Ты знаешь, я твоя, но не знаешь, что не только.

* * * * *

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на #@й посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим чл@ном. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, чл@ном. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

* * * * *

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: <Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает>...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член...

* * * * *

Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился
анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ,
что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так
вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит:
- А что случилось с самолетом?
- Сдуло.

* * * * *

Если кто-нибудь еще назовет меня лошадью, получит в морду копытом!
Ксю.

* * * * *

Занимаясь лечебным голоданием, не переборщите.
Св. Монстр (В.Ф.),

* * * * *

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это - прохвосты, сынок.

* * * * *

В столовой лежит книга жалоб, в ней две записи. Первая:

* * * * *

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз

во время проведения теста на беременность.


* * * * *

Пародист от каратиста не от смеха падает!

* * * * *

* Лучше сражаться среди немногих хороших людей против множества дурных,
чем среди множества дурных против немногих хороших.
Аристотель

* * * * *

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признается Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

* * * * *

Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный
Первым слово взял мозг:-
"Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо"
Но тут возмутились глаза и уши:-
"Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей
информацией, без нас ты так бы бараном и помер"
Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем"
Ноги:-"А мы тебя на работу носим"
Дальше: печки, почень, энурез.
И в конце выступления, слово попросила жопа
Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я
А это почему это, возмутились органы,
А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.

* * * * *

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

* * * * *

Разбился самолет над Африкой.
Все погибли, выжила только стюардесса, и конечно попала к
дикарям. Собрался совет вождей и думают, что с ней делать.
Собpался совет племени и pешают, что с ней делать.
Один говорит зажарить другой так сьесть и т.д.
Стюардесса недолго думая предлагает себя на раз каждому
вождю с условием что ее опосля отпустят.
Стюаpдесса недолго думая, пpедлагает себя на pаз
вождю племени с условием, что ее опосля отпустят.
Вождь согласился.
Прошла неделя ...
Вождь собиpает племя.
-Племя, когда умеp мой стаpший сын, я плакал?!
- Hет, о вождь!
-Племя, когда в бою мне выбили левый глаз, я плакал?!
- Hет, о вождь!
-Племя, когда священный кpокодил укусил меня за ж$#@,
я плакал?!
- Hет, о вождь!
-Так почему тепеpь, когда я ссу, я плачу?...

* * * * *

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

* * * * *

Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от охраника зоопарка получил.

* * * * *

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

* * * * *

РУССКИЕ ИДУТ!
Старая американская истина: куда приходят цветные, оттуда уходят белые.
Приходят черные - уходят цветные. Приходят русские - уходят все. Привет
хотя бы из Брайтона!
Тоже наблюдаем в супертяже: пришли Валуев, Ляхович, Кличко - ушли Бэрд,
Брюстер, Руиз... Чей-то Рахман задержался - не поооонял?


* * * * *

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

* * * * *

Обедненные Арабские Эмираты

* * * * *

Первый визит новый премьер-министр Украины совершит в Москву. Смотрите
на телеканалах СНГ свежий триллер "Мочить в сортирах - 2".