В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.
— Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
— Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
— Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
— Заметь, дорогая, это не я предложил.

* * * * *

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

* * * * *

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и опохмелился. Приходит домой и начинает корчится от боли. Жена скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал
-Скоро пройдет.
-Да что с ним? - спаришивает жена.
Ничего страшного. Это лекарство дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз раздвинуть...

* * * * *

- Господин президент, по самым последним опросам общественного мнения
большинство народа недовольно политикой, проводимой правительством РФ и
лично вами, Владимир Владимирович.
- Кто недоволен конкретно ?
- Недовольны русские налогоплательщики.
- А почему они недовольны ?
- Они недовольны тем, что сдаваемые ими в госбюджет налоги уходят из
казны за границу в качестве оплаты внешнего долга, что на их же деньги
правительство усиливает гнет и антинародные "реформы", что за бесценок
за границу распродается нефть, газ, золото, земля, предприятия, то, что
раньше было общенациональным достоянием, а доходы от продаж оседают в
карманах еврейских олигархов и нерусской мафии...
- Хватит. Еще что ?
- Еще недовольны тем, что страну захлестнула волна насилия, бандитизма,
наркомании, терроризма, разврата, сатанизма, безработицы, коррупции,
бесправия, лжи, социальной несправедливости, нищеты, короче всего того,
что присуще любому капиталистическому обществу и чего не было в
советское время, которое сейчас всячески поносится и обливается грязью в
СМИ, а правительство и вы ничего не делаете для того, чтобы выправить
положение.
- Хватит меня агитировать. Мы выполняем обязательства перед мировым
сообществом по предотвращению экономического кризиса. Есть еще
что-нибудь? Кто обвиняет нас конкретно ?
- Да. Партия "Родина" обвиняет во всех бедах коррумпированные власти,
инородцев, мафию и евреев.
- Вот! Инородцев, мафию и евреев мы трогать не можем, чтобы не разозлить
наших западных партнеров. Поступаем таким образом, объявляем
террористами всех недовольных - русских, Родину, лимоновцев, скинхедов,
запрещаем патриотизм и начинаем преследования патриотов по закону,
наполняя патриотами тюрьмы и лагеря. Сразу решаются несколько задач -
недовольных нет, масса дешевой рабочей силы, освобождается жизненное
пространство, продолжаем беспрепятственно распродавать сырье на Запад и
зарабатываем очередную похвалу своих западных боссов.
- Гениально, Владимир Владимирович. Только Кремль уже штурмуют.
- Кто? Зачем? Как посмели ?
- Это все те, кто уже дошел до чертиков от наших "реформ" и давно уже
мечтают вздернуть все правительство РФ на ближайших фонарях.

* * * * *

А особенно удачно у россиянок получается с шестом...

* * * * *

Мужчины все-таки умнее женщин. Ну где вы видели мужика с силиконовым
членом?
Антон Клубницкий

* * * * *

Поезд, купейный вагон, снизу на полке спит дама. Просыпается от жуткой
вони, смотрит - сверху на нее гавно рекой течет. Отплевалась,
отряхнулась, вскочила. Сверху на полке лежит какой-то мужик.
- Мужчина, вы обосрались, проснитесь!!
Мужик поворачивается, и с улыбкой:
- А я и не сплю ;)

* * * * *

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 27
ПРОТИВ - 28
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

* * * * *

Из выступлений президента:
"Что-то народ стал забывать Советскую власть... А не отменить ли нам
льготы, господа?!"
"Что-то мы слишком... А не сделать ли нам среднее образование
бесплатным?!"

* * * * *

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

* * * * *

Осенью если намазать подоконники сгущенкой, то сосать сосульки зимой будет гораздо вкуснее.

* * * * *

Женщина верит, что 2x2 будет 5, если хорошо поплакать и устроить скандал.

* * * * *

Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т.е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный). Там меня ласково встречает пожилой полковник (П) говоритпримерно такие слова:

П: На кого работаешь?

Я: Чево?

П: Для кого снимал?

Я: Для себя и товарищей.

П: Что за товарищи, а?

Я: Одногрупники.........

П: Ну что будем с тобой делать?

Я: Наверное отпускать.

П: А ты обещаешь что больше не будешь шпионской деятельностью заниматься?(!!!!!!!!)

Я: Конечно, блин.......

П: Ну ладно доставай пленку щас мы ее засветим и пойдешь.

Я достаю из камеры видекасету открываю защелку показываю пленку.

П:Точно засветилась?

Я: Абсолютно.......

П: Ну ладно, иди...........




* * * * *

ВВП, дави олиграхов пачками - удвой свое ВВП!!!

* * * * *

Завтрак студента - Бутыльврот

* * * * *

Только в день рождения узнаешь, сколько в мире бесполезных вещей.

* * * * *

таранька-это женщина за рулём.

* * * * *

- У моей девушки завтра день рождения, а я не знаю, что подарить...
- Да ты не парься! Главное - не подарок! Главное - секс!

* * * * *

Двое влюбленных на рельсах сидели,
Двое влюбленных на небо глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.

* * * * *

Чубайс на пресс-конференции заявил:
— Я знаю тех, кто хочет моей смерти.
Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.

* * * * *

Из автомобильного журнала.
Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы
заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного
движения (!).
Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи
с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого
подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя
автомобилями в пьяном виде.
Поможет ли?
Немолодой.

* * * * *

Кресло-мочалка.

* * * * *

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!