Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких
эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких
комментариев, просто рассказывают и все.
Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги.
Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию
информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью
адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с
сокращениями несущественных на этом сайте деталей:
"Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание
срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад,
и тут, навстречу, шесть...", тут ветеран замолкет на несколько секунд.
Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число
противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с
блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной
паузы - "шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного,
затем штурман - другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще
стрелок-радист... точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано..
"
Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают
отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед
эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так
ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами
расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были
задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и
штурман и камандир карабля!
Le

* * * * *

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

* * * * *

"Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым". А расставание с
прошлым мучительно, и выплеснуть из себя шлаки - первая терапия. Так
что все сбалансировано.
\\\\
С., не подскажете, откуда цитата (если это цитата)?
не сочтите за похвальбу, но функции смеха на этом в частности сайте я
изучал как психолог.А именно черный юмор после терактов и катастров
(11.09, Норд-Ост...) и юмор в ответ на рекламу.
Так вот, примерно деление человечества в лице отдельных его активных
представителей (большая часть на сайте только читает) выглядит
следующим образом: авторы анекдотов, авторы анеков и коммов (довольно
малочисленная группа), авторы коммов.
Так вот, третья группа весьма и весьма уязвима в плане формирования
неврозов. Для многих коммы - тупиковый путь разрешения проблемы.
В то время как первая "выплескивает свои шлаки" довольно быстро и
эффективно.Если хотите почитать и Вам это интересно - милости прошу
на мыло. Есть статья довольно популярного изложения.


* * * * *

"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах")
http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы
Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите
пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение,
прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким
образом из тела создается замкнутая "энергетическая цепь". И самое
главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника,
а в место над основанием его носа, расположенное посередине между
бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть.
:)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с
собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг
или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую
помощь", отправив вас на срочное лечение.

* * * * *

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне.


* * * * *

Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками
поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия
точно сил не будет).
www.xaxaxa.ru

* * * * *

Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает
мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда
мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и...
- Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился!
Грузин:
- Бл..., на самом интересном месте!

* * * * *

Бомж Ванька жил в метро и каждый день тысячи женщин проходили через его постель...

* * * * *

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?

* * * * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Hу как, теперь, болит?
- Hет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Hу, как, болит?
- Hет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * * * *

Едут два наркомана на машине.
Один:
-Ой, киска дорогу переходит, тормози Ваcь. Ну вот задавили киску.
Едут дальше. Ой, собачка, тормози Ваcь. Ну вот, задавили собачку.
Ой, бабушка идет, тормози бысрей. Ну вот бабушку задавили, чего ты не тормозил Ваcь.
-слушай, ты заколупал. Ты за рулем ты и тормози.

* * * * *

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

* * * * *

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

* * * * *

Россия, 2003 год. Во время археологических раскопок в архивах
ЦК КПСС найден старинный манускрипт, гласящий, что, как только
Михалков напишет пятый вариант гимна, на землю падет пятиконечная
звезда, мертвые восстанут из кремлевской стены, и начнется
светопреставление. Всего 24 часа есть у девушки-археолога и
ее друзей-журналистов, чтобы остановить Михалкова. Смотрите
в кинотеатрах мистический триллер "Пятый документ"!

* * * * *

Когда "вера слепа " то "дело глухо "...

* * * * *

Какие смешные эти шекспировские герои! Стоило только Дездемоне вовремя
сморкнуться в свой платок. Ничего бы не произошло...

* * * * *

1. ""Еще о киноляпах.Вчера смотрел...
тетка из бухгалтерии.""
Так ты не тетка? или не смотрел? Или ляп?
---------------------
Давайте будем на каждую опечатку.....
Тетка из бухгалтерии

* * * * *

В древности греки любили возить расивых женщин в известный лабиринт на съедение Минотавру. По пути творилось такое, что по прибытии женщины требовали продолжения бнкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забвался в угол, плакал и кричал: -Да лабиринт это или проходной двор?!

* * * * *

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь завизжала и бросилась наутек. Утек отбивался как мог. А мог был крепким парнем....

* * * * *

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?