Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше

ГВОЗДЯ вкрученного отверткой


* * * * *

Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

* * * * *

Отдыхали на Иссык-Куле. После вечерней попойки,-сушняк. Пошли с друзьями на пляж. По дороге увидели фонтанчик начали пить. Нас было трое. Пили по очереди. К нам подошла красивая девушка в платьице(среднестатистическая фантазия), с ведерком.
-Извините, можно я водички наберу...
-Девушка, вы не видите мы пьем.
Первый попил. Пьет второй.
- Извините, можно я водички наберу...
-Сейчас мы попьем и вы можете набрать свое ведро!
Пьет третий.
-Извините, но у нас там пожар!!!!

Мы оглянулись и увидели дымящийся сарай!!!

Терпеливая девушка ...или кокетка....

* * * * *

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа! А я ему:
-Докажи!

* * * * *

Девушка с парнем танцуют. Девушка кокетливо спраштвает:
- Ой, глянь, у меня декольте не слишком
глубокое?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет..
- Тогда, глубоковато.

* * * * *

— И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

* * * * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

* * * * *

Вопрос: Знаете почему когда девушки встают протирают глаза.
Ответ: Потому что у них нет яиц.

* * * * *

Айзберги-Вайзберги...
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

* * * * *

Сидит Василь Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- Вот и я думаю, откуда y меня в жопе пластилин?

* * * * *

-"А в краденый газ мы добавили иаду ;)"
Путин жжот!
Путин.

* * * * *

Как приятно, когда тебя любят просто за то, что ты есть,
а не за то, что ты сделал или еще будешь должен сделать.

* * * * *

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

* * * * *

Моральный аспект.
Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню,
но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к
лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я
насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной
пристроился какой-то мужичок.
- Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
- А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже
приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
- Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры,
пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне
преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
- Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно
хихикнул, - бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то,
видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго,
проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять
вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги
настолько, что я сделав ход, услышал "тихий" смех, похожий на ржанье
сивой кобылы.
- Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и
сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от
смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл
первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я
ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я
опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что
сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.
Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни
на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был.
Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник.
- Слышь, парень, можно тебя на минутку.
Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу
человека.
- Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь
компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он.
Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же
время "жаба" осознания собственной бестолковости давила на организм всей
своей массой.
- А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - "бог его
знает, может хоть здесь повезет" - мелькнула шальная мысль.
И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности
ума - выиграл и вторую.
- Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, -
разрядник что ли?
- Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот
действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который
вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного
посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал
так, что я даже опомнится не успел.
- Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл?
Да этого не может быть!
- Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете?
- Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод,
ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник.
Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу
свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык.
- Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам.
- Ну-ка садись сыграем!
- Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля.
- По шарам веслом хочешь?
По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел
напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен
вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять.
- А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе
проиграл, во что я не очень-то верю.
Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле
да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно
интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру
дилетанта.
Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему
фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и
сославшись на занятость, быстренько слинял.
- Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч,
смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть?
А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз
пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики
она давала результат.

* * * * *

Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный
камрад.
Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При
крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.
Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном
городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной
последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва
начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную
деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным
образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера.
Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот
факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна.
Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О.
Мне 4 года.
Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической
точностью.
Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна,
наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат
нерасторопных пешеходов.
Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А?
Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли?
Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет!
Бабушка (радостно): Ну, пошли.
Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора.
Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай!
Бабушка прыгает, но не доскакивает.
Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.
Притомился я, камрады, от кинематографической точности.
Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать.
Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега
сигануть.
Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из
вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке?
Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в
своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза
научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я
отчетливо вижу свинячии корни.
Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию
предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий
на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с
разбегу прыгнул прямо в царство грязи.
- Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал.
... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я
возвел, надо заметить, с большим трудом.
- Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут
сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу.
Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец
возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и
красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь
глубоко меня возмутили, что не выдержал и...
- Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала.
Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого
места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой.
Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо.
Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув
набившуюся в рот землю, печально промолвил:
- Ого...
Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не
ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке.
Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема
последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением
трехметровой высоты.
- Бабуля! Меня тут один подлец запачкал!
Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка
увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез
не вполне чистым.
- Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?!
От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся
змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла.
- Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем.
Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей.
Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал
возведение кремлевской стены.
- Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она
исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки.
- Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения.
И вдруг!..
- Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей
бабушки, печально осыпались.
Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных
отношениях с самозванцем.
- И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б
себе!
Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид
спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница
самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже,
что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе
с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку.
Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки...
Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как
то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и
по сей момент является моим другом.
Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в
последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.
Всегда Ваш, я.
(Историю я взяла с

* * * * *

А вот анализ письма оппонента Алика:
"Результат анализа текста:
//алик Подводя предварительный итог нашей дружественной и теплой
встречена просторах интернета, хочу нарисовать твой образ, который у
менясложился. Ты прожил нелегкую жизнь и тебе все давалось с трудом.
Тебя не взяли вИнститут, хотя другие поступали. Тебя выгнали из
комсомола занеизвестные грехи и после этого не давали нигде проходу.
Вопреки ударамсудьбы ты кропотливо трудился и, сделав кандидатскую,
добился некоторыхвысот, но тут грянула перестройка и все рухнуло.
Пришлось статьВебадминистратором и Консультантом ГНИИАСС. В конце концов
зарплата в 50 в месяц тебе надоела и ты решилэммигрировать в Америку.
Несмотря на все твои регалии, ты никому тутоказался не нужен - к людям
даже после 40 тут присматриваются. А тебе ужстукнуло 62, поэтому
нормальной работы ты не нашел. Еврейское комьюнититебе не особо помогло,
так как в Синагогу ты прЫнципиально не ходок(атеист - даже не выкрест) и
связей не налаживаешь. Да и еврей из тебятакой же как из меня - араб. А
русскихукраинцев ты не любишь за то, чтоне давали тебе проходу еще ТАМ.
Участь часто выпадающая полукровкам. Благодаря твоей молодой жене вы еще
не помираете с голоду, да и анекдот. ру косвенно дает некоторую прибавку
к твоему пособию. Чтобы как то помочь жене, ты пытаешься пробиться с
новаторским проЭктом. Что покадается тебе со скрипом - сказывается
напряженка с общепринятым чувствомюмора для нормальных людей. А тут еще
потноладошечники прохода не дают. Но помня кропотнивый опыт юности и
лозунг дорогу осилит идущий, ты какверный ленинец продолжаешь лбом
пробивать себе путь, не зная точно куданадо идти. Как тут кто-то
подметил - здравствуй старость, а где же...? Тебе не позавидуешь. Честно
говоря, стало тебя даже жалко. Дал бы тебе совет (и наверняка былбы
отправлен...)но к сожалению не знаю ЧТО может спасти в такойситуации. На
некоторое время решил не отвлекать и даю тебе возможность разобратьсяс
твоими комплексами по поводу расположения подписи в опусах.
Сочувствующий тебе недомоченный зверек Джаудет 3-4//
Длина текста: 1939 букв.
Качества психологического состояния автора письма(текста):
a) Тусклый, безжизненный, невыразительный, бесцветный, серый +
b) Темный, сомнительный, подозрительный +
c) Низменный, подлый, бесчестный +
d) Грустный, безрадостный, нерадостный, невеселый +
e) Храбрый, отважный, бесстрашный +
f) Большой, выдающийся, замечательный, +
В результатах online-сервиса отображаются качества сo слабой (+),
неоднозначной (выделены зеленым цветом) выраженностью признаков.
Интерпретация результата анализа:
a) Избегает повышенного внимания к своей персоне.
b) Что же автор делает по ночам? Он явно недосыпает.
c) Ничто человеческое не чуждо автору.
d) То ли автор грустит, то ли ностальгирует, то ли вспоминает прошлые
романы - кто же поймет этих лириков.
e) В этих строках чувствуется *внутренний стержень*, который не так уж и
просто согнуть.
f) Любит простор.//

* * * * *

Рекламная пауза.
Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!

* * * * *

Hа рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

* * * * *

по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек
умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию
использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные
данной комбинации
Профессор Аринаус

* * * * *

Аксиома: оккупант-агрессор, бряцающий оружием, подлежит уничтожению.
Вывод: российская мразь подлежит уничтожению.

* * * * *

Мужик подходит к проститутке и спрашивает :
- ты х=й сосешь
- нет я минетчица
- я не понял, а какая разница?
- вот ты мужик имеешь машину, дом, квартиру, высокооплачиваемую работу?
- нет
- так вот это ты х=й сосешь, а я минетчица

* * * * *

В надежде повторить успех "Растишки" компания Данон разработала и подготовила версию этого продукта для взрослых - "Растишишка".

* * * * *

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

* * * * *

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

* * * * *

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим,
Кто-то в морду запиздрючил
Ежиком колючим...
Я шел аллеей тополей,
Бедой гонимый неминучей,
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял на всякий случай.

* * * * *

Да уж татары и латинница. А также made in tatariya. Бред какой то.
То ли у шаймиева в голове шарики за ролики закатились, то ли татары
обкурились нах.

* * * * *

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...

* * * * *

Накормили диоксином
Украинского хлопчину.
Лучше б он честно признался,
Что апельсинов обожрался!

* * * * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

* * * * *

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка: "Дети мои, что самое легкое
на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой".
"Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли
поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку
тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем
не поднимешь".