С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

* * * * *

Не моё.

Мой бывший начальник pассказывал о себе
такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот
уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи,
пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку,
идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена
откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным
ведpом.

* * * * *

Кто сказал, что рак пятится - он просто идет своим путем.

* * * * *

Hовый pусский говоpит кентам: - Пpикиньте, сёдня свой меpс на пpофилактику загнал на СТО. Hу и когда забиpал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взоpву их на хpен...! - Hу и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в повоpотниках сняли!

* * * * *

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

* * * * *

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

* * * * *

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

* * * * *

Продолжаем истории доктор - пациент.

Мужик ходил на процедуры к доктору.Процедура простенькая - массаж простаты :) Стоит дороговато и поэтому мужик говорит доктору:
Доктор, у меня больше нет денег на процедуры... давайте вы напишите мне что и как делать?
Доктор: Вы понимаете, это очень сложно... нужна помощь в этом деле...
Пациент: Да у меня жена, золотые руки...справимся...
Вообщем уговорил доктора, тот написал на бумажке что и как делать.Мужик пришел домой, сует бумажку жене и говорит, читай и делай все как написано.
Мужик встал в позу зю, снял штаны, облакатился на стол и ждет:
ЖЕНА: Тааакк... левую руку ложим на левую ягодицу... Тааакк... правую руку ложим на правую ягодицу....
МУЖИК: Ну доктор сссука...!!!!

* * * * *

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

* * * * *

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала...

* * * * *

Заголовок сообщения: Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

* * * * *

Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
неделю это безобразие ограничу укаэом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

* * * * *

Приходит мужик к доктору и жалуется на дурной запах от ног:
- Доктор! Я все средства пробовал - ничего не помогает! Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы "борцовки" оденьте и носите - они плотные и запах не пропускают.
Мужик так и сделал. В тот же день, у того же доктора. Девушка жалуется
на ужасную вонь изо рта:
- Доктор! Я все средства пробовала - ничего не помогает! Посоветуйте
что-нибудь!
- А Вы рта не открывайте - типа вы немая. И вони никто не учует.
Так она и сделала.
Через какое-то время судьбы этих двух пациентов пересекаются в каком-то
кабаке и мужик в "борцовках" приглашает немую к себе. Там накрывает на
стол, усаживает ее на кухне, скидывает борцовки и бежит в ванную мыть
ноги, а она остается рядом с чадящими "борцовками" и понимая откуда
исходит эта вонь выкидывает источник в окно. Он возращается и видит -
"борцовки" исчезли! В гневе он набрасывается на Немую:
- Где борцовки?!
Она мычит и хлопает бельмами. Он:
- Я их тут оставил! Кроме тебя не было никого! Что, падла, Спиздила?!
Она не выдерживает:
- Я их выбросила в окно! Они воняли! - Он /принюхиваясь/:
- Неее, гнида, врешь! Ты их сьела!

* * * * *

Заползает к психиатру человек.- Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

* * * * *

Ответ кадетам суворовского училища
все вопросы "КАК" - справедливы, кроме одного:
существо женского пола 17 с небольшим лет МОЖЕТ!!! быть профессионалом
по оралу, аналу и БДСМ...
Хотя вам это еще рано знать - вы же еще кадеты, а не гусары...

* * * * *

Муравьи «мочат» слона. Один забрался на высокое дерево, и кричит оттуда:
- Мужики-и-и, ра-а-азойдись! Щас я ему хребет ломать буду!

* * * * *

Добровольно делятся только одноклеточные.

* * * * *

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

* * * * *

Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?

* * * * *

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

* * * * *

Навеяно анекдотом про Набздэла.
Допустим, во Львове, идет начальник вокзала по платформе, поскальзывается (наблевал кто-то), падает и кричит: "Хто нахаркив?" Выходит мужик: "ну я", получает в глаз. Идет начальник вокзала дальше снова поскальзывается, падает, орет: "Хто нахаркив?" Отзывается тот же самый мужик, типа я, получает в глаз и грустно так говорит: "Да, да, я на Харкiв, но чую, треба у друге мисто ехати"

* * * * *

Пошел я как-то на охоту (на медведя) со своим псом Мухтаром. Сижу я ,значит, в засаде жду. Тут на меня сзади на плечи две лапы опустилить :0. Я так медленно медленно поворачиваюсь, вижу что это Мухтар , но срать не перестаю...

* * * * *

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

* * * * *

Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Если понравится -
будет продолжение. Личность крайне разносторонняя.
Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале
завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал
воробьев.
Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод
на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны.
Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг.
И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым.
Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в
цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные,
они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит
комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог
объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за
ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще
приколов выкидывал.

* * * * *

Жила была Василиса Царевна и настала пора ей замуж выходить, ну она как положено - выстрелила из лука и пошла стрелу искать. Приходит на болото, видит сидит маленький обкуренный лягушонок. Она думает: "Как в сказке было? Надо его поцеловать и он превратится в прекрасного принца." Сказано - сделано, поцеловала и сидит ждет. Ни фига не превращается. Она еще раз его поцеловала - безрезультатно. Еще 3 раза целует, тут лягушонок глаза приоткрыл и говорит:
- Сосать и только сосать, п...ц заколдован.

* * * * *

(...Старый, но прикольный...)
-----------------------------------------

Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми???
докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дваждыдва?
- три.....
- Ну-у-у...наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- будет пять....?
- Она действительно волнуется...успокойтесь и сосредоточтесь...
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- четыре!!!!
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!! ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!

* * * * *

Мужик заходит в публичный дом:
- Что у вас тут можно на 5$?
-Комната №12.
Проходит туда, видит колобок на столе лежит. Мужик взял его в руки и начинает крутить, приговаривая:
- Ну куда же тебя е#%ть?
- Мужик, не надо меня е#%ть!
Мужик начинает крутить в руках все быстрее:
- Чем это ты сказал?????

* * * * *

Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"