Зы: ну хоть бы ты за мясом по деревням поездил, что ли. Все при деле
будешь.
А зачем мне ездить, вот например ты сейчас меня развлекаешь, анекдоты
рассказываешь, типа как дворовой шут, есть у меня здесь и девочки, и
даже мальчики активно хотят под меня лечь, думаю скоро найдется тот,
кто вместо меня и за мясом для меня съездит. Все просчитано.
Житель СССР
Кстати это новая тема.

* * * * *

>>>Да будет вам известно, что по Второй Мировой Войне (которая уже
60 лет как кончилась) >>
не, вы что серьезно? а чьи же я поезда под откос пускаю?

* * * * *

Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож.
части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в
возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный
пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот
после одного случая верить ему перестали напрочь.
Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все
мужики вывалили из здания стоят, рассматривают.
- И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года
стоишь?
- Да нет, на муравьином спирту заработал...
- ????
- Ну это секрет фирмы...
Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился
накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал:
- В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по
тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил...
В общем мужики его раскололи.
- Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают
ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес,
ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и
аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить.
Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал.
Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают:
- Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с
будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались
половину муравейников разворошили, а там нихера...
А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.

* * * * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец

* * * * *

Всем известны классические семьи, где жены поджидают своих
мужей-алкоголиков со скалками в руках. Жена одного такого пьяницы
использовала для сего дела нехилую чугунную сковородку. Терпел он это
дело, терпел, а потом в один редкий день будучи трезвым, когда жены не
было, взял циркулярку и аккуратно распилил сковородку прямо по диаметру
диска. Затем соединил их тоненьким слоем клея, так что бы еле держалось,
и аккуратно закрасил черной краской.
А теперь представьте реакцию жены, когда она вообще-то и не так уж
сильно долбанула мужика чугунной сковородкой, сия сковородка трескается
пополам об мужнину пьяную башку, а тому хоть бы что... Из шока она вышла
не скоро, но мужа бить разучилась.

* * * * *

Раньше у нас была одна религия. Потом произошло отделение церкви от
государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

* * * * *

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

* * * * *

Положение советских военнослужащих в нацистском плену в значительной
степени определило то, что СССР не признал Гаагскую конвенцию и
Декларацию 1907 г. о законах и обычаях сухопутной войны и не подписал
Женевскую конвенцию 1929 г. , определявшую правовой статус
военнопленных, хотя эта конвенция была подписана 47 странами. Правда, 25
августа 1931 г. нарком иностранных дел М. М. Литвинов заявил, что СССР
присоединяется к одной из принятых в Женеве конвенций Международного
Красного Креста от 27 июля 1929 г. , и в частности: "Об улучшении участи
раненых и больных военнопленных" [1] .
Одной из причин, по которым Советский Союз не подписал Женевскую
конвенцию в целом, было несогласие с разделением пленных по
национальному признаку. По мнению руководителей СССР, это положение
противоречило принципам интернационализма. Западные страны оказались
более прагматичными и, на деле стараясь предотвратить конфликты на
национальной почве, которые могли возникнуть и возникали в условиях
плена, выступали за разделение пленных по национальному признаку. Отказ
же СССР от подписания конвенции позволил нацистам использовать этот факт
и оставить советских пленных без всякой защиты и контроля со стороны
Международного Красного Креста и других организаций, помогавших пленным
западных стран.


* * * * *

К №7 допоолнительных от 28 ноября 2004:
>У жены (она вебдизайнер) случайно в записной книжке обнаружил:
>"Мой любимый цвет #FA3BAA"
Хм... би-секси веб-дизайнер... а ведь что-то в этом есть :)))

* * * * *

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

* * * * *

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

* * * * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

* * * * *

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

* * * * *

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

* * * * *

Навеяно рассказами про рыбалку с немцами (незабываемый Курт и Михалыч
на Волге)
Так вот, в бытность свою студенческую братишка мой просил меня
забугорным товарищам организовать рыбалку, охоту, пикничок, водочку.
А я, пользуясь серьезной материально-технической базой в лице своего
отца, это дело проворачивал, к стипендии, опять же, денежка капала))
Как-то раз привозит братан американца на глухаря посмотреть, водочки
попить, расслабиться, короче.
Американец - профессор Дулутского университета, к нам приезжал по обмену
преподавателями. Достаточно хорошо говорит по-русски, но доставал
придирками по орфографии и временными оборотами, т.к. сам разговаривал
на чистом русском литературном языке второй половины 19 века.
Звали его Дэвид.
Отвез я его в кэмпинг и говорю, что ночью заеду и пойдем на охоту.
Проинструктировал до смерти что можно делать, чего нельзя, и сказал быть
готовым и одетым соответственно.
Приезжаю, ночь, чудесная майская ночь, которую разрывает пополам ор
пьяного застолья....
Я не знал, что управляющий кэмпинга - Михал Иваныч - в последний раз видел
американцев на Эльбе, в далеком 1945 году... Дэвид этого тоже не знал, и
"виски на два пальца" Мих. Иван. наливал, ставя пальцы вертикально..
Короче, охота накрылась.
Вторая ночь, заинструктированный Мих. Иваныч грустно смотрит на Дэвида,
который до сих пор не может понять, почему М.И. жив, и тем более,
почему жив сам Дэвид. Но главное, ходить может.
Выходит....... Белая болоневая куртка, джинсы и пидерастические кожаные
ботинки с голяшками до колен... Это его охотничья одежда для болот
Карелии в мае месяце. Ланно, едем в лес. Говорю, молчи, делай как я, но
молчи. Отдельная история, как дошли до места.
Стоим, ждем... Вспотевший до самой ж..пы американец радостно глотает
свежий воздух. Через полчаса завистливо косится на мою фуфайку, через
час мечтает о горячей ванне.)) А вот и глухарь. Идем, прыгаем, подвожу
его под птицу, протягиваю ружье (все молча) и говорю: - Стреляй.
Эта гнида берет ружье, прицеливается и тут в полный голос говорит:
- How many birds are there?
Глухарь в английском не рубит, но ОБЖ в школе проходил и делает нам
ручкой. Приходится валить его в лет, чего я, признаться, делать не люблю.
Но получается.
Америкашка в шоке, потом в эстазе от размера глухарька.
Пошли обратно, подбирая все то, что он по дороге туда обронил.
А вечером, после баньки, "виски на два пальца", я его спрашиваю, мол, ты
же говорил, что охотник с опытом, а облажался, на что, мол, охотишься у
себя в штатах.
Дэвид и говорит: - У нас с отцом вилла на границе с Канадой. В конце
участка - свалка. Вот мы сидим на веранде и пьем с папиком пиво,
стемнело. И тут на свалке пивные банки зашуршали, значит пришел гризли.
Ну мы по звуку туда из двух стволов и лупим.
Немного обалдеваю и задаю чисто русский вопрос: - А если это бомж?
в ответ: Private property.
Нда, вот так.
А медведей они так ни одного и не подстрелили, Чингачгуки
американские...

* * * * *

Настоящей женщиной женщина становится только, выйдя замуж за
настоящего мужчину
Св. Монстр (ВФ),

* * * * *

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

* * * * *

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Украина, Черкассы (областной центр)
Начальник УМВД в Черкасской области генерал Николай Пидорич.
Полное соответстиве формы и содержания! :)))

* * * * *

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

* * * * *

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

* * * * *

Маленькая загадка для мужчин, попробуйте на нее ответить, не читая после
звездочек.

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами
двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику
делает миньет 87-летняя старуха.

И оба они думают об одном и том же.

Вопрос: о чем они думают?

***

А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри
вниз!!!"

* * * * *

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

* * * * *

Оцените логику сочинителя анонса!
10:55 'Отвага на каждый день'. Фильм (Чехословакия, 1964) Молодой
рабочий Ярда свято верит в коммунистические идеалы. Но товарищи по
работе не разделяют его взгляды, что сильно возмущает Ярда. Однажды
парня даже поколотили за это в баре. С ужасом он осознает, что никогда и
ничего не сможет добиться в тоталитарном обществе... Режиссер: Э. Шорм.
В ролях - Я. Качер, Й. Абрахам, Я. Брейхова, В. Бродский.


* * * * *

- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

* * * * *

Ну и пускай амерканцы в Афинах быстрее бегают и плавают, им это пригодится, поскольку мы лучше стреляем!

* * * * *

К комментарию № 16.
Я конечно плохо разбираюсь во всех этих глекинокинолях или метинолах,
но я как водитель могу сказать, что комментарий писал полный идиот,
так как при температуре в 120 цельсия, машина "парит" и нормальная
рабочая температура 85-90, тем более при немецком качестве. И
насколько я понял из истории, косилка перед тем как с нее начали
сливать спирт, простояла сорок минут, а за это время температура
падает еще градусов на тридцать-сорок. Ты сынок, по моему хотел
сказать гоп, но при этом даже не понял, что сам абсолютно туп!
Водитель

* * * * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

* * * * *

В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
— Скажите пожалуйста,этот слон мужчина?
— Самэц.
— Ну значит , мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
— Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!


* * * * *

Штирлиц пришел от баб. Чудом он сегодня не облажался.