Женское сострадание не безгранично: еще ни одна из них искусственно
не состарилась из чувства солидарности.

* * * * *

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

* * * * *

Из новых соперников по кубку УЕФА больше всего напрягает португальский
"Гимараэш".

* * * * *

Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
- А как мне название тарифного плана писать?
- ??? "Оптима-день" писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
- Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
еще ночь будет, значит надо писать "Оптима Ночь"!
Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно


* * * * *

Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже:
- Эта по@бень вращается вокруг этой х@йни, а этот х@ябрик за@издячили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗА@БИСЬ"!

* * * * *

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

* * * * *

Звонок на проходную завода:
- Иванова можно?
- Нет его!
- А в цеху его нет?
- Слышь, Петрович, тут какого-то Авцехуева спрашивают...

* * * * *

Билл Гейтс женился! После первой брачной ночи жена говорит: - Да, Билли, теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию

* * * * *

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

* * * * *

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

* * * * *

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.

* * * * *

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что
починил?

* * * * *

Навалился талантом на серую действительность. Действительность
стыдливо растеклась по древу жизни.

* * * * *

Ребёнок пошёл в 1 класс... После школы родители у него спрашивают... - Ну, как учительница... Чему учит... В ответ он говорит... - Да Она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает...


* * * * *

а суде у мужика спрашивают:
Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
Он кур тайком дома разводит,
это-то в городе-то,
да на двенадцатомто этаже-то.
Я три месятца у психиатора лечился,
считая что кукореконье это -
плод моего больного воображения.


* * * * *

Заходит в бар старый такой ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой...
Датый уже, хороший. Подходит к стойке бара, пошатываясь:
- Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
- Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
- Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
- Пойдем, папа. Тебе хватит.

* * * * *

Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом.
- "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте
сделала?"
- "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая
жалость!!!. и бегом из кабинета"

* * * * *

Парадоксы национальной политики:

Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия Головкина.

* * * * *

Доброго времени суток.
Сегодня на одном из центральных каналов шел обычный совесткий сериал.
Мое внимание привлекло то, что речь там идет о кул хацкерах. Два парня
попали в "бяду" и приходится им работать (писать программу похищения
денег
из банков:)) для злого дяди. Один из героев сериала говорит об этих
парнишках:
"Они работали вместе и были практически неразлучны, мы их так и называли
ПЛЭГ энд ПЛАЙ (!)".
На вопрос детектива, который его допрашивал: "Че, типа, это за фигня
такая?",
тот гордо ответил, что это такой термин специализированный. Надо
мелкомягкому намекнуть...

* * * * *

Из Инета:
-Хотел завещание написать, но возникла проблема.
-Какая проблема?
-Ни хера вместе пишется или раздельно?
(not me)

* * * * *

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

* * * * *

Позвони мне, позвони

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!


15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

* * * * *

100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой
воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались
ехать обратно в город. Едут, едут... Вдруг уазик резко
останавливается и мужики разбивают себе лбы. В полных непонятках
вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали дальше.
Так еще раза три...
Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул?!
- А чего случилось?
Объяснили чего случилось...
- Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!

* * * * *

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

* * * * *

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберет кто-то больше критической массы - и п##дец котенку ;)

* * * * *

Тpоллейбус. Час пик. Входит Евpей. Кондуктоp:
- Оплачиваем пpоезд!
- Я несовеpшеннолетний узник концлагеpя! Меня душили в кpематоpии,
сжигали в газовой камеpе..
Голос из салона: Зее, аксакал, мен вообще Шахид, и то капейка платыл!

* * * * *

Посреди ночи возвращается мужик домой, на ногах еле стоит.
Жена ему:
- Ты где был?
Мужик:
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что, должно шахматами?

* * * * *

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

* * * * *

Готова к изданию переписка Усамы Бен Ладена с Саддамом Хусейном.
400 страниц, отличный переплёт, красивые картинки, яркая обложка и добротный иврит станут изюминкой вашей домашней библиотеки.

* * * * *

Иван Иванович Иванов собрался эмигрировать в Америку. Его пытаются переубедить:
- Там работу трудно найти!
- Да я уж где-нибудь: - Там преступность!
- Да я уж как-нибудь: И так на все доводы: как-нибудь и где-нибудь.
В конце концов сосед-коммунист приводит самый последний аргумент:
- Там негров бьют!
Иван Иваныч вздохнул:
- Ничего, я потерплю

* * * * *

— Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : )))
— При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

* * * * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

* * * * *

Дураков не сеют не жнут, их каждый день делают.
asrf

* * * * *

Армия она только у нас такая. В маразме могучая.
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.


* * * * *

Летят два комара. Вдруг один стал падать.
- Эй, что с тобой? - кричит первый.
- Да ничего страшного - муха в глаз попала.

* * * * *

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

* * * * *

Увидела сегодня ценник на московском рынке:
БЕДРО КУРИНОЕ БЕЗ ХРЕБТА
Потом долго думала, где же в бедре был хребет? :-)
Северинка