Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:
1-я как горит огонь
2-я как течет вода
3-я как работает другой человек
Идеальное место: пожар.

* * * * *

Все наверное помнят детские стихи-загадки?
Ну,так вот как-то я /вчера/ их читал /случайно/,так вот что получилось-
Целый день,блядь,у моста
Только слышно:-КРЯ,КРЯ,КРЯ!
Уебу,блядь,всех лопатой,
Заебали,суки,бля.
Или вот...
Солнце всодит,слышно:-МУ!!!
Как не стыдно пастуху?
Рано утром в полшестого
Он засаживает СНОВА!
И на последок-
Подскочил от счастья
Вертится меж ног,
Как тебя увидел
Мой борзой хуек!

* * * * *

Дело шмайссера боится.

* * * * *

Утpом жена пpосыпается:
- Доpогой, мне тyт такой сон пpиснился, бyдто бы Hовый Год, а на елке y нас вместо игpyшек чл*ны висят. Снизy кpyпные, а квеpхy все меньше, меньше...
- Hy, надеюсь, мой где-нибyдь y коpней был?
- Да нет, твой макyшкy yкpашал...
Затаил мyжик злобy, на следyющее yтpо бyдит женy, pассказывает:
- Мне тyт такой сон снился, бyдто елка новогодняя y нас в комнате, а на ней
п*зды pазвешены - снизy побольше да погаже, свеpхy - поизячнее да покpасивше.
- А моя небось навеpхy висела?
- Да нет, в твоей елка стояла...

* * * * *

Чем отличается подруга от друга?
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно еще и вы@бать.

* * * * *

Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.

* * * * *

Николай Мельниченко открыл тайну, где было звукозаписывающее устройство:
его вшили Леониду Кучме под видом антиалкогольной ампулы. А тот квасил и
радовался, как лоханул врачей!

* * * * *

Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов
разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в
аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".

* * * * *

А вот странно, почему в русском языке слово "злоебучий" есть, а
"доброебучий" - нет? Ведь не со зла же мы все этим занимаемся!? А как
перевести слово "долбаеб" - вообще непонятно. Хотя можно предположить,
что это человек, который любит женщин без злости и долго.
V.G.

* * * * *

Семь раз отмерь, один раз отрежь, обернись вкруг себя и загадай
желание. Все сбудется.

* * * * *

Наконец-то удалось найти разгадку т. н. "феномена Жириновского". Как
оказалось, его отец был не только юристом, но еще и турецкоподданным!
ZR

* * * * *

Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от
Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла
из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что
перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного
парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с
автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце
беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то".
Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику:
- Не обижайся.
Тот, сплюнув сквозь зубы
- Да ничего. Я привык.
Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы
понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой
такой, новорусской:
- Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же,
только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит:
"Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут,
так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай
им... Вот я и подошел...
Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь
до сих пор.

* * * * *

Русские ученые изобрели новый суперсовременный истребитель. После всех успешно проведенных испытаний истребитель отдали русским хакерам. Теперь его боезапас стал бесконечным.

* * * * *

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

* * * * *

Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл.
счетчики.
Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я
работаю.
Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь!
Я: учись хорошо, а не то электриком станешь!
P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял.


* * * * *

Отец, с сыном - дауномдебилом с рождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
- Папа-папа, а фто это такое !!!???
- Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
- Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
- Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался.....
- Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
- Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
- Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........

* * * * *

Все само собой пройдет,
только вот когда?
А пока,затейливо,рыбкою об лед,
лед-то ведь замерзшая вода.
Знаю,знаю,умница,что в житейских бурях
только закаляются,выживем и мы;
а пока до блеска шкуру отшлифуют,
в ожидании окончания затянувшейся зимы.

* * * * *

К комменту от 10 мая - Минчанину:
Мое глубокое уважение! (Респект тут не подходит :-))
Кошка

* * * * *

Лично дорогому Владимиру Владимировичу!
Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо
видно.
Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.

* * * * *

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены..., смотря как
ею пользоваться.

* * * * *

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:
- Еще раз застукаю с этой $укой, ты у меня еще и не так подавишься!

* * * * *

Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...
:-)))
--- Хитрая Ж.

* * * * *

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь,
они умирают у тебя на руках!

(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)

* * * * *

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

* * * * *

Видел и просто читал в и-нете много забавных надписей которые пишут на
автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра
(Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ -
ЛЕЧЕБНАЯ" )))

* * * * *

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."