Одинокий хутор в Карпатах. На лавочке возле дома сидит старый гуцул. Мимо проходит экскурсия. Экскурсовод:
-Вот граждане, один из старейших жителей страны, ему 101 год!
Туристы:
-Здравствуйте, дедушка. Вы наверное всю жизнь вели здоровый образ, не курили?
Дед:
-Ото бачиш комин димить, то зкурив в десять разiв бiльше й зараз курю.
Туристы:
-Но наверное не пили?
Дед:
-Бачиш рiчка тече, то я таких три випив й досi пью.
Туристы:
-А как насчет женщин?
Дед:
-Бачите коло хлiва коса стоїть, то вчора смерть по мене приходила- то так @бав, так @бав-що аж косу забула!

* * * * *

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

* * * * *

Питер, вечер, выхожу из метро на пересечении проспектов Просвещения и
Гражданского. На ближайших зданиях - неоновые вывески: Пивной бар
"Товарищ", Игровые автоматы: "777", "Джек Пот", Игорный клуб
"Гражданин", Казино "Колыма", "играем по КРУПНОМУ".
Вот такое просвещенное гражданское общество строим ...

* * * * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

* * * * *

Статья на Lente.ru
"У милиционеров отберут огнестрельное оружие"
http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных"
У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же.
Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера.
"Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.

* * * * *

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

* * * * *

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из
черного белое, из белого черное, а из вас дурака.

* * * * *

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

* * * * *

Степени опьянения:
1. Достал. По$$ал. Забыл стряхнуть.
2. Достал. Стряхнул. Забыл по$$ать.
3.По$$ал. Стряхнул. Забыл достать.

* * * * *

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч "Спартак" - ЦСКА по телевизору. Рядом сидит мужик в майке "Спартак - Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрит. Причем овчарка, каждый раз, когда "Спартак" забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой "Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет...

* * * * *

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

* * * * *

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?
А на чем сидим, то и будет.

* * * * *

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова....


* * * * *

Конечно, можно много пурги намести...
Выпердос,опять понос?
Как же ты, жидяра, всем надоел....
Сиди себе в своей сраной америке.Мы с политикой сами разберемся.
А если хочешь отсосать у януковича,мы тут причем?
Когда будешь лететь в Киев,уебок,сообщи,Миха встретит в Борисполе,
фингал хоть поставит....Мразь противная,на Новый Год и то от него нет
спокойствия...

* * * * *

Летят с самолете футболист, баскетболист и маньяк. Самолет падает и
футболисту отрывает ноги, баскетболисту руки, а маньяку его рабочий
инструмент. Привозят их в больницу и футболисту пришивают женские ноги,
за неимением мужских, баскетболисту женские руки, по той же причине. А
маньяку решили пришить хобот.
Прошло три года, они встречаются и рассказывают о своей жизни после
аварии.
Футболист:
- Ну че, живу я хорошо. Бегать лучше стал, играть. Но только одна
проблема: когда спать ложусь, ноги сами собой раздвигаются.
Баскетболист:
- Ну че, я тоже неплохо. Играю лучше, мяч хорошо бросаю. Но только одна
проблема: когда спать ложусь, руки сами в трусы лезут.
Маньяк:
- Эх, мужики, горя Вы не знаете. Я когда есть сажусь, что успею ложкой
съесть, то хорошо, а что не успею, то хобот у жопу засовывает.

* * * * *

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

* * * * *

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

* * * * *

Стоят два солдата на плацу. Один другому говорит:
-Давай над сержантом прикольнёмся!?
-Ага! Над деканом уже доприкалывались!

* * * * *

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

* * * * *

Жена - мужу:
- Я нам трусов на неделю постирала, себе - семь и тебе - одни!

* * * * *

Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.


* * * * *

Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.

* * * * *

"Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят, а я вот Вам таблицу
Менделеева привез"

* * * * *

Идут два солдата по плацу, один - другому:
-Пошли над часовым пошутим!
-Ага, над деканом уже пошутили...