
прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!

* * * * *

2 февраля 2002 года:

И снова день милиции 02.02.02.

* * * * *

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

* * * * *

Я девочка по вызову,
я в школу не хожу,
я за большие денежки
на коечке лежу!

* * * * *

На экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович задумавшись, молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, - вскипает Чапаев, - если тебе уши отрезать, и вовсе на залупу будешь похож!

* * * * *

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:

- Мусульмане тут есть???

- Все испугались молчат... .

- Мусульмане есть... Подходите сюда.

Один самый смелый подходит.

- Ну я типа мусульманин

Здоровяк ему:

- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."

- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...

Мусульманин и говорит:

- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...

Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...

Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...

- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...

Немая сцена. Все молчат... .

- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .

Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...

- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

* * * * *

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.




* * * * *

Если афоризм - это обглоданная до мысли кость , то почему бы ее не
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.

* * * * *

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

* * * * *

Знание - хорошо, ум - лучше, а мудрость - шикарно. (c) 2005

* * * * *

Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней
многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до
нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной
стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте
pls более простой вариант, если он конечно существует.
А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит,
т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на
выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил
сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей
стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется
покупать новую ?
От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную
микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец.
Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после
этого выпрыгнул с третьего этажа.
Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

* * * * *

Может тебе еще и ключ дать от квартиры - где девки визжат?

* * * * *

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье.

* * * * *

>>>его самого ТРИЖДЫ расстреливали в 41-м, 42-м, 44-м>>>
потом отравили два раза и скинули в прорубь, и ничего выжил.
>>>Мне лично это рассказывали люди , которые работали вместе с
Курчатовым>>>
Имена, фамилии, можно для подкрепления аргумента? Вот мне например,
лично рассказывал Марк Дейч, что Солженицын отсижывался в тылу и
"пороху не нюхал", а находясь в лагере симулировал рак.
>>>правдивость его слов так же подтверждала моя мать,
(почетный член союза журналистов, имевшая знак 50 лет в партии)>>>
которая в 1969 году, с другими партийными журналистами, с позором
исключала его из Союза писателей, в противном случае "знак 50 лет
в партии" не дожила бы.
Вам мой ник нужен? Пожяяялюйста!!! Их есть у меня.

* * * * *

Суббота, по РТР-передача "Клуб сенаторов". В качестве музыкальной
заставки-песня Money for nothing (Деньги на ветер)группы Dire Straights
(Крайняя бедность). Сама передача-о страховании банковских вкладов.

* * * * *

Зеки играют в Что? Где? Когда? Ворошилов спрашивает:
- Ну, что, вы отвечаете?
- Отвечаем!
- Проотвечались, ваше очко отдается зрителям

* * * * *

Ночь. Новый ларечник
висит на столбе.
Конкуренция, блять...

Вкусен сенча,
но не так, как саке.
Много не выпьешь...

Белке прицелится в глаз -
Это понятно. А страус,
Если в песке голова?..

* * * * *

Некая пародия на рекламу МТС - "5 дней до выборов, рейнинг -1%...
голоса:
- Он все исправит, он профессионал...
заходит мужик...(типа крутой такой)
- Приготовьте $100.000.000 мелкими купюрами, личный самолёт с запасом горючего до Амстердама...

* * * * *

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

* * * * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

* * * * *

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?