Димка
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.

* * * * *

На сокольнической ветке,
В юго-западном конце,
На Вернадского проспекте,
По нечетной стороне,
Изогнувшийся дугою,
С корпусами на спине,
Институт стоит стеною
В белых латах в мраморе.
Супротив него сосед -
Голубой кристалл стекла -
Бизнесс центр
Свысока глядит на МИРЭА.
Вот, какой ландшафт снаружи -
Много лестниц, да бетон,
А теперь - заглянем внутрь,
Непосредственно в притон.
Сеть широких коридоров -
В даль бегущих, как шоссе.
Пустота аудиторий -
Понатыканных везде.
Горы хлама под скамьями,
Вниз свисает потолок,
Порастреленные доски -
Развлеченье дневников.
В этой самой богодельне,
Под названьем МИРЭА,
Зародилась, как-то летом,
Наша группа ВРКа.
Было нас сначала много -
Грызунов камней наук.
Все нам было не знакомо
И чужое там и тут.
Мы науки постигали
Грея гладкие скамьи.
Препы сессией стращали
И давили на мозги.
Очень нравом был суров
Математик Ю. Простов.
Он говаривал: "Ребята
Математика проста..."
Тарахтел он не смолкая
Вся в мелу за ним доска.
Матрицы и интегралы,
Кси, омега и минор.
"Кто не понял, идем дальше",
Так рассказывал нам он.
Понимали мы не очень
Разум был наш искревлен,
Нас гулять манила осень
Размывая мозг дождем.
Тором графика кусалась,
Мы ломали грифеля.
В изометрии кривлялась
То фигура, то петля.
То А 3, то А 4
То в масштабе, то в разрез
То штриховку где добавить
То на всем поставить крест.
Был еще язык Паскаль.
Всех студентов он достал,
А Рахметовна-коза
В нем не знала ни хрена.
Тем не менее учила,
В класс компьютерный водила.
Там доцент другого вуза
Был нам хуже чем обуза
Он хотел от нас программу,
Чтоб листов хотяб на пять.
Исписали мы бумагу
Нам бы балла три набрать.
Осень первая промчалась,
Забрасала нас листвой
Мы в студентов превращались
Ожидая первый бой.
Несомненно он настанет,
Только год былой уйдет.
В гости сессия нагрянет,
Наших много подметет.
Вот он грянул первым залпом
В наши дружные ряды.
Мы должны отбить атаку,
Ну ка шпоры заряди.
Мы историю отбили
И паскаля рубежи.
Графикой нас осадили,
Кое-кто сорвал хвосты.
Вобщем то прошли не плохо
И потерь было не много,
Но не взята главная стена
Математика - для нас труба.
Паша вновь нарезал шпоры,
Кто то тащит типовой.
Здесь побитых будет много,
Здесь мы ляжем головой.
Враг не спит - готовит силы,
Что бы утром снова в бой.
Нас же по Москве носило,
Расслаблялись мы толпой.
Перед смертью не напится,
Сколько пива ты не лей.
Завтра снова будем биться,
"Эй, приятель не робей!"
Вот рассвет забрезжил только,
Ну а мы уже встаем.
Собираемся чуть медля
И уходим в чуждый дом.
Кто сегодня принимает?
Смотрим: Бочина, Простов;
Что ребята будем делать?
"Мыль веревку, стул готовь"
Вот садимся на скамейки,
Разложил пасьянс Простов.
Достаем свои шпаргалки.
"Я к задачам не готов!"
Разданы уже билеты. Препы ждут,
Мы нервно пишем.
Вон в зачетку бакс кладут,
Как шуршит он еле слышим.
В зале встала тишина,
Препы смотрят по столам.
Вот зачеиочка прошла,
Бакс попал к своим рукам.
Преп покашлял: "Вам зачет",
Нас же ждет другой расчет.
Ну, сказал Простов, начнем.
Имя первого прочел.
Тот запрыгал сверху вниз,
Сдал билет и сразу брысь.
Наловчившийся Простов
Быстро снял всех снайперов.
Через час лишь мы остались,
Вот теперь и нам досталось.
С векторами в двух боках,
С кучей матриц на рогах,
Нас разбили в пух и прах.
Ладно, бою передышка
Мы теперь взялись за книжки,
Что бы в следующей атаке
В нашу пользу был счет драки.
Так над книжками корпя
Пролетело два-три дня.
И вот снова на ковер
Тот же самый разговор
Те же лица, та же песня
И вот так пока не треснем.
Слава Богу в этот раз
Некоторые прорвались из нас.
Остальным же было туго,
А прошли они с натугой.
Вобщем то же прорвались,
Но Простову не здались.
На том сессия окончилась
И пошел второй семестр,
Еще физика подклеилась
Иностранный с теткой влез.
Физик явно юморист,
В деле он специалист,
Формулы такой длинны выводит,
Сам конца им не находит.
И задачи сочиняет,
Нас от них уже качает
А фамилия его
Евдокимов не фуфло.
Вот помимо всех забот
Физик нам мозги клюет.
(С)Akvilons (не законченое)

* * * * *

Белорусская поговорка: "Кадр решает все".

* * * * *

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном
пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача
"Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы
даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ.

* * * * *

Израильская лирическая

Подайте, дорогие мордехаи,
Хоть шекель на несчастье тёте Хайе!
Работы нету, со здоровьем слабо...
А дочка вышла замуж за араба!

Муж сел в тюрьму, не выплатив машканты,
Профессор-брат пошёл в официанты,
Сестра собой торгует возле паба,
А дочка вышла замуж за араба!

Зарезал маму врач в Купат-Клалите,
Отец удрал со ссудой на Гаити,
Кота загрызли блохи ростом с краба...
А дочка вышла замуж за араба!

Свекровь лежит, параличом разбита.
Племянница свихнулась от иврита.
Внук укусил полковника Генштаба...
А дочка вышла замуж за араба!

Сыночка Мойшу унесло хамсином
Жена его облилась керосином
И бросилась на скалы с баобаба...
А дочка вышла замуж за араба!

Давно бы удавилась я - и точка!
Но у меня живёт с арабом дочка:
Орёт внучат голодная орава...
Подайте тёще бедного араба!

* * * * *

-Дед, а, дед, расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
-Ну, как сбил, скажем так, - недозаправил.

* * * * *

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы
вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?"
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

* * * * *

Между прочим, сцену падения Останкинской башни в "Дневном дозоре" делали
программисты из Самостийной. Даже денег не взяли.

* * * * *

НЕ НА КУЧМУ, А НА КУМУ Б ОБОРОТИТЬСЯ...
На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия
Тимошенко, известная в уголовном мире как "газовая принцесса".
Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на
свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в
промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то
свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной
ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос "Куда дела миллиард
баксов? " сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед
украинского народа и зовет его к топору.
И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: "Колы я
стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!",- какой-то
дедок громко вопрошает: "А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? "
© Алик, президентовед

* * * * *

Жена меня бросила, мой банк разорился, но главное... главное - я сам разорил свой банк, чтобы от меня отвязалась эта стерва!!!
Мир твоей свободы - МТС!!!

* * * * *

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

* * * * *

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

* * * * *

Когда я ем, я глух и нем, хитёp и быстp, и дьявольски умён!

* * * * *

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена все, блядь, знает.

* * * * *

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.

* * * * *

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

* * * * *

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

* * * * *

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

* * * * *

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики!

* * * * *

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы, мадам, запейте его шампанским!

* * * * *

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

* * * * *

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

* * * * *

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

* * * * *

Истинную цену человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета, приходящие от провайдера...

* * * * *

Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за
пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно
устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима.
Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в
вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая
скорости, несется по вагону и орет:
- Зимнее расписание электричек на май!

* * * * *

Мы с Леней работаем на одном заводе. Станки стоят рядом. Он фрезеровщик, я тоже. Леню хлебом не корми, дай поработать. Как моторчик в заднице. Прям глисты у него какие. И п*п*Zдеть любит под настроение. Как-то раз приходит с утра и давай рассказывать:
- Сон сегодня снился!!! Целую ночь летал!!! Представляешь, отталкиваюсь от земли и полетел!!! Кайф!! Внизу дома, люди ходят, маленькие такие как муравьи. Я приземляюсь, похожу немного и опять, оттолкнувшись от земли, взлетаю... А потом, представляешь, отталкиваюсь, а взлететь не могу! Я уже тужусь и пыхчу вовсю, но никак не летается!!! Хорошо вовремя будильник прозвенел на работу. Встаю значит, штаны одеваю, а жена мне: - Ну ты и пердел сегодня!!! Опять сала нажрался, гад!
В общем в тот день мы почти не работали...

* * * * *

В унитазах самое главное бесшумный слив и автоматический освежитель
воздуха. Обязательно узнайте об этом у продавца, а то подсунут черти что,
а вы потом будете мучаться и переживать при каждой посадке.
(c) Sj

* * * * *

Садятся играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь сдает и
говорит: "Играем честно! А кто будет жульничать, того будем бить по
наглой, рыжей морде!"

* * * * *

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...

* * * * *

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

* * * * *

По-настоящему трагичен голый король,
которому нечего показать.
афоризмы с картинками -

* * * * *

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п**дит!

* * * * *

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

* * * * *

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- Да!- отвечает подруга.
- Ну тогда мне торба... я себе язык прикусила!

* * * * *

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

* * * * *

Если вам захотелось тряхнусть стариной, подумайте, вдруг отвалится?

* * * * *

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

* * * * *

Партия "Ед-Иная Россия"


* * * * *

Сижy я в кафе, пивко потягиваю. Рядом с кафе автобyсная остановка. И на той остановке стоит здоpовенный дядька: pост под два метpа, бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. Кpyтит этот оpк в pyке два шаpика стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI, обдав этого мyжика с ног до головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди. Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее выпрыгивает щyпленький мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик, напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до 15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым, оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее тем же шаpиком, метpов с десяти зафигачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то типа: "YES", yбегает в свою тачкy и не торопясь скpывается за гоpизонтом.

из и-та

* * * * *

Жизнь это непреывная борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.

* * * * *

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?