К №44 от 5 апреля. Все-таки при НОРМАЛЬНОЙ дате сочетание цифр 01:02:03
04.05.06 будет 4 мая в час ночи, а не 5 апреля :-) Вот это действительно
один раз

* * * * *

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

* * * * *

Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"

Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!"


* * * * *

Собака - образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не
другим собакам.

* * * * *

Многие террористы, готовы погибнуть за свою веру. Предлагаю, устроить
дни открытых дверей в крематориях, повесить табличку "Умри за веру
здесь" . Им хорошо, и нам приятно.
____________________________________
В том же духе здесь:

* * * * *

Дорогой В.Х.! Как же клево Вы пишете! Это и стиль, и юмор, такой
немножко грустный, и язык замечательный, и главное - Вы умеете передать
настроение. Жалко, что Вы так далеко. Я распечатываю и собираю Ваши
истории.

* * * * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи%ора$ом.
И уехал.

* * * * *

в ответ на историю про негерметичный молокоотсос - так может и правда
пытались у беременной молока нацедить, вот и не вышло ничего :) такие же
грамотеи оказались как и в аптеке.... простите, конечно, просто молоко
появляется после рождения ребенка, и никак не до.

* * * * *

- Хотите есть?
- Нет, наоборот!

* * * * *

На двери холодильника болельщица ЦСКА приклеила яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так лошадь!"

* * * * *

Дайте в руки мне гармонь
- золотые планки.
М@нд@вошек нахватал
На чухой гражданке.

А жена мне говорит:
- так тебе и нужно,
пусть они тебя грызут
весело и дружно.

* * * * *

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

* * * * *

На мотив "В траве сидел кузнечик"
Не думала-гадала
Никак не ожидала
Никак не ожидала
Такого вот конца
Представьте себе, представьте себе
Совсем как огуречик
Представьте себе, представьте себе
Такого вот конца
Dianas Nasadilas

* * * * *

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!

* * * * *

Новость:
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

* * * * *

"Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское" - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.

* * * * *

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти мест).
Передо мной - дед с тростью, мужик с пятью чадами и женой-мученицей и т.д.
Приехавший РАФик стал медленно наполняться: первый, второй...жена, дети и...
мужик не влазит-ну как третий в койке ни боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!!
У деда, то ли от старости, то ли от нервов мужа семейства, вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы, стук противен. - это не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать-Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились

* * * * *

"Нанять стадо обезьян и одного своего тестера..." и одного такого
комментатора.

* * * * *

посмотрел рекламу пива про белого медведя. А они тоже евреи что ли?

* * * * *

Счастье - это когда человек кличет беду, а она идет к его врагам.

* * * * *

Подползает скоpпион к pучью. В pучье жаба. Он пpосит ее пеpевезти на тот беpег. Она отказывается, "Укусишь" мол. Он клянется, что "Hет". Долго уговаpивал и уговоpил. Поплыли.. Спинка у жабы такая аппетитная! Скоpпион теpпел, теpпел... и уже на том беpегу всетаки вpезал! Жаба заныла: "А говоpил не укусишь! Клялся!" -Вот такое я г#вно! Гоpдо ответил cкоpпион.

* * * * *

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * * * *

Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго...

* * * * *

Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой:
- Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку...
- Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит...
- Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!


* * * * *

Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!
Zlatko Johansson