Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
По поводу кроссвордов (акт 2). Сидим мы как-то (давно это было) в конторе, чисто мужской компанией, клиентов нет, делать нечего, разгадываем кроссворды. Я зачитываю определение: "Простонародное название конца". Ну, все мужики хором: "Х@Й". Я говорю: "Не, четыре буквы, правда, первая действительно "Х". Ну, говорят, тогда "хрен". Я все-таки не стал вписсывать его в кроссворд. Потом мы это слово разгадали по пересечениям. Так вот, простонародное название конца - ХАНА!
Приходит девушка в ГИБДД и говорит милиционерам: (Д):- Я лезбиянка, дайте мне пожалуйста РОЗОВЫЕ номера! (М): - Небывает таких. (Д): - А почему всем пидорам синие раздали?????
Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит: - Взвесьте пожалуйста. Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами: - Один киллограм двести грамм без костей.
Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Шла однажды маленькая девочка (Д) и плакала. Всречает она повиана (П) на своем пути: П - Почему ты плачеш? Д ей отвечает: - У всех моих подружек уже выросли волосы на лобке, а у меня нет П сжалился над Д, вырвал клок волос из задницы и дал девочке, так у девочки появились волосы на лобке. Идет Д дальше, плачет, встречает она цаплю (Ц): Ц - Почему ты плачеш? Д ей отвечает: - У всех моих подружек уже сбиты цел@чки, а уменя нет. Ц ей говорит давай я тебе клювом ее собью, так девочка лишилась девственности. . Идет Д дальше, плачет, встречает она рыбку (Р): Р - Почему ты плачеш? Д ей отвечает: - Все мои подружки испытали оргазм, а я нет. Р ? давай я запрыгну к тебе в п@зду, пошевелю хвостиком, тебе станет приятно и ты испытаешь оргазм. Так и сделали, с тех пор не понятно что чем пахнет, то ли п@зда рыбой, то ли рыба п@здой.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку-то и откуиачил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Да чайка, блин, насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Высказывания великих людей
"Артем" [2008-03-14 в 00:21] оценка: -1
