Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

* * * * *

Украл...

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,
и, видимо, собирается заниматься этим еще очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

* * * * *

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

* * * * *

Рыбакам с Ладожского озера
Если запутался член твой в сети,
Ты не садись у прибрежного камня
В думах, тупых и печальных: "Куда мне!
Мне ни за что не распутать на свете
Маленький членик, попавший в сети!"
Волю рукам дай, и член без натуги
Спермы напустит как в сеть, так и в руки.
Taisto.

* * * * *

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

* * * * *

Новости литературы.
Вышло в свет 130-томное сочинение Президента Кафкина - "Процесс
Ходорковского".

* * * * *

Крым. Горный серпантин. По нему едет такси, а в такси Рабинович.
Вдруг на крутом подъеме у такси отказывают тормаза. Такси с дикой
скоростью катится вниз.
Рабинович(в панике):
- Останови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водила(тоже в панике)
- Как, что не видешь тормаза неработают!
- Да не тормаза, счетчик останови!
Терминатор

* * * * *

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там хуй!

* * * * *

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

* * * * *

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!


* * * * *

История произошла со мной в детстве - класс 3 примерно.
Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо.
Первое января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то.
Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины.
Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках.
По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот - ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил).
Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило).
Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите.
Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок. Сперва тишина - затем бормочешь - "Них@я себе батарейка".
Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.
(с)не моё

* * * * *

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомоsеки - пид@ры!!!

* * * * *

Загадки для взрослых
Домом был, а стал помойкой!
Что случилось? ....(перестройка)
Жизнь - смешнее не придумать!
Может быть бездумной ...! (Дума)
Себя, как санитарка "утку",
Под нужды ставит ....(проститутка)
Каждый миг как вечность долог,
Если лечит ....(стоматолог)

* * * * *

Неработающие законы надо списывать и заводить новые.

* * * * *

В молодости он хотел мочить сапоги в Индийском океане.
Но вот пришла зрелость и приходится мочить яйца в Ченом море.
(С) В

* * * * *

Врач осматривает больного. Смотрит на него все серьезнее и серьезнее. Потом звонит по телефону:
-Алло, Вася? Слушай, ты все еще ищешь квартиру?

* * * * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы... — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

* * * * *

рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и
сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает
ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...

* * * * *

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Ежи Виттлин


* * * * *

— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

* * * * *

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ
История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей
старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было
13 лет.
Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись
случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню.
Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно
(то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к
выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст
соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть,
я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к
нам и сует соску... мне в рот.
Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это
она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с
удивлением, потом начинает смеяться.
- Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже
всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь.
Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка -
вторая натура.
Некто Вадим

* * * * *

Прочитав анекдоты на анекдот ру Ксения Собчак решила начать курить,
чтобы убить в себе лошадь.

* * * * *

Пришел мужик на работу устраиваться. На собеседовании рассказывает о
своем трудовом пути. Тут спрашивают его: "Какими иностранными языками
владеете?"
Отвечает:"Английским, испанским, норвежским и финским".
- "По-английски что-нибудь скажите..."
- "Хендэ хох"
- "Так это ж по-немецки!"
- "Вот-вот, запишите еще и немецким владею..."

* * * * *

Ты что такой нервный? У тебя, что, счет в Гута -банке?

* * * * *

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

* * * * *

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.


* * * * *

Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" — значит, он собрался весело провести время.

* * * * *

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

* * * * *

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!