В едином порыве чаще всего удается лишь что-нибудь порвать.

* * * * *

Мой муж рассказал такую историю. Он работает в фирме, называть ее уж не
буду, потому как, хочется чтобы он там еще поработал. Так вот его работа
заключается в том, что каждый день ему приходиться оказывать
консультационные услуги по телефону, в основном бухгалтерам(по работе
программы, которую они и распространяют). Компьютерные навыки
бухгалтеров, с которыми им приходиться работать оставляют желать
лучшего.
Муж, человек в общем то спокойный, но всякому спокойствию натупает
предел. Так вот: он в ...дцатый раз объясняет кому-то по телефону, что
надо делать и куда кликать. Вопрос "А куда я попал сейчас? ему задается
не первый раз". Он помаленьку начинает материться, но спокоен. Но вот в
очередной раз он объяснил абоненту на том конце провода, какую папку на
диске ткнуть, и звучит вопрос, а куда это я попал сейчас. Мой любимый,
теряет всякое терпение и кричит в трубку: "Пальцем в жопу ты
попал!!!!!!!!!!" Все в офиси с диким гоготом сползают под столы, что и
говорить, абонента в лице того они потеряли, зато моему мужу теперь не
стоит говорить лишних слов:))))))))

* * * * *

Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8
марта "близкие"!

* * * * *

К истории 4 от 18 июля...
На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.

* * * * *

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки:
"Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Бл@дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

* * * * *

Разговаривают девчонка с парнем:
-Интересно получается, я тебя пригласила выпить за мое здоровье, а ты уже хлещешь пятый стакан!
-Слушай, извини, но так сегодня ху%во выглядишь....

* * * * *

Сообщение на пейджер: "До сих пор не могу сидеть. Спасибо за вчерашнюю ночь. Катя".

* * * * *

Если есть поп-корн, то должен быть и пись-корн

* * * * *

комментарий к истории, рассказанной kulchick (от 9 мая с. г.) мама,
переводящая английский текст, неправильно разложила слово Shakespear.
оно состоит не из "shake & pear" (трясущаяся груша), а из shake (трясти)
& spear (копье), т. е. "потрясающий копьем". not kulchick

* * * * *

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...

* * * * *

Наверное половину историй на данном сайте занимают рассказы про то, как
русский народ любит выпить. Если выпить выпадает возможность "на
халяву", то любовь эту следует умножить на два. Много смешного, но от
некоторых волосы дыбом - например про то, как сверлили в новой цистерне
дырки, лишь бы слить спирт (мне это напоминает вариант - разбить стекло
за 600 евро в дорогой машине, чтобы скоммуниздить какую-нибудь ерунду из
салона долларов за 40-50). В Севастополе рассказали, как в период борьбы
с пьянством, что-то развозили на ЗИЛе по заводам и на перекрестке
увидели цистерну с вином, протараненную неким транспортным средством. От
столкновения цистерна сбоку лопнула и вино хлестало наружу. На улице
возник нереальный ажиотаж - народ пытался подставить хоть какую-нибудь
тару (а ведь в то время банки и даже целофановые пакеты были в дефиците)
и водитель ЗИЛа с гордостью рассказывал - какую проявил находчивость -
слил воду из радиатора! - подставил под дырку в цистерне непромокаемый
брезентовый плащ и несколько раз бегал от цистерны к ЗИЛу - переливал
вино в радиатор!! На мой вопрос - и как доехал до места? Ответ был -
нормально пару раз закипел, ведь на улице было под 40 градусов, но зато
3,5 или 4,5 (не помню) литра вина на халяву. Трудно представить, чтобы
еще в какой-либо стране мира кто-то хвастался тем, что пил вино (само по
себе понятно какого качества в те годы), пару раз кипяченное в ржавом
радиаторе! Это воистину культура и менталитет в одном флаконе.

* * * * *

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.


* * * * *

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

* * * * *

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

* * * * *

-Папа! Не ешь ранетки: у нас мальчика из двора увезли с несварением желудка!
-Наверное мальчик был не съедобный!

* * * * *

Было только что.
Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку.
- Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет?
- ???????
- Ну, блондинкой или брюнеткой?
- Как я - брюнеткой.
- Так ты же в перышки крашеная.
А я то и забыла......надо же....

* * * * *

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане

* * * * *

армянское радио спросили:
- что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать
тупые политагитки вместо анекдотов?
- очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в
москве

* * * * *

- Я не в себе, когда я не в тебе.


* * * * *

Если после 30 лет проснулся утром и у тебя ничего не болит, значит
ты умер.

* * * * *

Путин отказался от дебатов поскольку боится, что их переведет Гоблин.

* * * * *

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.


* * * * *

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

* * * * *

Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и
мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не
проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и
открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла
девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел
(уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только
зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не
извинишся .

* * * * *

В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие"
Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это
сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому
фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много
самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая
странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в
облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и
постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ
ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под
предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее
бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом
космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты
у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же
мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА -
та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами
посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже
во взрослом состоянии- контраст разительный!
PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда"
экрана
Дядюшка АУ

* * * * *

Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке?
- Американцы!!!!
- А кто живет в России?
- Россияне!!!
А кто живет в Гондурасе?
- ????
- Это будет ваше задание на дом!
На другой день опять география.
- Ну что узнали кто в Гондурасе живет?
Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики!
Училка: Вовочка, а с чего ты это взял?
- Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды.
А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики!
MAX

* * * * *

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

* * * * *

Сказочка из древних времен.
Жила-была одна симпатичная молодая резвая лошадка - амазонка, а мамочка
у нее была загадочная Свинкс с женской грудью, телом льва и крылышками,
и работала она председательницей древнеегипетского комитетика жрецов по
некоторым аспектикам информации.
Умывальничек из спальни