- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

* * * * *

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

* * * * *

Задали пятачку сочинение на тему "Один день лета". Пятачок сразу же
побежал за советом к Винни-Пуху.
- Винни, что же мне написать? Ведь мы с тобой каждый день только траву
курили и больше ничего не делали.
- Неволнуйся пятак, все путем. Берешь, меняешь слово косяк на слово
книжка, а покурил - почитал.
Пишет пятачек сочинение: "Встал, почитал, помылся, почитал. Вышел на
улицу, встретил Винни, мы вместе с ним почитали. Зашли к Кролику, а он
весь такой начитанный и пол книжки за ухом"
http://bizkit.flip.ru

* * * * *

После "бойцовского клуба" фраза "Судью на мыло" воспринимается как-то
иначе.

* * * * *

- Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре?
- Членораздельно.

* * * * *

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит :
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

* * * * *

Горько! Очень горько пить чай без сахара.

* * * * *

МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА-2
В продолжение историй № 8 от 22.02.04
(http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04
"МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА"
(http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного
предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из
ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата
наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил
комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией -
степень обязывала. Сначала в "Пояснительной записке" с нашими расчетами
он обнаружил "интеграл какой-то величины". Дальше - категорически
запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно ("ни в коем
случае: там спирт! "). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла
переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений
высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в
этот метод, но у него возник вопрос - а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду?
Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым
неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй - вторым, третий -
третьим. Сотрудников за столами считаем "коэффициентами" при
неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех
уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от
прохода - графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под "неизвестные", то-бишь столы: все
трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об
этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных - КОГО!? Его мы успокоили, а вот
дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый
завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из "свободных членов" в
"коэффициенты при неизвестных" - в левую часть матрицы системы
уравнений, а на их место усадил замужних дам.
То есть, ПЕРЕЗАГРУЗИЛ МАТРИЦУ.
© Алик, матричный алгебраист

* * * * *

>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой
>теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого.
Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без
теплоизоляции? Может, ГОСТ или иную норму на этот счет процитируете?
>Если же инвестировать нормально в инфраструктуру ... - то
>можно добиться значительно лучших результатов.
Звучит как заклинание. А конкретно?
>...Эдмонтон, Калгари, Реджайна - немаленькие города, по
>температуре соперничающие с Новосибирском и Красноярском. Да и в
>восточной части, наиболее населенной - Торонто, Монреаль, Атлантические
>провинции - температура зимой вполне уральско-сибирская.
"Зимы в Канаде суровы, и температурный минимум может достигать -45
град., но морозы нестойки. В среднем же зимняя температура на 15-20
градусов выше, чем в наиболее суровых районах Восточной Сибири."
- цитата по Алисову Б. П. Климатические области зарубежных стран.
Сред. год. температура в Монреале +6.7град., в Москве +3.8град, про Урал
и Сибирь давайте уж не будем.
>Дело не в разнице среднегодовых температур или количестве населения - а
>в умении распорядиться тем, что есть.
Точнее - дело не только в разнице, но и в ней тоже, и в большой степени.
>В России полно полезных ископаемых, в т.ч. применяемых для обогрева.
>Построить нормальные дороги, проложить коммуникации - и можно жить не
>хуже, чем в Канаде.
Оборудование скважин, инфраструктура нефтяных и других сооружений
в Сибири и на Севере - это сумасшедшие по мировым критериям деньги.
Себестоимость нашей нефти намного выше среднемировой, даже без учета
того, что используется готовая советская инфраструктура и результаты
советской еще геологоразведки.
>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные...
А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------
>Полагаю, что государственного анти-семитизма - единого анти-еврейского
>свода законов или государственной программы в СССР после 1953г не было.
Согласен. А до 53-го?
>Потому евреи, заваленные в МГУ, МИФИ и МФТИ поступали в МИСИС, МАИ и
>Керосинку.
А неевреи, заваленные в МГУ, МИФИ и МФТИ шли в армию. Ну что с них
взять, быдло-с.
---------------------------------------------------------------
>На выпуск 1983 года мехмат+физфак+ВМК (285 человек) - 2 очевидно
>еврейские фамлиии и еще 6 человек, которых по имени и фамилии можно
>заподозрить в принадлежности к евреям с большой натяжкой. То есть
>евреев от 1 до 3% ...список выпускников Керосинки - 684 человека, за
>вычетом иностранных студентов - 651. Из них очевидно еврейских имен и
>фамилий - более 400. То есть более 60%.
Конечно, процент от 1 до 3 не есть дискриминация, он примерно
соответствует представительству. А вот 60% - самая настоящая
дискриминация. Только вот кого?
-----------------------------------------------------------------------
>ВТО
>P.S. решать квадратные уравнения графическими методами возможно... но
>подобное решение будет конечно посильнее Фауста Гете...
Ну мы же не ищем легких путей :)
За красивые решения - спасибо.

* * * * *

Алику
Хоть и не мне адресован, но прочитал я твой многословный пост#14 и
снизошло на меня откровение и слезы раскаяния - так жжошь ты глаголом
серца людей.
Особенно понравилось это:
>>>
... Ну, даже хотелось бы, что б кто хоть красиво обругал, с иронией,
проявил чувство юмора... Увы, обладатели таких качеств заняты своим
делом, на черта я им нужен.
Даже если раздражаю, так они не меня начинают говнить, а стараются
сделать лучше меня, и наезжать им на меня (или мне на них) недосуг.
>>>
Самокритика на высоте.
Не тебя ли неразумного пытался [сделать лучше], отваживая от "скользкой
темы"? Но ты же Орел - прямиком с головой в нее...
Как в анекдоте
- С этого моста нельзя прыгать
- Херня какая...
И еще бахвалиться стал - вот мол я какой и все говняные истории мои. А
потом еще меня в шахидизме "обмазал". Я хоть не террорист и ничего
общего с ними, но за это шмат сала бы все-таки тебе засунул, да
Американское Общество Защиты животных мне этого не простит. Посадит за
жестокое обращение.
Я не пытаюсь тут на сайте навязывать свою цензуру, но предупреждал, что
могу и со своей стороны неприятно высказаться - что и было сделано. Ты
ЭТОГО хотел?
Из всех твоих [заслуг] единственное, что можно признать за тобой - это
"открытость в реале" и то частично, а депозит твой ценен "не для всех".
Об жене твоей первой (если правда) сочувствую, а второй - долгих лет.
Мораторий до следующего ляпа.
Джау-дет 3-4
Не нуждающийся в твоем почтении.
7928

* * * * *

Старая бабуля в банк заходит, вываливает на стол не##евую кучу бабок и говорит - Хочу сделать вклад Клерк: - ух-ты, а откуда у вас столько денег? - сыночек, потому что на спор играю я иногда - это как? - а ты проведи меня к ген.директору - я покажу Заходят к ген.дир. в кабинет и бабуля предлагает ему поспорить на 50000 баксов, что у него квадратные яйца Дир.уверенно заявляет что у него они как у всех и соглашается на спор. Договорились на следующее утро в присутствии адвокатов проверить 10 часов утра, бабуля входит с адвокатом Директор раздевается Бабуля - ой сынок, плохо вижу, вроде они у тебя квадратные Дир. ты что б#я, вообще, потрогай есле не веришь Бабуля нежно трогает,и говорит: ДА, круглые, я проиграла а в это время нервный припадок у адвоката бабули Все: - бабушка, а что это с вашим другом - АААА, это просто я с ним вчера поспорила на 100000 баксов, что сегодня в 10 утра буду трогать за яйца генерального директора национального банка...

* * * * *

Грузин спокойно стоит на светофоре на 600м мерсе. Тут ему в "задницу"
влетает запорожец. Он выходит из машины, подходит к "запару", открывает
дверь, трясущегося от страха старичка, и говорит: "Cлущий, а когда меня
нет, ты на красный как останавливаешся?"

* * * * *

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

* * * * *

ЧЛЕНИСТОНОГИЕ....
так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу......

* * * * *

Август. Дача. Жара.
Посевная закончилась, картошку копать еще рано.
"Не было у бабы заботы, так затеяла она пироги печь." (с) Это про мою
тещу. Пироги ясно с чем - с усахарившимся в камень клубничным вареньем
доперестроечной закрутки.
Ну кто ж летом-то пироги печет. Городская у меня теща. Была бы
деревенская - цены б ей не было.
Ей-то хорошо, живет себе на даче все лето с дочкой-учительницей и
спиногрызами. А зятя-бездельнка (меня, то есть), всю неделю в городе
прохлаждавшегося (ха-ха! 35 градусов в тени каменных джунглей),
обязательно погнобить надо. Ну хоть чем. Даже если один урожай уже
закопали, а следующий еще рано выкапывать.
"Митя-я-я, у нас дрожжи кончились, ты за дрожжами в город сьезди, а?".
Это, мля, значит, полтора часа туда, там час в пробках, и полтора часа
обратно.
И к тому времени мое пиво из холодненькой амброзии превратится в теплую
газированную жижу. Ладно, чем не пожертвуешь ради спокойствия любимой
тещи (59 лет, 140 кг, гипертония, почки, атеросклероз, никому не нужно?)
... на рынке. "Какие вам дрожжи, мол-чел? У нас их 12 сортов." Я что,
микробилог, во всех штаммах разбираться? Ну, взял понемногу, этих, тех,
и других тоже. Там разберутся.
... снова на даче. "Что ты мне привез?! Ну что! ты! мне! привез! Я же
русским языком обьясняла...!" "Мама, других не было. Берите эти, а то
обратно отвезу. Которые не нужны - выбросьте". Поджала губы, удалилась.
Пошла дочке (жене моей то есть) жаловаться. Полсубботы пропало, просто
псу под хвост.
Ну ничего, это дело мы щас с тестем поправим и отполируем (зря что ли в
город мотался-то?).
... Утро воскресенья. По правде сказать, никакое не утро, а полдень.
Башка трещит, тесть - тот еще выпивоха, даром что майор в отставке.
Высосал с зятем на пару две бутылки водовки, и с утра с самого сранья
улупил на рыбалку. Жена с остальными на озеро пошли, и лишь меня одного
оставили бороться один-на-один с жестоким похмельем и этим мерзким
непонятным запахом.
Вышел на крыльцо. Солнце жарит, на улице никого, только где-то
циркулярка звенит, временами заглушаемая кузнечиками и цикадами. Грядки
потрескались, полить бы надо. На пригорке за лесом мачты линии
электропередач плывут в мареве теплого воздуха. і-мое, ну откуда же эта
вонь!
Глаз улавливает постороннее движение. Мозг медленно пытается
сформулировать определение, одновременно борясь с его абсолютной
абсурдностью. Получается что-то вроде "сортир уплывает". В смысле -
отдал концы, и самостоятельно плывет, как рыбацкая шхуна, по грядкам и
дорожкам садового участка.
Даже слегка кренится.
Первая мысль (дикая) - кто-то решил спереть, зацепил тросом, и медленно
тащит.
Вторая - ну кому на хрен нужна кабинка выгребного дачного сортира
обыкновенного, даже без букв
"М" и "Жо"?
Третья (как молния в мозжечок) - і-о-о-о, неужто она их все туда
высыпала?!
Ага, вот и мои с озера на обед возвращаются. Легки на помине. Морщатся
от вони, еще бы.
"Мама, вы вчера ненужные дрожжи куда выкинули?"
"Митечка, ну как же, (краснеет) в унита-а-аз..."
(плавное движение руки в сторону сортира дальнего плавания).
Август. Дача. Жара. Городская теща.

* * * * *

на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.
- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)
И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.
Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!
Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.
Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.
Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:
- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!

* * * * *

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
— А что ты так быстро вернулась?
— А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
— А я, понимаешь, только еще начал...

* * * * *

Из жизни.
Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...
©не моё

* * * * *

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

* * * * *

Против Симонии
Глас услышите вы ныне
вопиющего в пустыне.
Бог того, кто согрешил,
милосердия лишил.
Скоро гром над всеми грянет,
мир продажный в пропасть канет,
Божий гнев замкнет уста
осквернителей Христа!
Посмотрите: в самом деле
честь и совесть оскудели,
правда спит, убит закон,
превратился храм в притон.
Да, не выразить словами,
что творится в Божьем храме,
где святейшие ханжи
совершают грабежи.
От аббата до прелата
духовенство алчет злата,
под прикрытием сутан
обирая христиан.
Дни ужасные настали.
Розы терниями стали,
вера в Господа мертва
из за Симона, волхва.
Симон, Симон, волхв презренный,
обесчестив сан священный,
всюду свой справляет пир,
развратив, испортив клир.
Ныне поп в любом приходе
бредит только о доходе.
Загляните в каждый храм:
Симон тут и Симон там.
Тех, с кого он получает,
он особо отличает:
сунешь в лапу - вверх пойдешь,
а не сунешь - пропадешь!
Все на свете продается,
всяк разврату предается.
Стать святым желает вор?
Сунь - и кончен разговор!
Ошалевши от богатства,
Симон хапает аббатства
и дружкам своим - смотри! -
раздает монастыри.
О, Небесная Царица!
Как понять, что здесь творится?!
Неужель навек подпасть
над под Симонову власть?
Нет! Такого быть не может!
Добрым людям Бог поможет.
Ниспослать давно пора
к нам апостола Петра.
Он злодея в ад низринет,
и - глядишь - вся шайка сгинет,
чтобы снова расцвела
жизнь, спасенная от зла.
Аминь!

* * * * *

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

* * * * *

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

* * * * *

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

* * * * *

Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...
Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная
женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне
Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о
сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию...
Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со
словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту
дискету и спрашивает:
- ЧТО ЭТО?
- Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).
Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и
со вздохом сказала:
- Как же все-таки быстро летит время...
Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось
чего-то...

* * * * *

Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и
улучшена маневpенность.

* * * * *

Заяц звонит черепахе. Черепаха ползет торопится, доползла еле- еле,
снимает трубку: - Да. Заяц:-Манда! И бросает трубку.
На след день:
- Да
- Манда Ну и течении недели. . . Черепехе стало обидно, она потащилась к
самой мудрой -Сове. Так и так Заяц скотина прикалывается. Мудрая Сова
отвечает: -Так ты говори не "Да" а "Алле". Повеселевшая Черепаха
поспешила домой. Ну, думает, я ему покажу!!!!!!! Звонок. Черепаха(очень
надменно) АЛЛЕ!!! Заяц:-Это Черепаха?
- Да!
- МАНДА!!!!!

* * * * *

- И куда дочка, ты, в таком наряде собралась, а эти губы вообще не
красят.

* * * * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

* * * * *

Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал.
- Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она
первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!

* * * * *

4 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
4. Не видно, чтo сосaть
the Free Friendly Spirit Slava