Земная жизнь не удалась.
Вернусь туда,откуда прибыл,
Скажу Тому,перекрестясь:
"За избавление-спасибо."
Спрошу:"Урок пошел мне в прок,
И за какое преступленье
Ты в наказанье дал мне срок
Жить в муках ради икупленья?
Достоин ли прощенья я,
или опять,в обличье новом,
Так и не поняв ни х.я,
Вернешь на Землю Алкашова?"
Я буду Землю вспоминать
С глубоким чувством омерзенья,
Ну неужель,ебену мать,
Не любишь Ты свои творенья?!

* * * * *

Гендольф жил, Гендольф жив, Гендольф будет жить!!!
Ом Ма Ни Пад Ме Хум Хри...
Вар из Хри!!!
ОБСН

* * * * *

Грешить, так с матом.

* * * * *

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
КВН "Стоп - кран" (Санкт-Петербург)


* * * * *

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

* * * * *

Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на
глаза жене.

* * * * *

Загадка:
Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка:
Международный олимпийский комитет

* * * * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пиZду.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * * * *

Первый сперматозоид:"Если я вырасту-стану космонавтом"
Второй:"А я-физиком"
Третий:"А я-биологом"
Четвертый:"Ребята, нас обманули, мы в заднице!!!"

* * * * *

Картина "Икающая Мария Магдалина".

* * * * *

как у нашего попа
у попа Василия
за пол пуда колбаса
и залупа синяя

* * * * *

Встретил недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"...

* * * * *

Эта история произошла несколько лет назад в моем родном Гомеле
(Белоруссия) в бытность учебы в тамошнем университете потребкооперации.
Не помню какого лешего мне понадобилось в Новобелице (один из районов
города), но пришлось тянуться туда в обед одним жарким летним днем в
самый солнцепек. Следует сказать, что район этот находится за рекой Сож,
немного отдельно от всего города и ехать в него нужно по длинному
автомобильному мосту.
И так, тащимся по этому мосту в переполненном троллейбусе №5,
удовольствия совсем мало, если есть вообще, а тут еще возле окна сидит
некий дед с внуком на руках, и малый паразит, все дорогу постоянно ноет.
Одним словом достал всех. Дед тоже чувствует неудобство перед
сопутчиками, как может пытается развлечь внука и делает тщетные попытки
отвлечь его внимание на виды из окна. Вон мол смотри то, вон глянь это.
Безрезультатно, все в трансе.
И тут с троллейбусом равняется полуприцеп в котором стоят быки и коровы.
Животных видимо везут на мясокомбинат, который находится тут же при
въезде в Новобелицу, сразу за мостом. Дед внунку:
- О смотри, Ванечка, коровок на мясокомбинат везут, колбаску из них
делать будут.
И о чудо! Ванечка замолкает и во все глаза таращится на коров. Какое-то
время тороллейбус в тишине параллельно едет с полуприцепом и все
пользуются минутой отдыха. И тут переехав мост они синхронно
останавливаются на красный сигнал сфетовора. Пользуясь тем, что нет
тряски в кузове грузовика, один из быков взбирается на корову и начинает
"пилить" ее по полной программе. Все оживились, особенно Ванечка.
- Ой, дедушка, а что это одна коровка другой делает?
Излишне говорить, что весь тролейбус просто замер, всем интересно, как
будет выкручиваться из ситуации дед.
Снимаю перед ним шляпу, наверное ветеран был Героем Советского Союза,
ответ последовал гениальный.
- А это понимаешь, Ванечка, одна коровка залезла на другую, чтобы было
выше и лучше видно и смотрит далеко ли еще до мясокомбината!
Дальше пассажиры тролейбуса ехали от смеха в горизонтальном положении...

* * * * *

FlУd - Педераст-мазохист, конченный подонок или нужно и дальше
намякивать?
jeen

* * * * *

После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров,
привидений, полтергейста и Бабы Яги.

* * * * *

Экзамен в мед. институте.
- профессор студентке доп. вопрос скажите какой орган увеличивается в 2
раза- она хи-хи. Профессор- идите 2 балла.
- другой студентке тот же вопрос- она хи-хи.
Подходит парен студент- профессор
- здесь две девушки не смогли ответить какой орган увеличивается в 2
раза. Студент
- зрачок. Професор
- правильно. А тем двум блядям передай, что хи-хи увеличивается только в
1,5 раза.

* * * * *

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х%йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

* * * * *

ОБЪЯВЛЕHИЯ

Женщина 73 лет ищет место убоpщицы. Интим не пpедлагать.

Специалист с высшим обpазованием даст вам устную спpавку о состоянии вpемени
на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое вpемя.

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.

Меняю фамилию Беpштейн на 3-х комн. кваpтиpу.

Сидоpов Иван Фомич заявляет о своей самолоквидации. Пpетензии пpинимаются в
течении соpока дней.

Молодой человек, пpедставившийся Колей в pестоpане "Уpальские пельмени"!
Как сына назовем? Девушка, пpедставившаяся Галей.

Поpчу девок.

Снимаю поpчу.

Снимаю, поpчу.

Тамбовское бюpо знакомств найдет Вам хоpошего товаpища.

Куpсы ломанного английского. Звоните, не ломайтесь!

* * * * *

Который день наблюдаю рекламу приглашения на вернисаж картин, написанных
писателями и музыкантами...
Невольно вспоминается старый анекдот "об оных среди новых русских":
"... Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!"
... и ведь рисуют....

* * * * *

Новый тампакс - теперь с вибратором!!!

Два удовольствия - в одном!!!

* * * * *

Комбат-батяня, батяня комбат...
Ура, христиане - подох Арафат!
Василь Долбаш (Ц)

* * * * *

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!