Жителю США на № 26 от 16.06.05
Ну что-ж, в в чем-то остроумно, в меру агрессивно... Мелкие шпильки в
свой адрес приветствую, только постарайтесь и впредь придерживаться
ироничного и остроумного стиля, не скатывайтесь к пошлости и
банальности. Нет, действительно весьма забавно- пассажи "Буржуйную Тайну
я вам открою, но только чтоб никто кроме вас не знал, договорились? А то
мне придется вас убить..." и "На этом буду заканчивать, так как мне надо
накарать еще двух детей господина djeek-a, до обеда..." вполне в моем
стиле. Мне становится интересно с Вами общаться. Единственное, о чем
хочется попросить- несмотря на то, что Djeek Ваш непримиримый оппонент,
имейте уважение к человеку, который имеет мнение отличное от Вашего но
не опускается до уровня агрессивных нападок и брани. Не будем
уподобляться вполне известным здесь персонажам...
NordWind

* * * * *

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

* * * * *

Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.

* * * * *

Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Ва-
ми раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!

* * * * *

Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние
равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния,
после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния
равновесия.

* * * * *

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и... А потом ушел. И вот до сих пор не знаю: чего он приходил?

* * * * *

2010 год сын спрашивает у отца:
- Папа, а в Москве русские есть?
- Нэт, сынок, ето фантастыка

* * * * *

САМЫЕ КРУТЫЕ
(мы так прикалываемся)

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

* * * * *

- Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо... И один маленький, но очень гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба до самого солнца и обгорел... Так появились нигеры!




* * * * *

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

* * * * *

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!

* * * * *

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

* * * * *

Купили супруги камасутру,всё перепробовали,на следующий уровень поднялись,а там секс втроём.
После долгих уговоров муж наконец согласился на соседа.
Вот,значит,час втроём кувыркаются,
вдруг из хаотического сплетения тел возмущённый соседский голос:
"Я что то юмора не понял ,уже третью позу меняем,а я всё х..й сосу."

* * * * *

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Hy как там y тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

* * * * *

М. Саакашвилли возмущен тем, что в РФ советуют Грузии встать на колени.
И перестать ползать в дерьме.

* * * * *

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.

И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.


* * * * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у
покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное
захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил кpышку гpоба.

* * * * *

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

* * * * *

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!

* * * * *

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,
наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Hацедил ему
стаканчик, тот попробовал:
— Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
— Hе, мужики, все, теперь из горла.

* * * * *

-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

* * * * *

Дуняше.
Почешу я жопу пятернею
К носу поднесу свою щепоть.
Пахнет словно редькою какою
Аж слезу собака вышебеть!
Я люблю увалы и низины,
Слушать гогот сельской гопоты,
Приползать пьенющий как скотна,
В дом родной, а там с ухватом - ты!
Уебенишь выпившего мужа!
Сковородкой али кочергой.
Поползу, изображая ужа,
Обзывая старою коргой!
А потом наутро похмелиться
Ты не дашь, погонишь в огород.
Опершись на тяпку буду злиться,
Проклянать блядь весь ваш женский род.
Солнце будет припекать макушку.
На груди волсья шевелить
Теплый ветер, ставнею избушки
Будет хлопать. А душа горить!
И когда уже совсем хуево,
За заначкой прокрадусь в сортир.
Я достану, ты же крикнешь: Лева!
Вздрогну и заплачу, как Сатир:
Словно рыба выскользнет бутылка
И утопится в сыром говне.
Но и ты не долго будешь, милка,
Мять траву, и портить жизню мне!
Заточу топор я остор-остро,
У сортира затаюсь в тени!
Ты бежишь! Топочишь быстро-быстро.
Прихватило? Ну же, не тяни.

* * * * *

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

* * * * *

СОВЕТ:
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

* * * * *

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?

- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

* * * * *

— Джон, а что случилось с русской лодкой?
— Она утонула, сэр.
— Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
— Он упал, сэр.
— Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
— Он сгорел, сэр.
— Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
— Ах, сэр, эти русские такие затейники...


* * * * *

Hи гугла нет.

* * * * *

Путин: я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф: пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.

* * * * *

"13:22 Администрация "Матросской тишины" объявила П. Лебедеву выговор за
вызывающее поведение."
Хех, блин! Типа еще одно замечание ваще нахрен отчислят? :)))))))))
Serko