Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех
букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ***

* * * * *

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:

- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

* * * * *

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... Машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

* * * * *

-Пойдешь завтра на рыбалку?
-Да я рыбу ловить-то не умею...
-А чего там уметь-то? Открывай да наливай!

* * * * *

Летят два комара. Один что-то остановился. Другой говорит ему:

- Чего остановился?

- Да так, муха в глаз попала.


* * * * *

- Что такое "Два в одном"?
- Это гомосексуальный орально-анальный секс втроем...

* * * * *

В спортивном магазине:

-У вас есть лыжи пятьдесят второго размера?

-Какого?

-пятьдесят второго.

-А зачем вам лыжи?

* * * * *

Ну и что, что наши последними попали на чемпионат Европы, зато они
первыми оттуда вылетели.

* * * * *

Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь — коня потеряешь.
Налево пойдешь — сам погибнешь.
Прямо пойдешь — п$%@#%м станешь."
ИМ:
— Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! — и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
— Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! — подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
— Ну и кто ты после этого?

* * * * *

Старенький такой анекдотик...

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это
такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х#й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он
интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь!
(оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х#й на доске нарисовал!

* * * * *

Стишок-лозунг.
Путин, мозги не е*№, доворуй и уходи!

* * * * *

Из записной книжки педанта:
— трамвай 15 рублей.
— газета 18 рублей 50 копеек.
— не помню куда — 3570 рублей. . .

* * * * *

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это чё, мы все как матрёшки - на одно е#альце?!!

* * * * *

Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее
Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких
хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал
вместо Приобье - Среднее Приібье. Ну сказал и сказал - читай дальше, с
кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот
момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то
ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего
лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили
радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно
испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на
крыльях.
А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, -
сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо
уволить!
- А что такое?
- Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье!
Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно
смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то
очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.

* * * * *

Приходит мужик домой, поднимается на лифте и видит, что у него в квартире пожар. Он в шоке, бегает, кричит жене
- Маша, Маша говори быстрее, что выносить, быстро, быстро!!!!!!!!!
И слышит тихий конфиденциальный голос
- Выноси шифоньер...
- Кто, что?? Кто это сказал?
И тот же конфиденциальный голос говорит
- Это мы, пиджаки...

* * * * *

Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...

* * * * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

* * * * *

Уже несколько раз слышал по радио печню группы "Любэ"
"Расея", но только вчера обратил внимание на строчку в припеве:
"Расея, моя Расея, от Волги и до Енисея".
Интересно, к чему нас готовят?
(Известно, что Любэ - одна из любимых групп ВВП).
Crazy Иги

* * * * *

>... единственная цель которого - прибыль, и этот его приоритет есть
>серьезнейшее ограничение на эффективность всей экономики.
Требует доказательства. Никаких логических доводов не приведено, сразу
утверждение, будто бы вытекающее из посылки. А ведь не так.
Приведите пожалуйста полную последовательность выкладок.
Или попробуйте доказательство "от противного". Известно: Канада добывает
газ на севере точно так же как и СССР. Природные условия и расстояния
схожие. Расход самого газа на транспортировку -- в несколько раз меньше
в пересчете на одинаковое количество кубометров газа и километров трубы.
Докажете, что это не так -- поверю, что экономика Канады менее
эффективна, чем экономика СССР. На худой конец докажите, что это "другая
эффективность", от которой только глисты плодятся.
Кстати, мы так и не узнали Ваше мнение о собственном положении в системе
"человек + паразиты".

* * * * *

Будущий сайт компании уаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

* * * * *

У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них. День первый.
Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.
День второй. Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь,требуя его впустить. Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда:дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину:в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...

* * * * *

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
— Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...