Реальная и реально смешная история.
Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по
одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем
ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не
менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает
равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя,
причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки
равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди,
должны им в этом помочь!
Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...

* * * * *

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым
додумался отцепить каляску с напарником.

* * * * *

По данным исследования НИИ Газпромэнерго проведенном на сайте анекдот.ру
повышеное содержание закиси азота в газе, поставляемом Газпромом,
ведет к повышеному анекдотовыделению у его потребителей.

* * * * *

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

* * * * *

- Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!
- Куда увела-то?
- В какой-то вендиспансер!
- Любовь у них, значить!
Студиоз.

* * * * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


* * * * *

================
Вы пели совсем другие песни и сейчас Вам немного совестно за те годы за
возможности своего внутреннего унижения и Вы решили оторваться сейчас,
как действительно кто-то сказал - на мертвой стране. Зная что она не
даст Вам сдачи - пляска на гробу, так по моему это называется.
================
Да. Я пел другие песни. В основном, на военную тему.
Но я не решил "оторваться сейчас". Я же не выхожу с плакатами на улицу и
никому не навязываю своего мнения. Я просто передаю вам свои мысли по
поводу. Хотите, я сейчас распишу вам негативные стороны жизни в США? Я
неоднократно делился своими выводами на работе. Как ни странно, никто не
обижался, не кричал "так что ж ты сюда приперся?", просто соглашались
или разясняли, если я был не прав. Поэтому я не понимаю, почему нужно
так оскорбляться?
Анекдоты на тему наших дискуссий существуют уже много, много лет.
"У нас на Красной площади тоже можно кричать "Долой Никсона", и за это
ничего не будет". Помните? Разницу понимаете? Порция здоровой критики
еще никому не вредила.

* * * * *

434. — сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
— пять юаней.

* * * * *

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

* * * * *

Идет балет в Большом театре...
На сцене известный балерон прыгает.. Забегает за кулисы.. 10 минутная
пауза в балете.
К нему подходит импрессарио.
- Левик, ты сегодня божественно танцевал!! У тебя сейчас как раз пауза.
Пойдем к тебе в гримерку! Я уже изнемогаю..
- Боря.. перестань.. труппа вокруг.. люди.. все же видят..
- Да, ладно Левик.. Все и так знают уже про нас.. Давай.. Времени у нас
мало.. давай здесь быстренько..
В общем неистовое траханье. Импрессарио кончает прямо в оркестровую яму
на лисину дирижеру...
Дирижер вытирая лысину негодует: - Да что ж это такое!! Что это за
безобразие!!??
Тут вскакивает первая скрипка - А знаете почему это Арон Моисеевич??
Потому что все вокруг знают что вы ПИЗДА!!!

* * * * *

Искал на сайте www.zarplata.ru работу, нашел такое объявление:
Требуется: ПОВАР ГРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ
Гражданство РФ или Белоруссии.

* * * * *

Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой - без гусениц...

* * * * *

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.
Руководил морским боем адмирал Петров.
То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...

* * * * *

- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать
головой!

* * * * *

Из результатов еxit-poll:
- За кого Вы проголосовали?
- Конечно же за Виктора!

* * * * *

Идёт верблюд по пустыне, навстречу ему черепаха. Верблюд черепахе
говорит:
- Что-то жарко мне.
Черепаха ему в ответ:
- А ты побегай как я! Ветерком обдувает...
Верблюд бегал-бегал и упал, черепаха подползает к нему и
говорит:
- Бедный, так быстро бегал, совсем замерз...

* * * * *

Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?! - Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
МТС: новый тариф - "Дебильный"!

* * * * *

В ответ на историю №2 ( Приходит коммерс в таможню, груз растаможить,
сует документы в окошко отдела оформления, таможенный офицер смотрит
документы и говорит: "Надо ждать!" Ну коммерс уходит, приходит снова
через пару дней, дает документы, опять "надо ждать!" Мужик в непонятках,
чего ждать, сколько ждать, груз стоит, за хранилище плати, бабки
заморожены, потом до него доходит: "а-а-а, надо ж дать!" В общем,
приходит снова, кладет котлету между документов, сует в окошко,
таможенник смотрит документы, котлету в стол, и говорит "мало ждали!" Ну
барыга опять в непонятках, как мало ждал, уже блин несколько дней не
могу вытащить груз, опять убытки, тут до него опять доходит: "а-а-а,
мало ж дали!" Кладет котлету побольше, дает вместе с бумагами
таможеннику, тот смотрит документы, котлету снова в стол, думает и
говорит: "хм, надо начальству доложить!"

* * * * *

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...

* * * * *

В кабинет министра внутренних дел Украины Юрия Луценко врывается голый,
окровавленный человек.
- Помогите! Только что избили и ограбили. Их еще можно задержать, вон
они по улице бегут.
Луценко внимательно вглядывается в лицо потерпевшего:
- А, это вы. Извините, в таком виде сразу не признал. Ну что ж, вот вам
ручка и бумага. Сейчас вы пройдете в соседний кабинет и составите список
похищенных у вас вещей. А рядом укажете их стоимость и подробно опишете,
на какие средства вы их приобрели. Если окажется, что эти средства
законные, мы вас, пожалуй, отпустим.

* * * * *

Порадуй меня - сними презерватив.

* * * * *

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке ж$пу, чтобы она не срала у меня под дверью!