по поводу спора о том, что глупее угнать: лет 10 назад в Харькове пропал
трамвай!!! Пересчитали - одного не хватает, искали по всему городу, но
так и не нашли. Видно кому-то все таки удалось угнать...

* * * * *

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

* * * * *

Пожилая пациентка у врача на приеме:
- доктор, у меня небольшая проблема. Я постоянно попукиваю, но это мне
не мешает, так как все происходит совершенно бесшумно и не имеет
никакого запаха. Вот уже у Вас я пукнула раз двадцать и Вы даже не
заметили.
Врач:
- возьмите эти таблетки и приходите через неделю!
Через неделю пациентка появляется снова и говорит:
- доктор, что же Вы к чертовой матери натворили!? Я все еще пукаю
бесшумно, но теперь это ужасающе воняет!
Врач:
- замечательно!!! Проблема с обонянием решена, давайте займемся Вашим
слухом!

* * * * *

9 января 2005г.
Непонятные вещи...
ТупИте, однако...
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать "Пуск"?
А Вам хочется иметь кнопку "Стоп", "пауза", "ускоренная перемотка"? Или
назвать эту кнопку просто "Управление компьютером с помощью операционной
системы Windows 95, NT, 2000, XP, ME"?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в
то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
Попробуйте чистый свежевыжатый лимонный сок. Мне нравится, но других
таких сумасшедших героев я не знаю...
3. Когда выпускают новый, "более вкусный", корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
Предложите свои услуги. Думаю, производители корма будут счастливы. А
если серьезно, его пробуют собаки руководителей фирмы-производителя.
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
Чтобы ласточкам и соловьям было что есть.
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
Потому, что она ЖИВАЯ.
6. Если авиаперелеты - это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
Потму, что слово "терминал" имеет совсем немало значений, т. е. это как
раз тот случай, когда "каждый мыслит в меру своей испорченности".
Кстати, ТОГО значения, на которое Вы намекаете, у этого слова нет.

* * * * *

Решил норвежец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Норвежский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ: "Пришлите образцы почвы."

* * * * *

Девиз президентских выборов в Украине: Либо ПАН, либо ПРОПАН.
Симм

* * * * *

В 1997 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с
соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и
наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа
"Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".
На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.

* * * * *

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался: также жадность и глупость

* * * * *

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать когда мне пора домой.
- А-а-а...
Продолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

* * * * *

Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет,
(to) blow - дуть, job - работа.
Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно
завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит
на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет:
- Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня
их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на
пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста:
ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).

* * * * *

Ты яйца, яйца, яйца
Всегда ты тут как тут,
Ах как приятно яйцам
Когда их в рот кладут

* * * * *

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * * * *

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу

* * * * *

Еще раз о "Что? Где? Когда?"

1998 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков.
Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты. А чем?
Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку.
Отвечаю - мол, лам не убивали.
Далее следует такой диалог:
Ведущий:
- A что с ними делали?
- Их ловили, использовали и отпускали.
Ведущий:
- Kак использовали? - *в зале смех*
- Максимально полно использовали. -*в голове нет никаких версий, учтонять не хочется... в зале уже сильный смех*
Ведущий:
- Hедостаточно конкретно. Не принимаю ответ.

Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5 секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку. Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.

Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то парень...
Ведущий:
- Tак что они делали?
- Они использовали их... для... удовлетворения своих сексуальных потребностей!
У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде...

PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий
ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"

* * * * *

Весь свой 41-й день рождения Михаил Ходорковский мучительно вспоминал,
кто же ему все-таки посоветовал не обращать внимание на суеверия и
отпраздновать свое сорокалетие.

* * * * *

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

* * * * *

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому
мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

* * * * *

В рубрику "Сп..."
С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку
вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А
кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и
дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно
купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая
упаковка МАЙОНЕЗА...

* * * * *

НЕКОТОРЫЕ НА НЕКОТОРУЮ Х-НЮ ЕЩЕ И КОПИРАЙТ БЕРУТ.
WOLAND

* * * * *

Самый корткий анекдот:
Негр загорал.

* * * * *

— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

* * * * *

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

* * * * *

Германия.Немецкая чета отмечает золотую свадьбу.Присутствует телевидение.Корреспондент спрашивает мужа:
— Назовите дучшие годы прожитые в браке с вашей женой?
— 5 лет в русском плену!

* * * * *

Для бешенной собаки 365 дней не срок.

* * * * *

Мужик приходит в поликлинику
записываться на приём к урологу.
Но вслухпроизнести это стесняется.
Поэтому начал изъясняться в регистратуре
намёками: - Запишите меня к врачу,
подмигивает, - к самому хреновому.
- Да у нас здесь все врачи хреновые.
- Нет, вы не поняли, мне к самому-самому хреновому.
- Не получится, главврач в отпуске!