Историю рассказал мой товарищ, служивший на призывном пункте в г. Железнодорожный Московской области.
Народу в их части немного было. По выходным все начальство уезжало по домам, так что солдатам почти раздолье. И вот как-то в очередные выходные народ бездельничал, и у кого-то появилась идея позвонить в программу "Презент"
на одной из радиостанций и передать привет всей части и нескольким друзьям в отдельности, ну и заказать песню. В общем мужик взял да позвонил с телефона КП, но в прямом эфире его не передали, а сказали, что заявку чуть попозже выполнят. Вот сидят все, ждут себе "привет", а его не передают и все. Скоро уже передача к концу подойдет, а про них ни слова. В это время кто-то с того же КП звонил домой полковнику этой части по делу, ну позвонил и что бы тут такого. Однако обиженные на ди-джея солдаты побежали на этот пресловутый КП, чтобы позвонить в "Презент" и напомнить о себе. Только звонивший поленился набрать номер заново, а просто нажал "redial", то бишь повтор предыдущего набора. На том конце трубку взял полковник, и горе-рядовой принялся грузить его и ругать за невыполнение заказа. Полковник оказался мужик с юмором и попросил повторить заказ на песню, а также кому и какие приветы передать.
На следующий день полковник приехал в часть и самолично по полной программе "передал приветы" всем отличившимся в этой истории.
(с) not me

* * * * *

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

* * * * *

Прислали как-то Ющенко апельсинов из Вьетнама, а в них еще со
вьетнамской войны "Agent Orange" оставался. Так пан отравился диоксином
и решил революцию свою "оранжевой" назвать.

* * * * *

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел... А ты?
- А я - одного русского!
- Врёшь!!! Дыхни...

* * * * *

Ставя оценку этому анегдоту прошу учесть, что нижеизложенный текст - не шутка, а наша с Вами дествительность:

Нефтяная компания "Роснефть" и хоккейный клуб "Динамо" создали СП "РН-Динойл", которое будет заниматься торговлей нефтепродуктами в московском регионе.


(С) ИД "Нефть и Капитал" 2002 (www.oilcapital.ru)

* * * * *

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

* * * * *

Не ново: антисемитизм вечен как мир.
Когда в начале 90-х прошлого века начался массовый отток работников
науки бывшего СССР за рубеж, он вынес и меня в Латинскую Америку. Было
интересно познакомиться, в частности, с эммигрантами первой волны после
револиуции 1917. Им было уже за 80. Образовались они уже за рубежом, но
то что до 10-15 лет они жили в России, дало им русский язык, почти такой
же как современный, но с симпатичным произношением как у престарелых
москвичей-интеллигентов. Познакомился я, в частности, с графом
Румянцевым. Это был крепкий старик лет 85 (кстати, он мне сказал что род
Румянцевых происходит от татарина Румянца из Золотой Орды). Мы с графом
несколько раз мило беседовали. Но в очередную случайную встречу граф
как-то странно посмотрел на меня и произнес утвердительно: вы еврейского
происхождения (оказывается, одна из наших ``физин`" донесла на меня).
Это прозвучало как приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Я
слегка развел руками, изображая смущение: уж, извините, я не виноват,
так получилось. Но милых бесед с графом уже не было. Я так для него и
остался неким существом, совершенно отличным от него. Итак, абтисемитизм
вечен как мир. Где граф приобрел это распространенное мировоззрение?
Уехал граф из России подристком. В эмммигрантской среде? Через прессу?
Вечная загадка.

* * * * *

- Анастасия, душа моя?
- Че те, Миха, дух мой?

* * * * *

Жил-был один слепой мальчик. Однажды он спросил у мамы:-мама, а почему я
ничего не вижу? Мама ответила:-сыночек, помолись Богу, попороси у него
чтобы он сделал тебя зрячим и твое желание исполниться. Ну, мальчик всю
ночь молился, а наутро почему-то зрячим не стал. Он говорит маме:-мама,
я всю ночь молился, но все равно ничего не вижу! А мамочка отвечает:-а
сегодня первое апреля! Софья

* * * * *

Известная питерская группа

* * * * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

* * * * *

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе п...ц! Я ее мат!

* * * * *

Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине.
Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню
хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у
тебя есть?"
- Нет - отвечает,
- А чегож предлагаешь? - спрашиваю
пауза...
- Дыню!

* * * * *

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?

* * * * *

Сидят два старика на реке, рыбачат. Пришли молодые девки и стали невдалеке купаться. Один дедок всё на них смотрел, ёрзал, не выдержал и говорит:
-Эх, пойду, тряхну стариной!
А другой отвечает:
-Только смотри, чтобы старина не отвалилась! :-)))

* * * * *

Только муж(М) за дверь - к жене(Ж) прибегает любовник (Л), ну, они тут же скидывают шмотки, х%як!- звонок в дверь.
Л. -Бл*дь, п%здец, это ж муж!!!!!....
Ж.-Не ссы, встань около стены истуканом и не двигайся вообще!!!
Тот так и делает, входит муж, видит черта, начинает орать на жену: ТИпа, что это б*я за х*йня, только я за дверь, как ты сука - с любовником...
Ж. -Ща всё объясню! Это не любовник, типа, а робот!
М.-????
ж.- Ты вот уходишь на работу рано, приходишь поздно, меня не удовлетворяешь, ну, вот я и купила робота, чтоб он меня трахал, когда уж совсем невмоготу!
Муж, типа, врубается, подозрительно обходит робота вокруг и говорит: что-то голова болит, не пойду-ка я, нах, на работу. Сам тут дома все сделаю - приберусь и т.д. А ты - п*здуй!
Жена, обломавшись, уходит, муж прибирает всю квартиру, моет посуду, садится потом в кресло и думает: Вот, жена уходит на работу рано, приходит поздно, меня не удовлетворяет - ТРахну-ка я этого робота!!!!
Подходит к "роботу", нагибает его и пытается вставить - ни*уя не выходит. Стоит рядом и думает ВСЛУХ: принесу-ка я ща дрель, да расширю ему очко немножко!!!
Робот, поворачивая к нему по-деревянному: по-про-буй е-щё раз!..

* * * * *

Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по
квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной
из комнат.
Бабушка кричит из кухни:
- Паша, этот!?
Ребенок, находясь в комнате:
- Да!
Бабушка:
- Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!

* * * * *

- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

* * * * *

Ополчился на меня модератор важный.
За экраном все всегда смелы и отважны
Стал как черная дыра на моей дороге
И не просто так, грозит: поломать мне ноги
В дыры многие плюют, я не исключенье
По тому, как не люблю бездарей ученья
Перейти на сайт другой мне совсем не сложно
Заплевать dыру mозгов просто не возможно!

* * * * *

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы...
Но в голове возникают вопросы:
"Может, не курит?" Убрал сигареты.
"Да и не пьет?" Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит - вот те на!
Школьную форму надела она!
"Слышь, а чего ты напялила форму?"
"Как для чего?! Завтра утром же в школу..."
******
Андрей Кошмаров


* * * * *

Оккупация была
Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на
Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
* вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации

* * * * *

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

* * * * *

Сами мы не местные...
Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:
Здравствуйте, друзья.
У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему
- это обращение к вам...
Мой брат попал в тюрьму в Грузии...
Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из
чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы
близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением
(своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на
территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по
погашению локальных конфликтов...
В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить
еще и какие-то политические мотивы...
Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую,
местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно
покинуть страну...
Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов
выступить в качестве посредника. _
Поверьте - не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых
людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели...
Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже
заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб,
50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во
вложенном файле.
___
Большое спасибо за понимание... _
А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно
умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в
прикрепленном файле - троян:)

* * * * *

Происшествие. Говорят, что бодливому черту бог дал по рогам.

* * * * *

Идет пара делового общения:
-...девушка не может позвонить парню, с которым только вчера познакомилась, это неприлично!
Студент:
-А почему? Все входящие все равно бесплатно!!!

* * * * *

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом ни хера не помогают.

* * * * *

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

* * * * *

К девочке подходит мужик и говорит:
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!!!

* * * * *

Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

* * * * *

что хромаешь? из автобуса выкинули! за что? за шкирку!

* * * * *

Два эстонца, после офигенного флейта, бошки опухшие, глазки затекли.
- А-а-а Микка, у нас есть напиток?
- Не-е-ет!
- Сходди в магазин.
уходит. 10 мин, 20, через час приходит:
- Нипиттка небыло, купил печенье.

* * * * *

На президентских выборах в Казахстане убедительную победу одержала
партия Единая Россия

* * * * *

Не дайте исчезнуть редким именам!
В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным
именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы".
Узнала много веселых церковных имен!
Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма,
что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой,
Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно -
спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий
(спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) -
замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун,
Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной
области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий
или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)
Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!).
Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия
и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!
Так и назовем! :)

* * * * *

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

* * * * *

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

* * * * *

АРМЕЙСКОЕ...
- ТУТ - это вам не ТАМ,а ТАМ - это вам не ЗДЕСЬ!!!! И ваще!!! Прекратите мне тут смешки хихикать!!!!


- Вот так всегда!! Понаберут всяких му-ков,которые лезут туда,куда собака свой х... не совала!!! А потом их матери благополучно получают МОЛОДОЙ,ЦВЕТУЩИЙ ТРУП!!!!!


Как говаривал наш старпом:

-ДЕМБЕЛЬ - ЭТО Я!!!! А ВЫ ВСЕ ДРИЩИ ПОЁЛЬНЫЕ!!!

* * * * *

Как водиться, вpезаеться дед на запоpожце в меpс. Из меpса влезают бpатки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запоpа достал пpес, отсчитал две штyки, и со словами: "Чтоб, вы yсpались"
отдал бpатве деньги, сел в машинy и yехал. Сеpят бpатаны неделю, дpyгyю, тpетью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говоpят емy:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить этy напасть.
- 2000 баксов.
- Hа бабки, но сделай что нибyдь.
- Ладно, не сpите мyжики.
Hе сеpят мyжики неделю, дpyгyю, тpетью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб y нас все было ноpмально.
- Ладно, пyсть y вас всё бyдет хоpошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Hе ссыте, мyжики!

* * * * *

Беседуют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
— Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Hе "жаль", а "потому что"...

* * * * *

Куплю маузер - надо написать инструкцию для пользователей
Красный Сисадмин

* * * * *

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил
сержант.

* * * * *

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,

* * * * *

Звезда с большо-0й буквы П.....

* * * * *

В Германии хотят ввести новый предмет в школе: Хомокунде (о сексуальных
меньшинствах). Не смешно зато правда.

* * * * *

О лаконичности.
Все неоднократно слышали нижеследующий текст: "Люди Добрыя!!! Извините,
что к Вам обращаемся!!! " И дальше, "потеряли документы, нечем кормить
животных"(обычно рядом свора разнокалиберных собак) Прошлый
понедельник-27.06.05. Утро, ровно 7-00. Сплю. Звонок в дверь.
"Кто там?"-
"Соседка снизу!!" - думаю, затопила я их что-ли? Но в глазке какая-то
согнутая вдвое всклокоченная незнакомая женщина.
Приоткрываю дверь.
И далее текст:
"У НАС ТРИ СОБАКИ!!! ОДОЛЖИТЕ СТО РУБЛЕЙ!!!"
Все. Ничего лишнего.
Денег не дала.

* * * * *

Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт.

* * * * *

Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями
браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней
вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе
"Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у
него были матерными.
Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу,
мужик сказал так:
- Этот трос - как ХУЕВЫЙ ХУЙ!
Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось.
---
Ali

* * * * *

Суд наконец-то вынес решение по Ходорковскому в виде 10 лет лишения
свободы с невозможностью занимать должности в органах государственной
власти и органах местного самоуправления сроком на 3 года. Похоже в
тюрьме Ходорковский после трех лет отсидки сможет быть избранным в
органы власти.
Жаль к этому времени пройдут президенские выборы 2008 года.