Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
"Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но..."
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.

* * * * *

Господи!!!
Смерти у тебя прошу!!!
Не откажи, Господи!!!
НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ!

* * * * *

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в
первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку
и пошел копать. Под утро башня снесена под основание -
клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит
про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд
провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка
остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и
он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под
твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение
повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав,
что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и
начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там -
золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается
приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!" 

* * * * *

Москва. Центр Здравоохранения. Вокруг все стерильно, аккуратно, нигде ни
одной пылинки. И вдруг в фойе заходит грязный вонючий бомж и плюхается
на кресло! Он начинает дымить Беломором, пить бормотуху и иногда
доставать шприц и вкалывать себе в вену. К нему подбегает Главврач и
орет:
- Как вам не стыдно! Это Центр Здравоохранения! Что вы вытворяете???
Бомж заплетающимся голосом:
- Гармонию восстанавливаю!

* * * * *

Р Е Ц Е П Т

Полу женскому случится
От любви немочь
Есть лекарство, чем лечиться
Бедной девушке помочь
И лекарство есть простое!
Только надо его знать
Если знать его хотите
Слева сверху вниз прочтите
. и мягким знаком заключите.

* * * * *

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.Командование не знает, что делать.Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.Через 2 недели.Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпанная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.(К) - Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, мля! Ё#аный гололёд!"

* * * * *

Браво, Вредная Тетка, браво...
А чему, собственно, радуемся?
Собственному скудоумию и ограниченности?
" У нас недавно прошли выборы..." На правах Вашей души позволю Вам
заметить, что на территории России выборов не было НИКОГДА. А то, что
Вы называете выборами, ваш президент попытался изобразить в Украине, да
вот незадача - мордой об стол...
А насчет фарса с отравлением - я бы не хотел пожелать Вам такого... Но
Вы ведь уверены, что это фарс?
Почитателям Вашего эпистолярного стиля хотелось бы посоветовать
выглянуть из навозной ямы, в которую вас ваши же СМИ и загнали, да
только это то же самое, что советовать гиенам прекратить дерьмо жрать.
_________________________________________________
Я не Вредная Тетка, я тот, чьей клавиатуре принадлежит призыв - "ХОХЛЫ!
GO HOME!". Отвечу не только вам, но и ряду других авторов комментариев.
То что мы своими выборами ни разу не загадили украинскую зону интернета
и не учинили по случаю выборов всяческих великих стояний - еще не
означает, что выборов не было, или это были неправильные выборы. Я
вполне доволен выборами в России (процессом, а не результатом).
Хотя, я, в отличие от вас и вам подобных, ничего не имею против того,
что у вас в вашей не очень далекой, но уже достаточно чужой для нас
загранице бытует такое нелестное мнение о нашем выборном процессе.
У нас о выборах на Украине и следующих за ними событиях мнение
(преимущественно) далекое от восхищения, так будьте последовательны,
либо вы ни хрена не понимаете в том, что происходит в России (и
происходило с 1991 года), либо мы тоже до фига как круто разбираемся в
том, что происходит на Украине.
Смешно выглядят возмущенные вопли о том, что, мы лезем со своим мнением
к вашей хрупкой незалежности, в которой мы ничего не можем понять(само
собой - "загадошный хохляцкий душа"), перемежаемые с рассказами нам о
том, насколько круто вы разобрались в вопросе о том какая жуткая
диктатура у нас тут случилась.
Если вас не интересует наше мнение о вас, то нехрен вам здесь со своими
выборами делать - вам ва-а-а-пче здесь нечего делать со своими выборами,
мы их с удовольствием обсудим и без вас, дня за полтора поругавшись в
своем москальском кругу, а не будем наблюдать вашу агитационную
вакханалию несколько месяцев до состояния, при котором у нас выработался
стойкий рвотный рефлекс на любые осуждения этой темы.
Меня не слишком интересует мнение украинцев о нас, так я и не лезу в
украинскую зону интернета, со своим отсутствием интереса к мнению
украинцев. И если уж украинцы пришли в зону "RU", то пусть примут как
данность то, что мы будем думать самостоятельно, без их очень ценных
руководящих и направляющих советов о том, как, что и с каким
благоговением нам о них думать.
Тут еще был призыв вспомнить о братстве славянских народов.
БЛИН! Когда это кончится наконец?
Идея пан-славянского братства очень популярна у славянских народов
только тогда, когда срочно нужно с России поиметь денег или иной какой
помощи. После получения денег и/или помощи братья-славяне мгновенно
забывают о родстве.
Если хотите окончательно утратить иллюзии о братьях славянах - сравните
соотношение болгар и русских среди освободителей от османского ига.
Вспомните сколько поимели с России незалежная Украина совместно с
Беларусью после развала СССР (хотя, щедрой рукой из нашего далеко не
полного кармана было отсыпано не только славянам).
Кстати, не вспомнят ли представители братского украинского народа - при
каком премьер-министре на Украине пытались запретить телевещание на
русском языке?
Так, что выберут украинцы себе там чуть более прозападного президента
или чуть менее антироссийского - лично мне глубоко ПОФИГ!

* * * * *

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!

* * * * *

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Переслал ZSE

* * * * *

Приходит девочка в магазин в кондитерский отдел, а там продаются две
шоколадки в форме мальчика и в форме девочки. Девочка подходит к
продавцу:
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста шоколадку.
Продавец:
- Тебе в форме девочки?
Девочка:
- Тетенька, вы что, дура? Конечно, в форме мальчика - там шоколада
больше.

* * * * *

А у Вас везде так волосы растут или только в носу?

* * * * *

позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!

* * * * *

Еби народ, Володя Путин,
Еби послушный тихий сброд,
В поддержке силы власти - суть их,
Еби их в жопу, в уши, в рот!

* * * * *

>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не
фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами"
были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и
выкладок "на всякий случай".
Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы
атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в
Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке -
навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба,
к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.

* * * * *

Диалог в автобусе.
Девушка: Ну я, типа, тебя люблю...
Парень: Приятно, хуле...

* * * * *

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

* * * * *

Собрались ученые на конференцию.
Что делать с Чернобыльскими землями ? Кто говорит сажать. Другой говорит сеять. Еще один говорит нельзя ни сажать ни сеять.
Один встает и говорит:
- Надо посадить табак, а на пачках сигарет из этого табака написать -""Минздрав в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает..."""

* * * * *

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

* * * * *

Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких
чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются
только младенцы.

* * * * *

Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
- Ты че, зеленый, сдуpел?
- (задумчиво) М-да-а...? Хм... Hу ладно. Эй ушастый! Cнимай подаpки!

* * * * *

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.