Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские.

Сижу я там на лавочке, и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...

* * * * *

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно - я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...

* * * * *

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?-спросил доктор.
- У моей жены болит горло, что мне делать?-спросил мужчина.
- Придите домой в 3 часа ночи-сказал доктор.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял- сказал доктор

* * * * *

Встречаются два армейских товарища. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

* * * * *

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной
мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на
рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже
красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся
диалог нашей кумы и продавца:
К:- Почем красная икра?
П: - 700 гривен литровая банка.
К: - У дорого ((
П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка.
Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся
в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах
живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не
влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут
двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием
кета.
P.S. Кума вообще то не блондинка

* * * * *

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

* * * * *

То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется.

* * * * *

Министерство финансов президенту Бушу: на эту долбаную бархатную
революцию в Украине у нас никакого бархата не хватит.

* * * * *

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

* * * * *

Они думают, что у НИХ есть деньги, охрана, секс...
Тенькофф! У него есть ящик пива и ему по фигу деньги, охрана и секс !

* * * * *

для Чего белые люди придумали белый 6околад для того Чтобы и
негритянские дети могли испачкатся в 6околаде.

* * * * *

- Бабушка, а что такое

* * * * *

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Блондинка: Господи, да откуда они все знают?

* * * * *

Ошибки локализации или самый дорогой пиксель.
3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей
отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок
----------------------------------------------------------------------
800 000 пикселей - это площадь 1000 на 800 прикселей, что вполне
сравнимо с разрешением экрана 1024 на 768 пикселей. Если только Индия
занимает фактически весь экран, то где же будет остальной мир? Тем
более, что площадь штата Кашмир не соотносится к площади Индии как
1:100000. И уже совсем не говорим о том, что на карте выбора часовых
поясов присутствуют два цвета: синий для океанов и зеленый для
континентов. Кстати, Антарктида там отсутствует во всех версиях.
Вердикт: хуйня. Щательнее надо.
Испанская версия операционной системы Windows
XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных
пользователя в графе "пол" предлагала варианты: "неопределенный",
"мужской" и "сука",
--------------------------------------------------------------
Во-первых, нет версии "Для Латинской Америки", есть испанские версии
для разных стран Латинской Америки.
Во-вторых, XP сама по себе не спрашивает пол пользователя. Ей пофиг.
Могут спраштвать какие-нибудь приложения, но не сама ОС.
Вердикт: хуйня. Щательнее надо.
---------------------------------------------------------------
Windows 95 был беззамедлительно запрещен.
Отличное слово на букву "б". Да и вообще, перевод с английского жж0т!

* * * * *

а вы меня не оценивайте! вы меня цените...

* * * * *

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

* * * * *

Признаюсь честно - это не история. Но если Дима не пропустит, бог с ним,
с этим рассуждением. Ну, а вдруг вызовет поток... ну, в общем, поток,
так для того ж и стараемся.
Итак, живут на территории бывшего СНГ тысячи или более всевозможных
пейсатых или носатых типов с кликухами Айзи(е)ковичи, Айзи(е)ковы,
Айзи(е)кманы и проч. Верные последователи учения Л. Успенского и других
светил ономастики с первой же минуты усматривают в них потомков неких
Айзи(е)ков. Но всякому грамотному человеку ясно, что Айзи(е)к - это
искаженное (с нашей точки зрения) английским произношением
древнееврейское имя Исаак (см. Исаак Ньютон, он же Айзек, или Айзек
Азимов, он же Исаак). Но тогда возникает вопрос: откуда на просторах
Матушки России взялось такое количество именно энглизированных
Исааков-Айзеков? Неужто когда-то шел процесс их эмиграции из Англии в
Россию, и от их имен и пошли впоследствии фамилии выше перечисленных
сынов колена Израилева?

* * * * *

В детстве Алсу говорила вместо буквы У букву А. Потому ее не взяли в
детский ансамбль Кукушка. Викуся.

* * * * *

Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

* * * * *

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.
_____________________________________________________________________
Вообще история очень смешная, но лично у меня такое впечатление, что я
уже читал если не ее, то ее аналог, а так как внизу истории никаких
ссылок я не обнаружил, то видимо читал здесь - на Анекдотах ру. Хотя
может быть я и ошибаюсь, да и не важно, главное ведь смешно.
Читатель внушающий ужас.

* * * * *

на матче:

- Мы им проиграем! Мы им проиграем!

- Больше оптимизма!

- Они нас выиграют! Они нас выиграют!