Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

* * * * *

- Мамо, а чого хлопці кажуть шо я лох?
- Та який такий лох, синку?
- Та кажуть шо "канкретный"!

* * * * *

Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в
результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой
случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит
красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка,
роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы
сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся
зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку,
вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И
вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там?
Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где
ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что
же получается, я украл шапку и перчатку?
Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной,
снимет груз с моей души :)


* * * * *

У Кондолизы Райс было тяжелое детство а у Ирана будет тяжелое будущее.

* * * * *

После ЧЕ 2004 Булыкину стыдно стало по улицам ходить, он усы наклеил и
очки темные одел и пошел на рынок. Там бабуля старая которая семечками
торгует:
- А позорник, стыдно людям в глаза смотреть, очки одел - думаешь, не
узнают!
- А ты бабуля как узнала то?
- Да я ж твой тренер Ярцев!

* * * * *

детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос .
Трехнедельный.
Опустошающий.
Взрывной.
Непредсказуемый.
Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от
детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой.
Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала,
что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо.
Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм .
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая:
- Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он
согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская
лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и
не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом.
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
Дуня Нефигаблина.
Котена

* * * * *

Литературное кафе. Творческая общественность расслабляется. Входит Евтушенко.
— Будьте добры, одно кофе.
Общественность в шоке — кофе и среднего рода!
Входит Вознесенский.
— Будьте добры, одну кофе.
Общественность в еще большем шоке — кофе и женского рода!
Входит Расул Гамзатов.
— Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Гамзатов добавляет:
— и два булка...


* * * * *

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

* * * * *

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

* * * * *

Только в нашей компании при страховании автомобиля Вы получите в подарок
бесплатный проездной на автобус!

* * * * *

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
— Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
— Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
— Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
— Но сэр, — попытался возразить капрал.
— Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
— Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "а еshе spеshu soobshit vаm, lubеznаiа еkаtеrinа Mаtvееvnа..."


* * * * *

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки
сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

* * * * *

От Александра Друзя
Сосед приходит к соседу ниже этажом:
- Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас
одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?
- 20.
Ушел, вернулся через две недели.
- Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6
осталось!!!
- И у нас 6 осталось...
Концептуальность анекдота заключается в морали: хочешь получить
правильный ответ - задай правильный вопрос!
Генрих

* * * * *

В СССР, ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:

"Допереключаешься!"

* * * * *

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

* * * * *

Вторая мировая война. Немцы прочёсывают лес. Вдруг один из немцев увидел за деревом что-то огромное и живое. Позвал командира.
Командир приказал расшевелить огромное и живое. Расшевелили. Поднимается Змей-Горыныч. Командир ему:
-Ви хайст ду?
Горыныч разводит лапками, мол, не понимаю. Командир на ломаном русском.
-Кто ты есть такое?
-Я - удивлённо Змей-Горыныч - Чудо-Юдо.
Командир невозмутимо:
-Юдо?!?!?!?! Фойяяя!!!!!!

* * * * *

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только
ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...

* * * * *

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

* * * * *

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

* * * * *

Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой
Газпрома, не помню как его имя.
Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном
случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других
инвесторов".
Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные
инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще
другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)

* * * * *

Сверхзвук
Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"


* * * * *

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

* * * * *

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

* * * * *

Солженицин на зоне вставал очень рано - с первыми петухами...

* * * * *

Ющенко опять объявил мобилизацию своих сторонников.
Во, блин, страна. Выборы еще не начались - а уже сфальсифицированы.