---Так что если вы, несчастные, думаете, что это вы что-то решаете, то
---расслабьтесь - вы просто статисты, действующие по инструкциям
---20-30 летней давности.
Столетней давности. См."Короли и капуста" О'Генри.

* * * * *

АШАН в глубинке
В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН.
Это присказка.
Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса
междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз
вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и
начертание сохранены:
АШАНчик
Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.
Скоморох

* * * * *

Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так
потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим
*im*>хуй!
Отшельник>2 хуя!
*im*>3!
*im*>4! ЙУХ
Отшельник>хуй в квадрате!
*im*>2 хуя в квадрате!
Отшельник>факториал от хуя в квадрате!
*im*>ого! ты пабидил

* * * * *

Она пела ему: "Важней всего погода в доме", и он купил ей кондиционер
Normande.

* * * * *

Не ругала бы ты ,мать,
Сына за гулянки,
Вот пол-месяца пройдет,
И отменим пъянки.

* * * * *

Идет Изя навстречу ему Зяма.
- Изя, ты почему такой желтый?
- Моча в голову стукнула
- А почему фингал под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?

* * * * *

Янукович идет по своему избирательному штабу, а его сотрудники в панике
разбегаются. "Не понимаю, чего они боятся, я ж сегодня добрый?!" -
удивился Янукович, поправляя свой оранжевый пиджак...

* * * * *

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего
прочего, еще и ЭТО.

* * * * *

Открыт сайт анонистов http://ebu.net

* * * * *

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * * * *

Ходорковский в тюрьме молится богу:
(Х) - Боже, за что?? ну за что???
(Б) - Извини, не узнал... эээ... богатым будешь!...

* * * * *

Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?...
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

* * * * *

Встречаются два друга. Один говорит:

- Знаешь, а я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Да ты что, она же ш...ха...

Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.

- Я женился.

- На ком?

- На Машке.

- Она же ш..ха.

Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:

- Я на ш..хе недавно женился...

- Это на Машке, что ли?


* * * * *

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

* * * * *

Владимир Соловьев. Вы думали, просто говорливый телечеловечек?
Евангелист, однако.
(Семипядный).

* * * * *

Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
"Хотите легко знакомиться и т. д...
с красивыми девушками?!
Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа!
Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон)
Конкурсный отбор! Только после 18 лет!"...
ES

* * * * *

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

* * * * *

Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

* * * * *

Прочтите имя Леголас наоборот.
И вы сразу поймете какой национальности эти хитрые эльфы!!!

* * * * *

Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что
Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего
ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как
может любить Бога, Которого не видит?
1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко
другу, потому что любовь покрывает множество грехов.
Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это
буквально!


* * * * *

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.