Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна.
Ну конечно разговоров между ними только об этом.
Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед
беременностью нужно курс Йодамарина пропить.
Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку
в хорошей компании...
SergD

* * * * *

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

* * * * *

Еще об автостраховке:
Сколько тачку не страхуй,
Все равно получишь xyj.ru

* * * * *

Есть такое понятие - тип флюоресцентного покрытия монитора. Этих типов
несколько. Среди них есть и такой "P22-EBU". Думаю, надо бы почитать про
этот тип, так как появились сомнения, что мой монитор именно ему
соответствует. Иду на Яндекс, набираю в поиске.. Выбрасывает ТРИ
абсолютно бесполезных ссылки, и вверху пишет, типа, мало найдено, может
быть имелось ввиду "P22-ЕБУ"... Бля, думаю, уже смешно.. Ладно, щелкаю
по этому "транслиту" - ясное дело - "Ничего не найдено.." Слег я, когда
дочитал до фразы ".. поищите с БОЛЕЕ МЯГКИМИ условиями"..

* * * * *

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.


* * * * *

Новинка деловой литературы:
А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией".

* * * * *

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире,
потому что их надо одевать все четыре времени года.
(c)IzhStyle

* * * * *

Неправильно разруливаемые сердечные дела плавно перетекают в сердечно-сосудистые...

* * * * *

Навеяно случившимся:
Получить на День рождения в подарок собаку, которая
вам нравится, все равно что классно позанимавшись сексом тут же узнать
что вы беременны и сразу же родить.

* * * * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

* * * * *

Перечитал Нострадамуса. Пил.

* * * * *

О слоганах в рекламе
- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...
-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...

* * * * *

Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно.
На семейном совете с женой решили искусственное оплодотворение не
делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам
детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
- Кум! Я кума знаю 25 лет, с детства вместе!
Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
- Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
- Та ты что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
- Ну, кум, пожалуйста!
- Не, не проси.
Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
- Кум, ну вы*би, а, жену?!
- Опять ты за свое, не могу.
Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
- Ну что, кум, трахнешь?
- Ладно, по дружбе.
Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно
крутится вокруг него:
- Ну, как, как, ну, вообще...???
- Не, ну что я могу после трех пузырей, так просто в рот дал и все!!!

* * * * *

К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил...

* * * * *

Берега кисельные, а сама река - одна химия!

* * * * *

На истории "про саперов" (№4 и №6 от 19.06)
"Бывший сапер" не только не владеет темой, но и думать ленится!
Наверняка, рельных взрывов сам никогда не видел - только от пьяных
офицеров слыхал.
///А саперных училищ ... было всего два: одно на Украине, второе в
Сибири///
Во-первых не "саперных", а Инженерных войск. Саперы - это только одна
из многих инженерных специальностей. Их было действительно 2: одно в
Тюмени (таки ж Сибирь), другое в Калининграде (таки ж не совсем
Украина). Ну и Академия Инженерных войск (им. Куйбышева, по-моему) в
Москве.
///И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.///
Я вам не скажу за весь Союз, но в середине 80-х я про такого "перца"
ни разу ни от кого не слышал. Ни от калиниградских, ни от тюменских.
Хотя сама история вполне могла иметь место. Что нам казарму спалить? :-)
История про учения (№6) - полная ересь!!!
///Реальные ядерные фугасы ума хватило не применять, решили заменить их
СХОДНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ обычной взрывчатки.///
Т.е. было заложено ШЕСТЬ зарядов по 25-50-100-200 ТЫСЯЧ ТОНН тротила
каждый?!?!?
Перекрестись! Да от энтой ГДР мало чего осталось бы :-)
NB: подрыв "обычных" зарядов с мощностью порядка ядерных (до 300
килотонн, как я помню), производился за всю историю ЕДИНИЧНЫЕ разы и
ТОЛЬКО на спец-полигонах в Запалярье.
///и вот к фугасу подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда
нашего лейтеху ///
Мужик, а ты сам хотел бы сидеть в БЛИНДАЖЕ (!!!) рядом с эпицентром
взрыва, который по мощности близок к ядерному? И нахрена ж было в войну
бомбоубежища строить?
В инженерных войсках, для имитации различного рода взрывов - обычный
арт-снаряд, 120 мм гаубица, "зенитка", и т.д. - есть ряд пиротехнических
зарядов. В частности, есть и заряд для имитации "ядреного" взрыва. Этот
заряд действительно похож на "здоровенный фугас" - типа 3-4 200-литровых
бочки, поставленных друг на друга. Но самой ВЗРЫВЧАТКИ там только
пара-тройка килограмм! Все остальное - пиротехника для дыма и огня.
Этот заряд делает классный "ядерный гриб" и только.
Поэтому ///... умудрился своим фугасом подбить два вертолета .../// -
ПОЛНЕЙШАЯ ЧУШЬ!
Даже если вертушка идет в 10 метрах над землей, то ей ничего не
станется - качнет немного, и всех делов.
А вот экипаж таки ж мог обосраться :-))
Когда прямо под/перед тобой вырастает "гриб" - тут все возможно!
И еще вопросец: Какие нах... тактические задачи можно отрабатывать в
зоне, где на 30-70 кв. км приходится ШЕСТЬ ядерных взрывов?
Так что, коллега, снимите лапшу с ушей и старайтесь хоть чуточку думать.
Тоже сапер и тоже (слава Богу) - бывший.

* * * * *

СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ
Фима Жиганец
Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно
разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади
Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго
крещения, - администрации области и представительство президента России
в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на
постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне,
пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько
реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности
своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского
"хозяйства" место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения
шедевра) именуется - "под яйцами".
Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен
был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически
отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали
товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не
оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал
памятник в "Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году" и продал
донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого
взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич,
поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет
после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и
даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что
вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг
походил - и насупился. Народ интересуется - "Ну, Семен Михайлович,
похож?" Буденный обиженно: "Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак
никогда на кобыле не сидел!" Вот умные люди Вучетичу и присоветовали:
знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке
мужское начало ... "Ах, так!" - подумал оскорбленный до глубины души
скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые
по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день
ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят.
А ростовские "достоинства" с тех пор являют собой достоинство всего
советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу
пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных
славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в
казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы
горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и
сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на
кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует
главнокомандующему, а тут жеребца "поведет" на какую-нибудь симпатяшку в
конном строю... Рисуете картину?
Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между
тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена
современные, конкурные; седло - смесь спортивного с пастушеским;
портупея - образца 1943 года, "ручная бомба Михельсона", т.е. граната,
которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному
образцу ни пропорциями, ни размерами...
В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь
остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость:
терпи, казак - кобыле легче...
Или есть еще другая сентенция - грузинских мудрецов: каков поп, таков и
клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой
командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак
Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом
свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена
Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная
председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной
армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и
расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь
скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя
лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы
хороший фонарь с крепкой веревкой...
отзывы о прочитанном -

* * * * *

Черно Тонко Мото
Негр на мотоцикле попавший под каток

* * * * *

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты че ее долбанул, что ли?
— Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни — Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

* * * * *

За все в жизни надо платить, причем кивок
в сторону ближнего и фраза: "запишите на
его счет" - зачастую не работает.

* * * * *

Петербургу,
лучшему городу на земле
Ты, Серега, едешь в Питер.
Там - хотя не забугор -
Писсуар зовут пюпитер,
Зоопарк - гостиный двор.
Будя ты усатый мачо,
И имея ледоруб -
А уедешь горько плача:
Увозя астральный труп.
Там читают неустанно,
Дискутируют везде
И у каждой их путаны
Томик Пушкина в руках.
А таких как наша Шура,
За размер и красоту
Держат не за штукатура,
А в Кунсткамере, в спирту.
Про развод известно много:
Тут и загсы и суды...
Только в Питере, Серега,
Разводные есть мосты.
Там разводят всех на свете
От девиц и до мужчин.
Да, у них бывают дети -
Но как следствие причин.
Ты ходи там не глазея
Каждой девушке вослед:
Это экспонат музея,
Или, брат, искусствовед.
Питер - скромности рассадник.
Чтобы всякий не блудил,
Им, Серега, Медный Всадник
Исторически всадил!
Даже выпимши и даже
Если холодно в груди
Задержись у Эрмитажа
Или просто упади.
С этих мест почти без боя
Расплодилась власть (в Москве)
Без царя над головою
И в усатой голове.
Говорят, что коммунары
В ночь Седьмого Ноября
Покидают рай и нары
Зимний заново беря.
Наш товарищ из Тамбова
Там в подзорную трубу
Видел Ленина живого,
А в Москве - увы - в гробу.
А вообще, Серега, брат мой,
Это счастье и беда:
Золотой грифон крылатый,
Да свинцовая вода.
Да простор реки свободный,
Не законченный нигде...
Да литой Канал Обводный...
Тень России на воде.
© Эд

* * * * *

Идёт батюшка мимо кустов, а оттуда охи-вздохи-стоны раздаются. В общем, секс. Остановился он и спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос из кустов:
- По согласию.
- Я, сын мой, не тебя вопрошаю.
- А я здесь один...

* * * * *

Сказ о том кто в теремочке живет:
Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его
долго судили-судили и толком не засудили.
Как вдруг откуда не возмись - теракт.
Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там...
И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице
всего р...го народа и "теремочка" в целом.
(http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801)
А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят.
(http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801)
И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки
связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и
"бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика???
Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной
ситуазии вышел..:
http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801
kolbasa

* * * * *

Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит:
(М)- Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться.
(У)- Ну что вы, я же врач, как я могу.
(М)- Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись.
(У)- Ну я вам обещаю не смеяться.
(М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров.
(У)еле сдерживая смех: — Ну и на что жалуетесь?
(М)- Доктор, вы понимаете, он опух.

* * * * *

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

* * * * *

С форума :)
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?..