Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
— ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

* * * * *

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

* * * * *

На политических картах США издания 2005 года появятся новые штаты - штат
Джорджия-2 (в цвете роз), штат Ирак, штат Афганистан (цвета оранжевой
тревоги) и контурно прорисовывается штат Украина...

* * * * *

Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

* * * * *

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

* * * * *

Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!

* * * * *

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

* * * * *

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

* * * * *

Тело в тело - милое дело!

* * * * *

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку, Светка обиделась и ушла.

* * * * *

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

* * * * *

Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас все равно крутится привычное слово "п%%%%ц".

* * * * *

Один президент хорошо. А два - лучше!

* * * * *

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

* * * * *

- Чем отличается грузовик от трамвая.
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик по всей улице.

* * * * *

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

* * * * *

Кого охраняешь - того и имеешь
Михмар

* * * * *

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик!
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
- Pаботник.... морга....

* * * * *

На вопрос, какую женщину лучше брать в жены, Антисфен ответил:
"Красивая будет общим достоянием, некрасивая - твоим наказанием".
Антисфен. Ист. - Диоген Лаэртский, VI, 3. Древняя Греция.


* * * * *

Поспорили трое заик — кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" — проиграл.
Второй подходит:"Мне — П-п-примы" — проиграл.
Третий походит:"Мне — Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"

* * * * *

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

* * * * *

У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино
"Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки
мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал
для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля
американское кино про героя.
Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба
- подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она
рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150
территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который
летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну
устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено -
устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при
размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже
БАМС! Все как должно быть.
Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку,
которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что
делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с
которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно,
ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и
оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители
успокоят навсегда.
И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле
адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие
неморганистической связи с взрывным устройством посредством...
Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не
запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши
суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев
программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не
взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы.
Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству
устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но...
по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не
укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши
изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так
что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых
информационных технологиях.... :)

* * * * *

Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает:
огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного
расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в
больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых
мы откочали, а двоих, к сoжaлению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он
говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

* * * * *

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при
этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол
кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой.
Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

* * * * *

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".


* * * * *

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно ПРИСЛОНИТЬСЯ, а вот к слону ПРИРОЯЛИТЬСЯ нельзя!

* * * * *

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важнее то, кто твой руководитель!