Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание? - Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.
Был у нас дежуpный-юмоpист. Однажды корреспондент краевой газеты попросила его дать фактаж по дежурству, а он и ляпнул, мол, квартирная кража была, дедушку обокрали, забрали его ордена и медали, в том числе орден "За взятие Москвы". На следующий день эта информация была в газете.
Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается - лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся - одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает! Заглядывает в комнату сына - тот сидит, уроки делает. Мужик: - Сынок, что случилось-то? Что вчера было? - Да ничего, папа, все как обычно...Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся..... - А потом??? - А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: "Уйди, сука, я женат!!!"
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
Идет лекция в медицинском. Входит старенький профессор - аудиторя ноль внимания. -А знаете. господа студенты, я вчера познакомился с симпатичной девушкой... Аудитория оживилась: -Ну и? -Сначала мы пошли с ней в кафе... -А дальше. профессор? -Потом в кино...... -Ну!? -А потом она ушла с молодым человеком - и я остался с носом....а он без Итак. тема сегодняшней лекции сифилис и его последствия.
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Высказывания великих людей
"KissKiss" [2009-03-01 в 05:12] оценка: +26
