Влюбленные часов не наблюдают,
Им некогда за временем следить,
Налюбятся когда, то отдыхают,
Как отдохнут, так надо вновь любить.

* * * * *

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: aнекдотoв.nеt
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

* * * * *

797. — товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами
выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

* * * * *

-Дедушка, а как эта ягода называется?
- Черная смородина.
- О! А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

* * * * *

Утром в понедельник, после выходных жизнь в два раза неприятней!

Билайн

* * * * *

Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и
что-то собирают. Один другому:
- Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и
слегка увядшие продать можно. Или апельсины - если и не съесть, то хоть
самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили
что ли...

* * * * *

Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал.

* * * * *

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

* * * * *

Зашла сегодня в киевский супермаркет "Сильпо",
СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная....
И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события.
Миша.

* * * * *

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли
Б. Ржевский, 12...
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом
(!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем
ей весы? Дали бы счеты...
---------------------------------------------------------
Со щитом и без повязки - это Афина ;)

* * * * *

В девушке всё должно быть прекрасно - и душа,... и тело,... и нижнее бельё!..

* * * * *

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

* * * * *

Звонок по телефону, беру трубку:
- Aлло.
- Алло, это кухня?
- Hет это комната (аппарат в комнате стоит ну я и ответил).
- Что вы надо мной издеваетесь это ресторан или нет?

* * * * *

Сила РЕКЛАМЫ
Как это принято. Преамбула: В Нске всех доблестных борцов за
безопасность дорожного движения переодели в белые рубашки (типа чтобы
ЭТО выглядело красиво) Собственно ситуация: Был в одном из отделений
ГБДД, там доблестные сотрудники одетые в белые рубашки "шутили" над
теми, кто был в обычной форме (серой):
... Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам..

* * * * *

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй
спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что
ты, это же совсем еще ребенок".

* * * * *

Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

* * * * *

Объявление:
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых
результатов, пожалуйста, смывайте воду!!!
Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все
ожидания!!!

* * * * *

ТОВАРИЩ МАЙОР, РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ!
Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии
майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по
мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии
в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом,
требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) -
"отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого
Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"!
Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В
этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности
командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа
Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса
для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили
мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных
жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за
стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней
Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко
командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает
о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости
крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых
нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв
службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в
секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от
казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор
выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил
строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика
кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались
своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал
возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого
"Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До
этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение
отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи).
Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал
его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже
майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с
Лермонтовым (тоже офицером)!
Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать
пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его
на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось.
На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был
классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!".
Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир
говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО
ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного.
На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет:
Если сердце порой заболит,
Если грустно вдруг станет очень, -
Подойдет к тебе замполит,
Что-то скажает так, между прочим.
И растает тоска как туман,
И на сердце светлее станет.
У МАЙОРА душа - океан,
Если все наши думы вмещает.
Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что
экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ
майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал
тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!
Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в
военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!

* * * * *

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

* * * * *

По-моему, почти все, что мы в жизни делаем - мы делаем
добровольно-принудительно.
НМ
-----------------------------------
НМ, а ты добровольно разводишь тут демагогию, или принуждает кто?

* * * * *

Иран развивает свою ядерную программу и строит атомные станции не
потому, что хочет создать ядерное оружие. Просто в Иране НЕФТЬ
КОНЧАЕТСЯ!!!
Shurik7777

* * * * *

Почему Россия меняет нефть на окорочка?
Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо.
А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.

* * * * *

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

* * * * *

Нюансы лексики:
Фраза Значение
===================================
"дак ДА!" да
"так-то ДА" может и да
"ДА щас!" нет

* * * * *

"А ты пиши мне письма мелким подчерком, поскольку места мало в рюкзаке",
- напевал для храбрости Штирлиц, спускаясь в лондонскую подземку.

* * * * *

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной
работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа
мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в
назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной
рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и
читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой
полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из
повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

* * * * *

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

* * * * *

Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком

* * * * *

Водка - вpаг. И сказано в Библии: "Возлюби вpага своего".. :)