Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберемся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!

* * * * *

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

* * * * *

Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу
знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера,
Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает
песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как
говорится - Абзац.

* * * * *

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

* * * * *

-милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

* * * * *

Один мyжик, когда к немy пpиходила в гости женщина, сpазy с поpога
говоpил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все pвет!"
Потом выяснялось, что щенок pвет юбки, блyзки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Hо было yже поздно...
Хоpошо иметь такого щенка!

* * * * *

В связи с грядущими выборами в украинский парламент появилось много
новых партий. Предлагаю создать партию "IT". Содержание предвыборной
программы:
1. About
2. FAQ
3. User manual
4. Known bugs
5. Sponsored links

* * * * *

Украина предлагает также американским компаниям принять участие в
разведке нефти и газа.
Хохлы сами не могут сколько не пытались найти у себя нефть и газ,
надеются, что может быть это получится у американцев.

* * * * *

Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне

* * * * *

Мелкое, но очень вонючее дерьмо (Молдова), - прилипло, и не
отваливается...

* * * * *

Скрипка-лиса.
Моей сестренке 4 года, очень любит петь. Недавно слышу, поет песню
Глюкозы "Снег идет":
"... Снежинки ртом ловила, очень мило, клевый вечер, делать нечер".
Орнестина Линда.

* * * * *

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

* * * * *

Записки охотника:
"Вчера весь день помогал бобрам строить плотину. Страшно болят зубы."

* * * * *

Мистика - то во что веришь, когда тебе кажется.

* * * * *

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

* * * * *

Семья инженеров:
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять, бля, нажрался? Не переменного, а постоянного!

* * * * *

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

* * * * *

К врачу приходит старик, согнувшись от боли.
- Так больно? - спрашивает врач.
- Бо-ольно!
- Нагнитесь чуть ниже... А так?
- Так тоже больно!
- Нагнитесь еще... еще... - больной принимает еще более скрюченное положение.
- А так?
- Так лучше...
- Ну, вот так и ходите!

* * * * *

Ржет тот, кто последний жрет.

* * * * *

Вчера было. Во время рекламы по ТиВи. Щелкаю каналы, попал мимоходом на
фрагмент еще советского мульта по РТР из "Спокойной ночи малыши".
Дочка 6-ти лет кричит:-"папочка оставь народный мультик"!!!

* * * * *

Маленький мальчик по тундре гулял
Золото нефть там он искал
Люди смеялись кричали дебил
Мальчик подрос и клуб Челси купил

* * * * *

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять
евреев.

* * * * *

Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси. Исполнительные летчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолетов.

* * * * *

Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

* * * * *

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на
работу, и пять рабочих, когда не работаем.

* * * * *

Хотелось б впрячь в одну телегу
Коня и трепетную лань,
Но оказалося не можно.
А так хотелось! Суки, блядь.

* * * * *

"Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает,
что стихи:
Зима, крестьянин торжествуя....
Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин."
Блядь! А какая, на хуй, разница? Умный, блядь, нашелся!

* * * * *

Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"

* * * * *

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.