Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

* * * * *

Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.

* * * * *

Из двух зол выбирают одну, посимпатичней.


* * * * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

* * * * *

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.

* * * * *

Инвестор спрашивает своего консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

* * * * *

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

* * * * *

Продолжаю вносить ясность.
№8,17,26,19 -клоны
№9 -я
Алик, лингвист.

* * * * *

Басманный судья вызывает секретаря и говорит:
- Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание:
"Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять." Ты там пошарь в Уголовном
кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет?

* * * * *

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

* * * * *

— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
— ну, стоматологов понятно... А темноты?..
— А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

* * * * *

Значицца история не моя, стараюсь сохранить лексику рассказчика.
Росли у нас на казарме сосульки, они твари по весне всегда норовят
вырасти. А тут они еще и падать вздумали. Шла одна зверушка под крышей
раз и ей на череп хлопнулась сосулька, хорошо что зверушка в шапке была,
ну и естественно приказал командир убрать все это безобразие. Кто будет
исполнять? Правильно старшина. Берет тот с собой зверушку и на крышу.
Для страховки с собой бухта веревки метров эдак 50-100 (хорошей веревки
это важно). Так как веревка хорошая резать ее неохота, и привязывает он
один конец зверушке за ногу, а второй к трубе на крыше. В конце концов
зверушка таки сковырнулась с крыши, упала вниз, сломала лапку потому как
третий этаж не пятый и она не убилась. Вокруг крики, ругань старшину
выдрали по полной, вызвали скорую помощь, зверушку на носилки и во
внутрь машины. Скорая с пробуксовкой стартует и... Естественно срабатывает
та веревка, которую привязали к трубе, дав машинке разогнаться, она
выдергивает изнутри зверушку к ноге которой привязана, в итоге вторая
сломанная нога, досрочный дембель и бля заикание на всю оставшуюся
жизнь.

* * * * *

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

* * * * *

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

* * * * *

И все-таки футбол---самый демократичный вид спорта: ты можешь сам ничего
не уметь и не знать но с видом преводсходства поучать других "как надо"!

* * * * *

Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем

* * * * *

Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"


* * * * *

Реклама: Валяется на улице бомж и блюет. Блюет просто страшно, аж на
изнанку выворачивается. Отблевался, отдышался кое как и говорит
- Это был не Нескафе.

* * * * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б*я, и глухой!!!

* * * * *

В наши дни многие дети так плотно подсели на

* * * * *

"чтобы отвадить хама, надо снять белые перчатки, надеть кирзовые
сапоги"
Алик, душа моя, сапоги надо надевать на ноги, а никак не на руки.
Попоробуйте, так гораздо удобней.
И еще хочется Вам заметить, что столь часто употребляемое Вами слово
"уебок" суть грубое и матерное. А этот сайт посещают женщины и дети...
Стыдно-с, батенька...
А что касается крыс, животные эти отличаются огромным умом и
сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей.
Вредная тетка

* * * * *

Можно стараться ему не писать, не звонить, пытаться не замечать... но какой же силой нужно обладать чтобы не зайти на его страницу...

* * * * *

А у нас в московском метро часто ездит один придурок в лётном шлеме, а в кармане у него - специальная шоколадка, от которой привычный мир растворяется.

* * * * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает
по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж
лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец
все приготовления окончены, жена уже переоделась в
подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * * * *

- Девушка, можно вас на минуточку?
- А успеете, ли за минуточку?
- Долго ли умеече?
- Умеече, молодой человек, долго...
- Ну, мы уж как нибудь:))
- А как нибудь, я и дома, с мужем, могу.....

* * * * *

Объявление. Кандидат филологических наук сымет комнату на длительный срок.

* * * * *

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в
бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил
высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают
пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но
очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь
к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

* * * * *

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.