Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Классные анекдоты от ноябрь
Классные анекдоты от ноябрь
  • 0
02 ноябрь, 2014

Идет Штирлиц по лесу. Вдруг слышит стуки по дереву.
"Наверно дятел." Думает Штирлиц.
"САМ ТЫ ДЯТЕЛ!!!" Отвечает Мюллер.
Диверсант.

* * * * *

Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей :"А почему у дяди в попке лошадка застряла ?"


* * * * *

Москва начала прошлого века.Из кабака выходит пьяненький купец и садися в тачку извозчика:

-На плоицкую трощадь...
-Корок сопеек.
-Корок сопеек на плоицкую трощадь ?!?!
-А дули ты хумал..

* * * * *

Случайно попалась запись оперы "Евгений Онегин" на украинском языке... особенно поразил перевод фразы "паду ли я, стрелой пронзённый, иль мимо пролетит она" , на украинском это звучит :"чы гыпнусь я, дрючком пропе ртый, чы мымо прошпендюрыть вин?".

* * * * *

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!!! "
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала...

* * * * *

Пиво полезно, оно промывает печень ... от водки

* * * * *

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

* * * * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

* * * * *

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

* * * * *

Мечтаете попасть в Книгу Рекордов Гиннеса?
А Вы прочли ее? Теперь прочтите слово РЕКОРД задом наперед.
Все еще мечтаете?
Тогда мы идем к Вам.
Книга Дрокеров Гиннеса

* * * * *

- Вах дэвушка, повернитесь боком 50 рублей дам!
Вах-вах,дэвушка,повернитесь передом 100 рублей дам!
Вах-вах,дэвушка,отвернитесь 500 рублей дам!

* * * * *

Круговорот вещей в природе.
Дело было в начале 90-х. Рассказал друг Серега, далее от его лица: Купил
я себе по случаю чумовые сандалии - ярко рыжие, кожаные, английские -
полдня в очереди отстоял. На следующий день одел я сандалии на босу ногу
(жарища стоит) и пошел хвалиться обновкой по друзьям. Друзья обновку
оценили и, естессно, было решено обнову обмыть...
Ближе к часу ночи деньги закончились окончательно, и, приняв решение
продолжить обмывку завтра (к этому времени стоимость выпитого уже в два
раза превышала стоимость покупки), я пошел домой. Как было сказано выше,
денег на такси не было, и я пошел пешком. В целях экономии времени по
дороге идти не хотелось, и я пошел напрямик темными переулками. Иду,
настроение приподнятое: насвистываю веселые мелодии, и хочется обнять
весь мир, помирить всех людей и дарить всем счастье... Неожиданно сзади
невъ**енный удар по затылку... уау!!!... темнота... медленно прихожу в
себя - лежу на асфальте... башка гудит, и мягкий ветерок холодит пятки и
рядом валяется большая дубина, которой меня и ох*ячили. Прихожу в себя и
понимаю, что любимые рыжие сандалии были с меня сняты самым наглым
образом. Как домой добираться не понятно. Идти босиком через полгорода
по битым бутылкам совсем не радостно, да и менты могут возбудиться при
виде ночного йога. Решение принимается автоматически - беру дубину и
сажусь в придорожные кусты. Где-то через полчаса на дорожке появляется
крендель. Идет веселый и радостный насвистывает какую-то мелодию,
счастливый и, по-видимому, хочет обнять весь мир, вот придурок! А на
ногах то у него кроссовочки Адидас. Аккуратненько подкрадываюсь к нему
сзади и как охерачу его дубиной по кумполу - он с копыт. Снимаю с него
кроссовочки - удобные (даже удобней сандалий) и размерчик мой оказался и
домой.... А как уж парень домой добирался, проявил ли такую же смекалку,
не знаю..........

* * * * *

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

* * * * *

- Бхе, фу-у-у, чем это так воняет?
- Так, КаВНо же.

* * * * *

Продолжение историй про универсальные ключи.
Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри.
Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели
крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С
французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие
машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки
дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"...
С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...
Микроб

* * * * *

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

* * * * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

* * * * *

Базарят две проститутки:
-А чё это тебе всегда мужики с огромным х*ром попадаются, а мне с маленьким?
-Ты смотри на их ботинки: чем больше обувь, тем больше х*р.
Вторая проститутка выследила деда в огромных валенках, привела его в комнату, встала раком и ждёт. А дед не знает чего делать. Ну, он сообразил, взял швабру и загнал ей в пи*ду по самую рукоятку. Проститутка ох*ела и говорит:
-Дед, а дед, а тебе валенки не жмут?

* * * * *

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

* * * * *

- Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

* * * * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* * * * *

Вовочка стоит у могилы Неизвестного солдата и плачет. Подходит мужик и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?!
- У меня тут папа похоронен..
- ???
- Мама сказала, что я от неизвестного
солдата..

* * * * *

Как можно отвечать на пост с подаисью
"Тупой"? Но уж если подписываешься просто
"Тупой", а не "Очень тупой", пиши слово "водишся" с мягким знаком.
Алик
-----------------------
Малоуважаемый Алик.
1. Я не просил тебя отвечать на мои посты.
2. Тупой - уж такой я есть. Не "очень тупой", а так, средне. Мании
величия у меня, в отличии от тебя, нет. Поэтому я просто Тупой.
3. Правильно писать не "на пост с подаисью" а "на пост с подписью".
Бывай, графоман.
Тупой

* * * * *

80-е годы, обычный детский сад. У воспитателей случилась пересменка аккурат перед послеобеденным тихим часом. Свежезаступившая воспитательница идет между кроватками и опрашивает - Витя, ты писал? Машенька, ты писала?.... ( если ребенок "забыл" - сами понимаете, в 3 года во сне и не такое случается )
Ребенок, в группе 1 день, внимательно смотрит, потом подходит к воспитательнице и серьезно так спрашивает: "Петровна, а ты сама-то пописала?".

* * * * *

Цитата с урока истории:
- Павел Викторович, как пишется "просвещение"?
- Просвещение - получение света, а за свет надо платить. Значит
просвЕщение.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ