Запустили в космос Белку(Б), Стрелку(С) и Чукчу(Ч).
Центр Управление полетом (ЦУП): Белка!
Б: Гав
ЦУП: нажми на зеленую кнопку
Б: Гав!
(Корабль заработал дюзами и перешел на другую орбиту)
ЦУП: Стрелка!
С: Гав
ЦУП: Нажми на белый рычаг
С: Гав!
(Корабль раскрыл солнечные батареи)
ЦУП: Чукча!
Ч: Гав!
ЦУП: ЧТО ГАВ? ЧТО ГАВ, ТО? Покорми собак! И НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!!

* * * * *

>МИ РАЗОМ, НАС БАГАТО И ВАС (кляті москалі) НАС НЕ ЗДОЛАТИ!!!
А вам, хохлам, вечно "москали" небо застят. Жили в Союзе, не тужили.
Захотели отделиться - отделились, никто вам не мешал. Так оказались в
"ж...". Оказывается это не "москали" ваше сало съели, а вы без
российских нефти и газа никому не нужны. Если мы такие плохие, почему
со всех самостийных краев гастрабайтеры в Москву прут? И все жалуются,
что к ним тут местное население и власти плохо относятся. А как,
интересно, относятся к россиянам в этих "государствах"? Из прибалтики,
закавказья, молдавии, хохляндии, средней азии русских просто выжили,
выдавили, а где и уничтожили физически. И тишина. Никто не кричит о
нарушении прав человека.
А к себе вы все требуете трепетного отношения. Привыкли, что при
советах власти заигрывали с нацменшинствами, думаете, что вы огромная
ценность для кого-то.
А на самом деле Запад и Америка ко всем нам относится, как к сырьевому
придатку, который нужно высасать, как лимон, и выбросить на свалку
истории. И для достижения этого нас натравливают друг на друга. А
правительства наши стоят друг друга, ведь из века в век к власти рвутся
отнюдь не самые лучшие представители народов, а самые наглые,
нахрапистые и т.д. и т.п.
И пока "паны" дерутся у "холопов"( у нас с вами)чубы трещат. Нам с вами
не из-за чего ругаться, и нечего делить. Ведь от того, что делят любые
власти, нам ничего не достанется. Так стоит ли бить друг друга на
радость тем, кто загребет себе жар нашими руками?
Историю надо учить и учиться на истории. И дружить домами.
Leonella

* * * * *

перед выступлением балерина делает растяжку, села удачно на шпагат, a
встать не может - между полом и влагалищем возник вакум... не знает, что
делать... в это время заходят простые рабочие, балерина все сидит на
полу, увидела рабочих и закричала о помощи:" через пять минут
выступление, a я в таком положении!". Ну рабочие посиеялись вдоволь, a
потом стали думать, что надо же как-to выручать. Один предложил:"
давайте просверлим на первом этаже в потолке дырку на этом месте, туда
войдет воздух и все будет нормалем". Другой отвечает, что мол нельзя, на
первом этаже зрительский зал и люди к выступлению уже собрались".
Тупиковая ситуация. Все думают. Тут один предложил:"a давайте ее за груд
пощипаем, она возбудится, там все намокнет, my ее протащим вскольз по
полу в другую комнату, a там уже будем на первом этаже дырку
сверлить!!!"

* * * * *

— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паронормальные мужики!

* * * * *

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

* * * * *

Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот
вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за
добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец
семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был
хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за
нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе
ясно.. на обочину.
Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал
лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено,
выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по
контролю прошел - сам удивился), и уехал.
А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих
магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в
центре, где количество улиц с односторонним движением превышает
количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на
улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС,
буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели...
Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету...
В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял...
Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп
говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю,
(ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а
как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так
грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал,
склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф
куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал,
типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)

* * * * *

Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века
ответило: пульт телевизионный, c его помощью можно быстро найти канал,
свободный от выступления Кобзона.

* * * * *

Анка пpиезжает с конкуpса миньетчиц с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
- Рассказывай, почему втоpое место!
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. ОНа 4 в рот взяла и марсельезу спела, а я взяла 8 и слова забыла!! :-(((((

* * * * *

- Из чего изготовляют соевую колбасу?
- Из бобиков.

* * * * *

Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.

* * * * *

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате
- два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не
спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, -
ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну,
тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату -
там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько
лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не
видел!!!

* * * * *

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

* * * * *

однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж.

* * * * *

Еврокомиссия отказала Латвии в праве изменить название единой
европейской единицы "евро" на "еэйро". Рига утверждает, что в латвийском
языке нет соответствующего фонетического дифтонга для точной звуковой
передачи утвержденного Еврокомиссией официального названия единой
евровалюты.
Своим решением от 3 января латвийское правительство постановило называть
"евро" - "еэйро", сообщает ИТАР-ТАСС.
Однако постоянный руководящий орган ЕС посчитал аргументы Латвии
недостаточными и обязал ее в точности выполнять все соответствующие
решение относительно названия "евро".
Латвийское правительство уже заявило, что обратится в Европейский суд в
Люксембурге в попытке защитить свою культурную особенность и латышский
язык.
Напомним, что Рига намерена присоединиться к зоне евро Евросоюза в 2008
году.
Отметим, что название "euro" отказываются ввести еще четыре новых члена
ЕС. Мальта настаивает на названии "ewro", Словения - на "evro", Литва -
на "euras", а Венгрия - на "euroe".
... и только слово "gas" всех устраивает.

* * * * *

- Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить!
- Это ее первый ребенок?
- М*дила! Это ее муж!

* * * * *

Разговаривают трое геникологов. Через некоторое время один из них говорит: "Че эт мы о работе да о работе, давайте чтоль о бабах!"

* * * * *

Только святые рождаются в грехе, пригодном для обожествления.

* * * * *

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! "

* * * * *

В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай.
Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На
дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4
этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый,
советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван
разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их.
Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое
страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки
утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик
стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за
мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в
количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете?
Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось
тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира
в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те
люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.

* * * * *

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается к звукам музыки,доносящимся оттуда:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

* * * * *

... В МИРЕ НАУКИ
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический
смысл пословицы "Сравнил х.й с пальцем!". В итоге многолетней серии
прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и
безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину - π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
© Алик, науковец

* * * * *

история для интеллигентных :)
было дело, училась я в муз. училище при Московской Государственной
Консерватории им. П.И. Чайковского на самом страшном факультете -
теория музыки. на втором курсе влюбилась, нехило расслабилась и забила
на такой важный и сложный предмет как "музыкальная литература". а
проходили мы тогда биографии и творчество западных композиторов.
итак, экзамен: мне выпадает рассказывать об опере Верди "Аида", и есть
там главные герои - непосредственно Аида и ее воздыхатель РАДОМЕС (ну
кто знает, тот вспомнит. кто не знает - сходите в оперу - очень
красиво).
так вот, звучит на экзамене какая-то ария, мне предстоит угадать кто ее
поет. музыку узнаю, помню, что поет ее как раз тот самый возлюбленный
Аиды... а вот как его зовут - темнота. не помню! начинаю "играть" в поле
чудес:
- ну типа там главный герой, его еще на букву "Р" зовут.
препод подыгрывает: ага... и последняя буква "С". ну так назовите имя.
... ну я и ляпнула:
- о! вспомнила! РОДРИГЕС!!!
аудитория выпала в осадок вместе с преподом... но ссесию мне пришлось
передовать осенью.

* * * * *

У мужика утопилась жена.
Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но,
вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну.
От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая... Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем ее не жалко?
- А че ее жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала,
сыпалась...
- Да-а... Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно... Я им говорил, чтобы залезали на нее по
одному, а они сразу втроем. Вот она и лопнула с переда до зада...


* * * * *

фчера было....
покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и
когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего
ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит
своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему
дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр,
без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась
рядом) в ахуе, нам классно...