- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

* * * * *

К истории о грамотных журналистах от 24.07. - аллаверды.
Распространение атипичной пневмонии является одной из главных задач для
медиков разных стран.
Государством гарантируется срыв поставок поставщикам.
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство
обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду,
что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец
с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного
врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании "Люфтваффе" (полагаю, ВВС
ФРГ спутали с "Люфтганзой"? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на
голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г... в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в
том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек
взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда,
франшизные местные выпуски в СПб).

* * * * *

Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то
предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся
евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион?
Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?

* * * * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.


* * * * *

Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."

* * * * *

С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью
угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех
карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам
употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг
священных животных.

* * * * *

Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.

* * * * *

Янукович на теледебатах был похож на бессменного министра иностранных
дел СССР Громыко, который на прессконференции на разные вопросы
советских и иностранных журналистов отвечал одно и то же - то, что
заранее выучил наизусть.

* * * * *

Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * * * *

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка, из нее высовывается капитан:
- Мистер, где мы находимся?
- Пошел на х...
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России

* * * * *

Плакат в вендиспансере: "Что имеем не храним, поимевши плачем."

* * * * *

На прошлой неделе в России наибольшей популярностью пользовались
турпутевки в зону Нового Орлеана для начинающих серферов и любителей
водного туризма...

* * * * *

РЕАЛЬНО!!!
У меня работает маленький узбек. Очень усердный, хорошо трудится, учит
русский язык (завел специальную тетрадь и записывает туда самые ходовые
русские слова и фразы и их перевод на узбекский). ВОТ ФРАЗЫ ИЗ ЕГО
РУКОПИСНОГО РАЗГОВОРНИКА:
Не умею
Извините забыл
Ти мне нравишса
Тваи глаза красива
Чо хател
Машину памыть
(И ВОТ ОН ХИТ!!!)
Спиздели
Я просто валялся

* * * * *

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

* * * * *

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: — У тебя отличное зрение!

* * * * *

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б%%%ь, все погладится!

* * * * *

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! У вас прекрасная фигура.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите:
"Му-у-у!".

* * * * *

На авто.ру надыбал. Один кент продает Газель...
Общее: автомобиль не битый, не гнилой, без коррозии. В Москве с осени
2005г. Без торга. Установлено ГБО (Белоруссия), новый редуктор. ТО -
01.2007г. ОСАГО - 07.2006г. (можно сделать до 01.07г.)
В настоящее время снимается с учета.
Уважаемые потенциальные покупатели!!!
Обращаю Ваше внимание на то, что к продаже предлагается шедевр
отечественного автопрома маркм - ГАЗЕЛЬ, а не Mersedes-Benz Sprinter, VW
Transporter, Iveco-Deyli или что-то подобное, к тому же далеко не новый.
Поэтому и подход к его приобретению должен быть соответствующий, не
предъявляйте требований, как к годовалой машине. Авто, с учетом
нормального износа, в нормальном рабочем состоянии - сел и поехал.
Спасибо за понимание.

* * * * *

Реклама. Всего ложку прошка "Тайд" на бутылку водки — и ваша горячка будет белее белого!

* * * * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обоср*лся!