Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала
тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал
тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

* * * * *

старо
Затаскивают грузчики в квартиру пианино, корячатся, в коридоре не развернуться, хозяйка - симпатичная, молодая женщина. Затолкнули, спускаются к машине и вруг один очухался:
- вот ведь....а на чай то взять!
Другой ему говорит:
- Да ладно, ушли уже
- Неее, ну ты чего, корячились, пятый этаж, ты как хочешь, а я пошел.
Заходит снова в квартиру - дык, говорит, пятый этаж, корячились, отблагодарить бы не мешало.
Хозяйка спокойно отвечает:
- Могу предложить миNet. Мужик опешил но, ясное дело, не отказался. Возвращается к машине довольный, можно ехать, тут второго зацепило:
- Не дело это, вместе тащили, я тоже пойду. Заходит, дык то-сё, пятый этаж ведь, ну и далее по тексту. С той-же милой улыбкой, аналогичное предложение.
Тоже, вернувшись к машине, неплохо себя чувствует. Вроде можно ехать, но тут водитель возмутился:
- Нормальные дела, я тут по пробкам через весь город пёрся, вы организмы удовлетворили, тоже хочу.
Повторяется все с точностью до....до ответа хозяйки, ни говоря ни слова она протягивает водителю сотню. Офигевший мужик, пытается прояснить ситуацию:
- А вот тут грузчики, они там ну... я бы тоже не отказался....
Ничего не знаю, отвечает хозяйка, все вопросы к мужу, он мне сказал:
- Водиле дашь сотню, а остальным - сQcatь....

* * * * *

Не моё.

Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в
сторону глаза и шепчет ей почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали.
Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием
головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть
ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос:
- Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?

* * * * *

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: "Нет файла - нет проблемы! "

* * * * *

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день;мудрость
заключается в том, чтобы не превысить лимит.

* * * * *

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая... .

* * * * *

Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив грузин. Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Грузин не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Блад не руськая!

* * * * *

Скажите, любезный, вы сами "Фантом" слушали? А не пришло в голову, что
человек попросту выразил свое отношение к этой коммерчески раскрученной
халтуре (каковую Веббер писал под свою жену, действительно гениальную
певицу)?
----------------------------------------------------------------------
М-м-м, что сказать-то хотел? Или просто какашкой захотелось кинуть?
Молодец, получилось, в остальном - теряюсь.
В следующий раз ты какашкой не кидайся, а плюй. Набери, значит, полный
рот гоуна - и вперед. ;)

* * * * *

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь,
тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел

* * * * *

Как прощаются программисты (было только что)
- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...

* * * * *

В мастерской, где ремонтируют телефоны, висит объявление:
"Телефоны с неполадками типа "глючит" не принимаются".

* * * * *

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

* * * * *

Эй! пацаны секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно - а шофёр сидит, хихикает.

* * * * *

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!


* * * * *

Почему в кровати мамы четыры ноги, даже когда папа в командировке?

* * * * *

Мужик один другому:
- Гаишники совсем оборзели.
Второй:
- Почему?
- Да вчера останавливает меня один и спрашивает: "А вы почему,
собственно, без машины?"

* * * * *

- Давайте подарим Иа лошадку!
- Нет, лошадку ему еще рановато: