>И что вы имеете ввиду под наследством?
Систему здравоохранения, среднего и высшего образования, науку, те
самые трубы горячей воды и отопления...
_________________________________________
Я бы еще добавил жилье, которое строилось высочайшими темпами (по
сравнению с нынешними) и раздавалось практически бесплатно, хотя и ясно,
что не всем :-(. В одной Москве сейчас сотни тысяч тех же хрущевок,
каждая из которых сегодня стоит минимум 40 тыс. баксов за однокомнатную
где-нибудь на окраине. Не говоря уже про боле приличное жилье.

* * * * *

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".


* * * * *

Вспомним старый анекдот по-новому:
Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по
одной каждому. Москаль:
- Чтоб не было Украины!
Бац, а Украина-та ентот, нету.
Хохол:
- Ах, так?! Тохда шоб не було Росii!
Тарам, и Россия исчезла куда-то.
Жид:
- Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой
америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли
составить...

* * * * *

"Хочу такой же вибратор"-призналась после просмотра игры Шараповой
Красная Шапочка Деду Морозу.

* * * * *

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе - у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет:
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...

* * * * *

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!


* * * * *

Настоящий американский президент тот, кто трахнул практикантку, победил
в войне и разбудил экономику.

Буш трахнул экономику, разбудил войну, а с практикантками у него и вовсе
ничего не получается...

* * * * *

90% людей вокруг ленивы не менее моего, а остальные 10% врут, что
не ленивы.

* * * * *

Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и
говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?"
- Мандаты.
- А ты, Володенька, - сука.

* * * * *

Беседуют две девушки,одна другой :
- Знаешь...а ведь во мне умер художник!
-Да ты что?..
-Да...так ужасно...у него случился инфаркт...

* * * * *

Приходит эстонец к урологу:
-Доктор у меня какието странные выделения
Доктор осмотрев спрашивает:
-Когда у вас был последний половой акт?
-Две недели назад.
-А девушку и адресс помните?
-Да,конечно.
-Немедленно езжайте туда,вы сейчас кончите!

* * * * *

Урок этики. Професор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как
вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Професор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Професор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ???
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще
ниже...
Из зала:
- Професор, у вас на галстуке молния растегнулась!

* * * * *

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.

* * * * *

Камикадзo-Авганистанскo-Терористическое Радио Информирует Нападом (на)
Америку!

* * * * *

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни.
Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

* * * * *

кому-то в ответ на комментарий № 5 от 17.11
я плохой рассказчик, потому и не пишу. Чего и всем желаю! Перелопачивать
горы литературы, вспоминать старые анекдоты и пр., чтобы родить
несмешную "новую" историю - это не для меня. А из В.Х. плохой
рассказчик. Это мое мнение, и я его высказал здесь на сайте.
я

* * * * *

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

* * * * *

Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки.
Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что
пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее...
Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню,
серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец,
ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы
Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До
первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого
распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне.
Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем
столе и недоуменно задал вопрос:
- Кто есть господин Угрюмов?
- Ну, типа, я...
- Что это?
Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала
кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!

* * * * *

"НЕ ВЛЕЗАЙ - УБЬЕТ!" Но ведь влезешь - тоже убьет, тогда зачем эта надпись?

* * * * *

А нельзя ли на брудершафт поесть???

* * * * *

Пиво - это виртуальная память, которая подгружается по мере
необходимости... (С)Сусадмин

* * * * *

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

* * * * *

Передача "Что? Где? Когда?" Ведущий(В):
- Г-ин Поташов(П), допустим Вы пошли за грибами вместе с г-ом Друзем. Г-на Друзя за член укусила очковая змея! Ваши действия? Минута на обсуждение.
П. - Нужно удалить яд и ранки.
В. - Уточните ответ.
П. - Необходимо отсосать яд из ранки.
В. - Конкретнее.
П. - Необходимо отсосать член у г-на Друздя
В. - Внимание правильный ответ! Г-н Поташов, да будет Вам известно, что очковая змея никогда не кусает выше колена. Следовательно, если у господина Друздя член ниже колена, он сам себе может отсосать.

* * * * *

Молодая рок-группа Сплин классно играла, но, как водится, поначалу прозябала в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Васильев с компанией страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Саша куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, гитарист в отчаяньи берется за микрофон, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят парни из Сплина, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Васильев с двумя девушками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

* * * * *

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?" - Рядовой Петров!
- Сколько солдат в роте?
- 70!
- А в батальоне?
- 120!
- А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Выстрел.
Солдат:
- НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

* * * * *

Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Кекс сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел). Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!