Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

* * * * *

Теплый летний вечер. Парк. На скамейке сидит и читает книжку девушка, ну
очень интеллигентного вида. Строгий костюм, на носу очки.
Подходит мужик, ну очень бомжеватого вида. Грязный, вонючий, с бутылкой
недопитого пива. Подходит и присаживается на эту же скамейку.
Хлебнул пивка, потянулся, потом оглядел девушку и говорит.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
Девушка отодвигается на край скамейки и делает вид, что не слышит.
Мужик:
- А можно я Вас пивом угощу? - и протягивает ей обслюнявленую бутылку.
Девушка морщится от отвращения и, не глядя в его сторону, начинает
убирать книжку в сумочку.
Мужик:
- Ну, я так понимаю, что на минет мне нечего рассчитывать!

* * * * *

№2 от 7.12
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной
мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии
напротив отдыхает...
Да уж, что тут скажешь... Как говаривает мой папа: "Смешно предание,
да верится с трудом". Ну не поверю я, НЕ ПОВЕРЮ! Что муж жену не
опознал по фотке, а она - его? Или и впрямь чужие подослали? Но уж
по стилю общения можно как-то определиться, или они не только сексом
редко занимаются, но еще и не разговаривают вовсе?
Был у меня случай. Тоже с сайтом знакомств связан. Так на ТРЕТЬЕМ
письме откликнувшийся товарищ мне вопрос осторожно так задал: "А ты
часом не ... специальность заканчивала?" Ага, именно, угадал он - мы
и впрямь заканчивали одну и ту же специальность одного и того же ВУЗа,
только с разницей в 5 лет. Это при том, что на профессиональные темы
мы не общались - только примерно область деятельности указали. А тут
родную жену... Родного мужа... Ай-яй-яй!

* * * * *

В связи с украинским правительственным кризисом Катерына Клэр Чумаченко
вызвана в Вашингтон с официальным визитом. Ее сопровождает громадянын
Виктор Андреевич Ющенко, все еще счиnающий себя презыдэнтом Украины.

* * * * *

- Доктор, я все время боюсь!
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * * * *

Наблюдение:
В выходные дни активность острийцев заметно падает.

Следовательно большинство острийцев работает.

Следовательно большинство острийцев острит на работе.

Следовательно большинство острийцев не работает на работе.

* * * * *

Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше

вероятность того, что ты его автор.


* * * * *

"Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
Мнять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

* * * * *

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом? Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

* * * * *

Рассказал приятель после очередной пьянки у кого-то на квартире. Далее с
его слов.
Компашка нас человек 8 была, гуляли долго. Среди нас был один
опер(паренек 2х2 метра с луженой глоткой) Около 11 вечера одна девушка
куда-то собралась и свалила, надо сказать, что она встречалась с
каким-то арабом. Минут через 40 после ее ухода звонок в дверь. На пороге
этот араб:
- Маша есть?
- Нет Маши нету! Ушла!
Минут через 5 опять звонок в дверь. На пороге тот же араб диалог
повторяется. И так раза 3. В конце-концов подрывается опер и с таким
голосом будто этого араба он сейчас вы№!"№;!";% сам несется к двери. Его
пытаются остановить, но поскольку такую фуру остановить невозможно
кричат вдогонку "Хоть, не убей!".
Сцена: открывается дверь, на пороге араб, спрашивает про Машу на что
получает ответ:
- Ты русский язык понимаешь?
- Да.
- ТОГДА ИДИ НАХУЙ!!!!!!!!!

* * * * *

Дело - труба! НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТАТЬ ХАКЕРОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ. И она жестоко
отомстила!

* * * * *

- Сэр, вы слышали, что на Чубайса опять покушались? К чему бы это ?
- Как к чему, сэр, конечно же к очередному скачку цен на электроэнергию.

* * * * *

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........

* * * * *

При виртуальном общении особенно надо следить за интонацией.

* * * * *

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

* * * * *

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

* * * * *

На свадьбе гость от тамады
Едва не получил..... подарок.
Подарком был альбом для марок
И манго сладкие плоды.
Рассматривав больного в лупу
Врач вдруг наткнулся на ...... клеща.
Клещ дергал лапкой вереща
И выглядел довольно глупо.
Друзья когда в кафе поели,
Взяв счет едва не ..... зарыдали.
Они тогда еще не знали
Подняли цены на неделе.


* * * * *

- Что у президента В. В. Путина получается лучше всего ?
- Лучше всего у него получается облапошивать своих избирателей и
подписывать антинародные "реформы".

* * * * *

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
- Ну вот, совсем другое дело! - восклицает преподлавтель, потирая руки. - А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
- К сожалению...
- А могло быть пять...!

* * * * *

Я Х..ЕЮ!!!!!!! - кричала писька раздуваясь!

* * * * *

Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит:
- Сало стоять!
Кабаны встали
- Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помахали головами, что мол нет.
- Сало сьебалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на третий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
- Сало стоять
Кабаны встали
- Сало проблемы есть?
Выходит волк и говорит:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сьебалось, проблема осталась!

* * * * *

Примерная политическая картина на просторах СНГ.
Дрючит Вова путин Юща, а Ющ соответсвенно Саакашвили...
Ющу шото поднадоело...
- Вова, может поменяемся?
- Да! Меняйтесь там как хотите!

* * * * *

В секс-шопах есть полная атрибутика для см-Мастеров, недавно появилась
даже специальная расческа: "Новая ЖЕСТКАЯ щетка для НЕПОСЛУШНЫХ волос"

* * * * *

Простоквашино.

Забегает Шарик в дом и кричит:

- Матроскин!!!! Там котята по двору рошатые бегают!!!!

- Моя кор-р-р-рова, что хочу с ней то и дел-л-л-лаю....

* * * * *

Ходорковский. изнесмен, кажется от... В смысле, талантливый. Но где-то
не доплатил, где-то не убрал за собой.

* * * * *

Так как российская сборная обыграла сборную Греции, занявшую первое
место, то мы круче и должны по праву занимать нулевое место... Что и
произошло на самом деле.

* * * * *

Давным-давно Хрущев решил, что нужно повсеместно выращивать кукурузу.
Даже там, где она раньше не росла. Что было делать крестьянам? Об этом,
об их энтузиазме - мой стих...

Болотные ананасы
Во саду ли в огороде,
Вдоль реки и на болоте
Финны при любой погоде
Сеют рис, сажают хлопок,
Высоко задравши попы.
Пашут, рук не покладая...
"Пусть взойдет во славу края
Кукуруза яровая,
И озимые бананы
Укко нам пошлет, как манну".
Эту песню пели финны,
Дружно надрывая спины,
Между кочек апельсины
В землю зыбкую сажая,
Ожидая урожая.
Снег заваливает фрукты,
Поливает дождь их нудный,
Урожай взрастает скудный.
Но чухна - народ упрямый,
Не беда, что вечно пьяный:
Он в рождественскую ночь
Смог похмелье превозмочь
И растениям помочь,
Вовремя внеся компост,
Торф и свеженький навоз.
И с крестьянскою заботой
Поливал народ болота,
Хоть была плохой погода,
А мороз стоял подчас,
Что трещал под лыжей наст.
Воздалось им по заслугам,
Урожай послал им Укко:
На гектар - пятьсот грамм лука,
Каждому - радикулит,
Геморрой и простатит.
Taisto.

* * * * *

Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то
грамматически неправильное.
- Разве ты никогда не изучал грамматику? - спросил ученый.
- Нет.
- Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
- Учился ли ты когда - нибудь плавать?
- Нет, а что?
- Значит, ты потерял всю жизнь - мы тонем!

* * * * *

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину,
а для женатого человека - ее одеть.